Babylon5.RU Forum
http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Бар "Зокало" >> Юмор >> Анекдоты и приколы
http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1156267160

Сообщение написано Arhat в 22.08.2006 - 20:19:20

Заголовок: Анекдоты и приколы
Создано Arhat в 22.08.2006 - 20:19:20
Скидывать любимые и новые анекдоты сюда  ;)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Sergylon в 22.08.2006 - 23:42:53
- Вчера новую дурь пробовал. "CTRL+V" называется.
- Ну и как?
- ВСТАВЛЯЕТ!
;D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Walleery в 08.09.2006 - 17:07:34
Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"

Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"

"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.

"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"


--------------------------------------
Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

--------------------------------------

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"

"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"

"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

--------------------------------------

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

--------------------------------------
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

--------------------------------------

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?"

Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!"

"Это должно быть математик" – говорит физик

"С чего вы взяли?" – спрашивает инженер

"Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"

--------------------------------------

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

--------------------------------------

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

--------------------------------------

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась.

А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"


(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Arhat в 08.09.2006 - 18:16:02
Математики рулят  ;D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Hansen в 10.09.2006 - 11:19:00
Несколько любимых анекдотов:

В класс приходит новая учительница и задает вопрос: "По улице шли две девушки. Одна симпатичная, а блондинка в люк провалилась. Сколько мне лет?".
Класс в недоумении. Один Вовочка не раздумывая: "24".
-  :o Вовочка, как ты догадался???
- Все просто. Когда я дома начинаю нести всякую хрень, мама говорит, что я - полудурок. А мне - 12.

-----------------------------------

Звонок в пожарную часть.
- Алле! Я тут в прошлом году коноплю посадил. Выросла ОГРОМНАЯ! Но не прет и все!
Пожарники бросают трубку. Через минуту опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла мааааленькая, но ПРЕТ!!!
- Ты куда звонишь, идиот? Бросают трубку. Через минуту снова перезванивает.
- Подождите не бросайте трубку! Я и говорю, кустик маленький, незаметный. У соседа дом горит. Вы когда приедете и шланги свои будете разматывать, НЕ ПОМНИТЕ!!!

-----------------------------------

Блондинка участвует в интеллектуальной игре типа "Кто хочет стать миллионером".

1)Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Звонок другу.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Arhat в 10.09.2006 - 17:40:37
Про интеллектуальную игру - супер!  ;D  8-)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Londo в 01.10.2006 - 09:57:06
Вы точно знаете английский тогда переведите слово недоперепил :)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 17.12.2006 - 17:32:35
Объявление: Меняю жену 50 лет на две по 25
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Sergylon в 19.12.2006 - 00:45:24
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 19.12.2006 - 20:15:09
Сидят, значит , охотник, рыбак и цыган.
Охотник грит:
-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс.......... ::)
Рыбак:
-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы.... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс..... ::)
Цыган ухмыльнулся и грит:
-ГМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
;D


И ещё один


Стоит пьяный Пак'ма'ра возле фонарного столба и тычет в него биометрическим ключом. Мимо идет Дрази, и видя это спрашивает:
-Что, на корабль попасть не можем?
Пак'ма'ра:
-УГУ!! :(
-Ключь  не вставляется или провернуть не можешь его, м?
-УГУ!! :(
-Ну-ка, дайка я попробую... ;D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Selena в 05.01.2007 - 20:41:28
Не знаю, может уже было где... Если да, то заранее извиняюсь ;)

Встречаются два писателя-центаврианина.
- Над чем работаешь?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел до того места, где я одолжил тебе десять кредиток?

***
Сообщение "Звездных Новостей": "Сегодня в районе "Вавилона-5" пропал минбарский военный корабль. Потерь с нашей стороны нет".

***
Отправился Майкл Гарибальди в патруль на истребителе. Вскоре в диспетчерской "Вавилона-5" раздается его голос по радио:
- П-п-пришлите... монтеров... Из м-моего к-к-корабля украли все п-при-б-боры и ш-штурвал!
Через пару минут снова раздается голос Гарибальди:
- Мож-жете не п-присылать никого... Я п-п-просто с-сел н-на з-з-заднее с-сиденье.

***
Джон Шеридан входит в бар и видит мертвецки пьяного человека. Указывает на него и говорит бармену:
- Мне то же самое.

***
- Это правда, что посла Моллари отправили в дурдом?
- Да, но не как пациента, а как сыщика. Там оказалось пять Императоров Центавра, и требуется выяснить, кто из них настоящий.


(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 21.02.2007 - 18:34:20
В семье с пятью детьми жена говорит мужу:
- Милый, давай сделаем шестого ребёнка.
- НЕТ  >:(
- А почему?
- Потому что по статистике каждый шестой ребёнок..... китаец  ;D


Вот любимый анекдот в моей музыкальной школе рассказаный мною:

Парня принимают в муз. училище по блату. Ну он почти все экзамены прошёл, остался один по сольфеджио. Ему говорят:
- Мы сейчас нажмём на клавишу, а вы должны будуте угадать.
Парень отворачивается, один из комисии нажимает на клавишу, парень поворачивается, прощупывает взглядом всю комисию, и показывая пальцем на одного из присутствующих говорит:
- ТЫ НАЖАЛ!!!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Hansen в 02.03.2007 - 17:04:43
Еще один музыкальный.

Пишется на студии молодой музыкант. Время уже позднее, звукорежиссеру давно сваливать надо, а музыкант как назло все время то сбивается, то еще что...
Наконец звукорежиссер не выдерживает.
- Слушай, ты гамму без ошибок сыграть можешь?
- Конечно!
- Сыграй. Я сам потом нарежу.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Анекдоты на тему Вавилон 5
Создано Constanzalondo в 05.03.2007 - 17:11:05
Бестер подарил Шеридану отрывной календарь на 20 лет.

-Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку?
-Даааааа...


"Скажи мне, что тебя интересует, и я скажу, кто ты"

-Кто вы? - Ворлонцы.
-Когда вы?.. - Охотники за душами.
-Что вы хотите? - Тени.
-Кто виноват и что делать? - Российский Консорциум.
-Где собака зарыта? - Пакмара.


Давным-давно ворлоны, скрещивая обезьян с енотами, пытались генетически
вывести телепатов. Но получились... Затрасы.


В Зокало сидит Шеридан. В руках стакан, взгляд печальный. Подходит Гарибальди.
- Проблемы, Джон?
- Да, Майкл. Возникли у меня сомнения, что Дэвид - мой сын.
- Да брось ты, Джон. Посмотри на него, он же вылитый ты. Да и гребень у него, ну точь в точь как у Деленн.
- Все это так, Майкл, но меня сильно смущают его крылья.


Шеридан вызывает ИвАнову и интересуется:
- Скажи Сьюзен, а почему прекратились драки между пурпурными и зелеными Дрази?
- А к ним на днях тетя Ася приехала!


Усталая Иванова после отлета Бестера заходит к себе в каюту. Включает дисплей, а оттуда:
– Вы смотрите выпуск новостей ISN!
Иванова с ужасом:
– Господи, и это они знают!!!


Встречаются на научной конференции Земного Альянса два друга-генетика.
– Как дела?
– Мы у себя в лаборатории ворлонца вывели!
– Как? И что? Он летает?
– Летать – не летает, но голову уже морочит…


* "Центаврийская рулетка": шесть бокалов с бривари, один отравлен. Поправка: если рядом Лондо - отравлены все шесть.

Поймал Морден Золотую Рыбку. Полюбовался и решил отпустить.
- А желания? - удивилась Золотая Рыбка.
- Ой, забыл! ЧТО ВЫ ХОТИТЕ?



(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Анекдоты на тему Вавилон 5
Создано Constanzalondo в 05.03.2007 - 17:17:36
Знайте, что Вы слишком много смотрите Вавилон 5, если :

1.      Вместо „модерн” вы все время читаете „Морден”.
2.      Чиатя Библию, вы держите под рукой нарнский словарь .
3.      Вы держите карандаш и блокнот около кровати, чтобы записывать все откровения, которые будут вам от Коша во сне
4.      ...и вы исписываете не меньше блокнота в неделю
5.      ...и тщательно следите за тем, чтобы записать также все приснившиеся вам слова отца.
6.      Вы называете перерыв в показе „Великой Тьмой”.
7.      Когда вас спрашивают „Понимаете?” вы отвечаете „Понимание не требуется, только послушание”.
8.      На заднем стекле вашей машины написано „Улыбнись, Вален любит тебя”.
9.      Вы ждете, когда Скалли и Малдера захватят Тени.
10.      Вам пришел счет за двенадцать телефонных звонков на Приму Центавра по международной линии.
11.      Вы понимаете, почему не продают витамин В4, но никак не возьмете в толк, почему нет отдельно витамина В5
12.      ...и не можете понять, что здесь делают витамины В1, В2 и В3, и особенно - В12.
13.      Шрифт по умолчанию на вашем компьютере - минбарский и вы без труда читаете его.
14.      Вы обнаруживаете удивительное сходство между Microsoft и Тенями.
15.      Вы подсчитываете, сколько лет осталось до открытия Вавилона 5.
16.      Вы настаиваете на участии брата Тео в международном шахматном турнире.
17.      Все ваши письма начинаются словами “Здравствуй, старый друг”.
18.      Вы думаете, что крейсер "Варяг" - прообраз мятежного крейсера "Трогати".
19.      Вы думаете, что для продвижения Вашей карьеры Вам не повредит поддержка техномагов.
20.      Вы ищете смысл и проводите компьютерный анализ детских стишков.
21.      Вы пытаетесь напугать собеседника, упомянув слово "комета".
22.      Вы украдкой добавляете в кофе виски.
23.      В цветочном магазине Вы пытаетесь заказать Г'Кван Эт.
24.      Вы назначаете свидание на Час созерцания.
25.      Вы пытаетесь найти на Земле крупное месторождение квантия–40, чтобы построить зону перехода.
26.      Вы больше не разговариваете со своим сердцем.
27.      Вы разрываете дружбу с человеком, узнав что он — ночной сторож.
28.      Вы размышляете, может ли мир быть прав, а вы — ошибаться.
29.      Вы устраиваете вечеринку по случаю дня смерти Мордена
30.      ...и пытаетесь слетать на Приму Центавра, чтобы лично сделать ему ручкой.
31.      Вы пытаетесь собирать людские страхи с помощью видеомагнитофона.
32.      Вы пытаетесь построить трилюминарий.
33.      Вы любите вспоминать и всем рассказывать о былом величии Центаврианской Республики.
34.      Вы считаете Деда Мороза агентом Теней, потому что он все время спрашивает “Чего ты хочешь?”.
35.      Вы начинаете называть вашего наставника по каратэ “Мута–До”.
36.      Вы клянетесь помнить Байрона.
37.      Вы все еще видете в кружке чая взрыв Вавилона 5.
38.      Купив “Вавилон 5: от А до Я”, Вы обнаруживаете, что знаете больше ее авторов.
39.      Когда Вы собираетесь на работу, Вы видете в зеркале у себя за спиной Коша, который говорит Вам : "Пойдешь на работу - устанешь."
40.      Вы теперь сначала застегиваете пуговицу, а потом молнию.
41.      Когда двери лифта открываются перед Вами, Вы ожидаете увидеть внутри Гарибальди.
42.      Ваши ботинки жмут и Вы уже разучились танцевать.
43.      Ярко-красный - Ваш цвет.
44.      При входе в квартиру Вы говорите: Я белая звезда 01, прошу разрешение на стыковку.
45.      У Вас такая же прическа, как у Лондо.
46.      Когда звонит телефон, Вы вместо того, чтобы снять трубку, стучите пальцем по кисти руки.
47.      Вы пробуете курицу в ресторане и провозглашаете : "На вкус совсем как нарн!".
48.      Вы всегда были здесь...
49.      Ваш автомобиль поет Вам колыбельную, пока вы спите.
50.      Вы хотите пойти куда-либо, но не можете выйти из дома без стабилизатора времени.
51.      Ваш мотоцикл называется "Белая звезда".
52.      Придумывая имена для соседских близнецов, Вы предлагаете назвать их Г'кар и Лондо.
53.      Ваши друзья говорят, что с Вами не о чем говорить, кроме как о В5, и Вы думаете, что это - комплимент.
54.      Вы впадаете в панику, обнаружив цветок на своей подушке.
55.      Вы не можете заниматься сексом со своей подружкой без того, чтобы несколько человек медитировали в углу комнаты.
56.      Вы пугаете своих детей Дракхами.
57.      Когда разговор заходит о "Людях в черном", Вы подразумеваете Пси-корпус.
58.      Поликлиннику Вы называете не иначе, как "медлаб".
59.      Смотря фильм "Чужие" Вы думаете, что Рипли попала на За'ха'дум.
60.      Вы не выносите никого с именем Себастиан.
61.      Вы решаете, что пора начать обольщать милашку Вира.
62.      Вы используете небольшой меч для убийства тараканов.
63.      Вы пытаетесь включить свой компьютер, проведя рукой над клавиатурой.
64.      Вы стоите у края бездонной пропасти и вдруг слышите голос Коша - "Прыгай! Прыгай сейчас!"
65.      Вы планируете завести 10 сыновей по имени Затрас.
66.      Вашего любимого кота зовут Кош.
67.      Вы обдумывате сюжеты шестого сезона В5.
68.      Вы уверены, что Святая Троица - это Синклер, Деленн и Шеридан.
69.      Вы предполагаете уничтожить комнаты В1, В2 иВ3 в Вашем офисе.
70.      ... но Вы не уверены в том, что делать с комнатой В4?
71.      Вы называете дискету "инфокристаллом".
72.      Вы хотите стать членом Третьего дома Чудомо.
73.      Вы начинаете испытывать романтические чувства к Г'Кару.
74.      Вы начинаете выращивать кофе в сортире под лампочкой.
75.      Ваш попугай может повторить заставки всех сезонов.
76.      Вы входите в темную комнату и говорите "Свет!".
77.      Вы очень быстро засыпаете под звуки дождя и на званных обедах прямо за столом.
78.      Вы смеетесь над этим списком, но про себя соглашаетесь по всем пунктам.

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 05.03.2007 - 20:42:33
У меня совпадения по 1 6 7 14 18 21 25 26 27 31 33 34 35 38 40 50 58 63 76 77 78.

Дай ссылку на этот текст. ПЛЗ!  :)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 05.03.2007 - 21:02:54
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация  :)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Arhat в 07.03.2007 - 20:03:45
[smiley=tekst-toppie.gif] улыбнула  [smiley=thumbsup.gif]
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано John sheridan в 10.03.2007 - 12:58:47
Поросто супер! Такие классные вещи тут прочитал. Улыбка до ушей. ;D ;)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 10.03.2007 - 15:34:35
Как-то раз Кош улетел тайком домой за пивом. Ну, тайком - чтобы светлый образ свой не марать. А чтоб никто не догадался, он включил автопилот скафандра и поставил в скафандр магнитофон, куда записал кучу фраз типа: "Да", "Нет", "Ты не понимаешь", "Слушай сердцем" и тому подобную белиберду... В общем, вернувшись, ему пришлось долго учиться понимать Шеридана. С тех пор он посылал за пивом один корабль.



Шеридан - Изначальным:

- Ну почему вы никак не можете договориться за тысячу лет?

Изначальные - Шеридану:

- Мы наняли переводчиков с ТВ-6!



Звонок на За-Ха-Дум (к телефону подходит Лориен).

- Алло, скажите, а Шеридан ещё жив?

- Ещё нет.



Сущность главных героев и явлений Вселенной Вавилона 5 в одной фразе:

Шеридан - всегда свежее решение.  
Лориен - круче не бывает.  
Франклин - оттянись со вкусом.  
Иванова - вот это идея!  
Ленньер - целая сборная достоинств.  
Деленн - сделает то, с чем другие не справятся.  
Гарибальди - искать ответы на убийственные вопросы.  
Кларки грязи не боятся.  
Лондо Моллари - тройная защита всей информации.  
Г'Кар - в каждом из нас есть частица святого.  
Талия Винтерс - столетние традиции Пси-корпуса.  
Шакири - бери от жизни всё.  
Нерун - то ли ещё будет!  
Синклер - вы считаете это чудом? Мы называем хорошей работой и гарантируем успех.  
Маркус - имидж - ничто, любовь - всё.  
Бестер - я очень горжусь своими телепатами, когда они добиваются результата. Как я.  
Локли - вавилонская сенсация: крутая капитанша в "грации". (Примечание - см. "Реку Душ")  
Корвин - всегда в отличной форме.  
Вир Котто - идеальный атташе для посла с большими запросами.  
Лита - измени себя не изменяя себе.  
Морден - вы любите неожиданные финалы?  
Пропаганда ISN - жевать, не пережевать.  
Медлаб - если хочешь быть здоров - раздевайся!  



Афоризмы:

•      Прежде чем стать Валеном, нужно родиться Синклером.  
•      Я тебе покажу, где Тени зимуют!  
•      Раз в году и Морден откровенничает.  
•      На Коша надейся, а сам не плошай!  
•      Даже в педагогическом споре Изначальных при нехватке аргументов в ход пускаются планетоломы.  
•      Ворлонец ворлонцу рознь.  
•      Один Затрас - прецедент, девять - закономерность.  
•      Не все люди телепаты, как и не все телепаты - люди.  
•      Капитанов много, Шеридан - один.  
•      Валеном можешь ты не быть, но Шериданом быть обязан!  
•      Повезет в любви - не умрешь на За-Ха-Думе.  
•      Один Затрас - хорошо, а девять - лучше!  
•      Если человек Вален, то это надолго.  
•      Что нарна "Прахом" обработать, что минбарца напоить.  
•      Ну что ты смотришь, как нарн на центаврианскую буржуазию?  
•      Инквизитор - это не профессия, это - состояние души.  
•      Начинал как Затрас, закончил как Вален (о Вире Котто).  
•      Назвался Драалом - полезай в Великую машину.  
•      Родившись Джеффри Синклером, обязательно умрешь Валеном.  



Бредет Лондо Моллари по коридору студии ТВ-6. Останавливает его охранник:

- Вы кто?

- Я - центаврианин. Кентавр, по-вашему.

- А здесь что делаете?

- Пытаюсь найти вашего переводчика, чтобы сказать ему, что он - ЦОЗЕЛ!

--------------------------------------------------------------------------------

Франклин смотрит историю болезни Лондо и говорит Мэриел:

- Ваш муж полностью поправился. Это подтверждают все анализы и результаты сканирования.

Мэриел:

- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

--------------------------------------------------------------------------------

Шеридан -> Кошам: "Чего вы сцепились?"

Кош-1 (указывая на Коша-2): "Пурпурный!"

Кош-2 (указывая на Коша-1): "Зеленый!"



Г`Кар: И все же Мериэл держи ухо востро, будь я замужем за Лондо, мне было бы тревожно.
Мериэл( 3-я жена Моллари):Г`Кар, будь ты замужем за Лондо, ему тоже было бы тревожно.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Londo в 23.03.2007 - 20:55:00
Люди!!Вас обманывают!!Куриные кубики на самом деле куриные параллелепипеды :!:
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Sergylon в 23.03.2007 - 23:45:38
Дневники МАРСИАНИНА:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 24.03.2007 - 01:40:26
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Londo в 24.03.2007 - 13:04:28
штаны даны мужчине чтобы скрывать его мысли


как поймать кролика? Нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки :!:
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 25.03.2007 - 21:55:08
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:
"Тш-тш, пустой, пустой".
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано HanSeat в 29.03.2007 - 11:45:33
Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!

Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает "Я б такую!".
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Molari в 29.03.2007 - 14:53:28
Зло и добро, верность и придательство - Читайте словарь русских антонимов

"мама спит она устала" - заходил товарищ Сталин

не лает не кусает значит сдохло
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 29.03.2007 - 23:18:01
Немца спрашивают:
-На какой машине вы ездите в магазин?
-На БМВ.
-А за границу?
-На Мерседесе.
Француза спрашивают:
-На какой машине вы ездите в магазин?
-На Пежо.
-А за границу?
-На Рено.
Русского спрашивают:
-На какой машине вы ездите в магазин?
-На троллейбусе.
-А за границу?
-А мы за границу не ездим.
-Как?
-А нам не надо.
-А если очень надо?
-Да не надо нам!
-Ну а если Очень сильно, Вот так прям надо, по горло.
-Ну если Очень сильно, Вот так прям надо, по горло.... тогда на танках.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 30.03.2007 - 00:07:07
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин ##па, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно ##па, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 30.03.2007 - 00:24:19
Идет, значит, мужик по городу и проходит мимо лавочки где сидят парень с девушкой и целуются. Ну он с ностальгией вспомнил молодость и пошёл дальше. Сделал все свои дела, идет обратно и видит что на той же скамейке сидит тот же пернь, но уже целуется с другой девушкой. Мужик ухмыльнулся и пошёл дальше. Через час опять идёт мимо этого места и видит того же парня с третей девушкой и думает "Какие же непостоянные эти девушки"
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 30.03.2007 - 11:19:26
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное содание.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...



(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 03.04.2007 - 12:49:19
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано HanSeat в 03.04.2007 - 17:17:41
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 03.04.2007 - 17:24:37
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано HanSeat в 09.04.2007 - 18:42:22
Оптимист на тестировании у психолога:

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
Психолог:
- И вы опаздываете на похороны.
Оптимист:
- А я сяду в машину и по газам.
Психолог:
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
Оптимист:
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
Психолог:
- Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор ГИБДД.
Оптимист:
- А я договорюсь.
Психолог:
- Не договоритесь - это женщина.
Оптимист:
- А я познакомлюсь.
Психолог:
- Но она страшная.
Оптимист:
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 10.04.2007 - 11:48:19
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Sergylon в 10.04.2007 - 19:41:53
Hа мостовой сидят двое нищих, просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему.
Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Глянь, Мойша, еще один поц таки-пришел учить нас коммерции!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 12.04.2007 - 22:25:34
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...

...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 13.04.2007 - 10:49:39
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 13.04.2007 - 12:39:35
На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 17.04.2007 - 21:30:38
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Trawn. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в холодильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 8. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня холодильник и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "всё идёт по плану". Мой папа работает экономистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "фак" И заставляет меня чинить его машину. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сыр. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в шашки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Trawn, а Ярик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне холодильник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на повыпить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой стиральной машину. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне лепёшка. Помни что я верю в тебя урод !

Деду Морозу ! Trawn

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Selena в 18.04.2007 - 08:27:51
Спасибо за тест, смеялась долго.  ;D
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Selena. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу на Захадуме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня сушилку для носков и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "спички детям не игрушка!". Мой папа работает шахтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Вай, нэхарашо!" !!! И заставляет меня готовить ему фларн. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца спу. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Selena, а J. S. ! В общем, дедушка мороз, если ты не Бестер, то ты поймёшь как мне катастрофично. Дорогой Дедушка мороз - красный дождь забери меня к себе или вышли мне сушилку для носков. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на кофе. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой Коша. Дед Мороз, пойми как мне катастрофично. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне грустно. Помни что я верю в тебя редиска !

Деду Морозу ! Selena
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 18.04.2007 - 11:00:28
Сама очень люблю животных, но смысл эксперимента мне понравился....

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 19.04.2007 - 10:25:24
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Давно так не смеялся, это настоящий политический треш-гламур ;D ;D ;D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 19.04.2007 - 10:54:22
Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 19.04.2007 - 17:33:07
Приходит сектант к профессору и грит: "Безобразие. Спрашиваю вашего студента, что есть божественная сила. А он мне отвечает, что божественная сила есть божественная масса умноженное на божественное ускорение". Профессор: "Действительно. Ведь если Б.М. * Б.У. = Б.С.^. Тогда чтобы получилась божественная сила надо брать ускорение или массу простую".

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 19.04.2007 - 23:09:19
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Sergylon в 21.04.2007 - 15:03:46
Ноу-хау. Надо т.н. “падонкафский изык” использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида “ключ настард!” просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 21.04.2007 - 15:57:35
Прикольный сайт Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация ;D ;D ;D
Парни, куда себя относим ;D ;D ;D:
Прежде всего давайте попробуем классифицировать их по интересам:
"Ботаники" - пытаются показать себя умными, на самом деле это так, но своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки. Полезны тем, что у них можно списать контрольную или домашнюю, т.к. при проявлении к ним внимания сразу тают. Музыку не слушают.

"Настоящий парень" - многое повидали в жизни, любят девушек, всегда могут помочь морально и материально, что в наше время встречается редко. Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Они не так просты как "ботаники", поэтому нельзя пытатся напролом их заговорить. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.

"Рокеры" - в эту группу я включаю парней, которые слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. Кроме своей музыки они не могут ничего знать, так как заняты только "тусовками" в своей среде. Обычно ходят с "ирокезами" (высокая прическа в виде гребня) или длинными волосами, грязные и немытые. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание. Обычно считают себя очень умными, но на самом деле глупы. Если ваш парень из таких - я вам сочувствую.  

"Отбросы общества" - в эту обширную группу я включаю бомжей, скинхедов, самых грязных "рокеров", металлистов ( слушают HIM и т.д.), хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).
"Байкеры" или маунтинбайкеры, как они себя называют. Катаются на больших велосипедах с амортизаторами в яркой одежде от Фокса. Чем больше фокса, тем лучше. Делают умопомрачительные трюки, но некоторые на них ездят за пивом.
Тратят деньги на поездки в горы на соревнования на пафосные детали для своих велосипедов типа Дабл Трэка, XTR и прочее, потому, как они часто ломаются.
Помимо байка любят тусить в клубах, где главными покровителями являются Бобба и Мистер Д.
Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизветных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.

Вывод: среднестатистический маунтинбайкер являет собой симбиоз пАдонка, отброса (металлистов много) и ботаника (ведь он трюки УЧИТ). Короче, байкеры народ не гламурный, да и не надо.  



Я похоже "Отброс общества" в глазах гламурной девушки ;D ;D ;D

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 21.04.2007 - 20:08:32
Вот прикол. Введите в тындексе Zyltrc yfrhskcz gbpljq и нажмите найти. Посмотрите что будет дальше....
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Lita в 22.04.2007 - 12:36:27
ОСОБЕННО прикололо то, что грязные рокеры и особенно "миталлисты" слушают HIM... А владельцы сайтика "Кристи-гламур" уже давно признались, что они - два или три волосатых негламурных студента-вебдизайнера-"миталлиста"...
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 24.04.2007 - 11:21:13
ФИЗИКА. для кошек.

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Londo в 24.04.2007 - 14:22:49
Сидят два зэка в тюрьме и один что то на бумажке пишет
1-вый зэк ты чего пишешь
2-ой зэк оперу пишу
1-вый зэк о!! напиши про меня оперу
2-ой зэк конечно напишу. Опер сказал про всех писать  :D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 24.04.2007 - 23:50:07
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.
Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 25.04.2007 - 10:22:49

Thrawn записан в 24.04.2007 - 23:50:07:
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!


[smiley=vrolijk_1.gif]
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 25.04.2007 - 17:25:27

Thrawn записан в 24.04.2007 - 23:50:07:
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!

Что-то я концовку не догоняю  :-?

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 25.04.2007 - 17:39:09
Ну если близко по смыслу, то «Кутить, слово было к-у-т-и-т-ь! А не воздержание»
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 29.04.2007 - 06:55:23
ГыГЫ ;D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 29.04.2007 - 12:08:24
В различных саранах был популярен такой вид искусств, как пропаганда :):

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 30.04.2007 - 16:02:27
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация :)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация :)
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 05.05.2007 - 21:40:44
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trawn в 06.05.2007 - 19:49:51
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 11.06.2007 - 23:44:05
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 25.06.2007 - 20:13:49
Понимаю, что с бородой, но:

Спорят два учителя:
- Мой класс самый ленивый!!!!!!
- Нет, мой!
- Нет, мой!!
- Хорошо, давай позовём оба класса и спросим, кто самый ленивый.
Позвали два класса. Первый учитель:
- Кто самый ленивый, шаг вперед!
Все шагнули.
Другой учитель говорит своему классу:
- Кто самый ленивый, шаг вперед!
Все стоят.
- Кто самый ленивый, шаг вперед!
Все стоят.
- Кто самый ленивый, шаг вперед!
Все стоят.  И тут Петька шепчет Вовке:
- Вов, может шагнем?????
- Ты чё, в такую даль тащиться????????????
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Audin51 в 29.06.2007 - 15:53:04
Спецмодель для членов политбюро  :) 8-)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 02.07.2007 - 03:36:06
Радостная Деленн прибегает к Шеридану:
- Джон! Скоро нас будет трое!
- Неужели...
- Да! Завтра приезжает Ленньер!

Мистер Морден идет по коридору. Навстречу - группа странных вооруженных людей с метками в виде желтого глаза (night watch).
Компания наводит оружие на невидимых Теней:
- Ночной дозор Вавилона-5! Выйти из сумрака! Принять человеческий вид!

Перевод надписи, которая появляется на корабле Коша при приближении хозяина: "Помой меня".

Неизвестный эпизод сериала: "Что же случилось с причёской мистера Гарибальди".

Пятый сезон. Франклин бегает по Вавилону в поисках Маркуса. Натыкается на неестественно выпрямившегося пак'ма'рца. "Как аршин проглотил", - подумал доктор. Только это был не аршин, а денн'бок...


(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 07.07.2007 - 00:23:51
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Покемона-чебурашка жжот ;D ;D ;D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 30.07.2007 - 20:09:25
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 02.08.2007 - 22:13:54
Неизвестные факты из истории известных открытий
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.



(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Londo в 05.08.2007 - 14:31:56
В Москве появилось движение экстримистов "Кенеди Ранен"
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 07.08.2007 - 20:23:11
Раскатами грома над лесом летит
Суровая поступь свинячьих копыт
Любимый цвет - и любимый размер
Снаружи - Свинья, а внутри - ЛЮЦИФЕЕЕЕЕР!!!!

Шары над Медведем - два дивных крыла
Но Смерть улыбнулась ему из дупла...
И понял герой, что попал на крючок
С небес прогремело: "Стреляй, ПЯТАЧОК!"

Над косолапым навис злобный Рок
Исчадие Ада нажало курок
Таких поражений не знала Земля
Во всем виновата косая свинья!....
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 09.08.2007 - 10:27:36
Перлы школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве..

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 09.08.2007 - 10:41:56
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность».

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 09.08.2007 - 11:00:44
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trogati в 09.08.2007 - 14:16:10
Constanzalondo я перлы школьных сочинений читала из под стола! ;D
Не анекдоты,но тоже смешно:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 10.08.2007 - 00:57:41
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.


(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Katik в 10.08.2007 - 09:20:34
В детском садике появился новый воспитатель. Через несколько дней одна из родительниц застает картину: дети водят хоровод вокруг воспитателя, который сидит на полу и припевают:
Воспитатель: Малыши, малыши - накурились анашиииииииии.
Дети (ходят по кругу): тааааащимся, тааааащимся.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 10.08.2007 - 22:45:08

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Londo в 21.08.2007 - 11:44:59
Приходит девушка в Автосалон "Cadilac" там к ней подходит менеджер и говорит "здарвствуйте чем могу помочь"?
Девушка в ответ "мне нужно самую дорогую авто"
Менеджер "вот последняя модель стоит 1500000 рублей"
Девушка "ой а у меня с собой только 10000 Рублей" :(
Менеджер "Да зачем ты сюда с$#а припёрлась с 10000 рублями" >:(
Девушка "Извините а вы принимаете пластиковые карточки Mastercard ? а то вот у меня то на ней есть 10000000 евро" ;)
Менеджер "И снова здравствуйте!!!"



(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 24.08.2007 - 10:58:18
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Загадка:
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек (самыми дешевыми).

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.
- Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет.
- А почему в голубой?
- Я так и думал, что дискуссия у нас будет только по второй части вопроса.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 25.08.2007 - 00:18:57
Ну и я в тему отвечу.
            Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили! Каждый знал своё место. Коллективизм был. На работу, с работы - все вместе. После работы - тоже все вместе. Еды было мало. Но зато каждому его норма была гарантирована. Каждый знал, что не смотря ни на что он получит то, что положено. А армия какая была! Утром встанешь, выглянешь в окно - солдаты с автоматами стоят - нас охраняют! И все нас боялись!
  Да, продуктов мало было и одевались не ахти, но зато всё это было гарантировано! А главное - стабильность была! Можно было смело планировать жизнь на 5, 10, да что там - 20 лет вперёд!
     ЭХ! ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ СБЕЖАТЬ ИЗ КОЛОНИИ ДЛЯ ПОЖИЗНЕННО ОСУЖДЁННЫХ!!!!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Logan в 14.09.2007 - 16:13:46
Расскажу я вам, братва
(Это - правда, не слова!),
Как моя чуть не слетела голова.

Чтобы вам такой урок
Сделать выводы помог!
Да, теперь я в этих играх знаю толк...

Значит, дело было так:
Я попался, как простак,
И с Атридесами подписал контракт -

Подпоили в кабаке,
Раз - и подпись на листке...
А проснулся я в бараке на песке!

  Создал Арракис дьявол, а не бог:
  Изредка скалы, в остальном песок,
  Жарко, как в пекле, и унылый вид -
  Все, как в Сахаре (кроме пирамид).

Офицер отряд собрал,
Что к чему растолковал.
В общем, много я полезного узнал:

Привезли сюда всех нас
Собирать наркотик "спайс"
(Штука классная, я пробовал не раз!)

На Арракисе народ
Из-за спайса глотки рвет -
Настоящая война в песках идет.

Три враждующих семьи
Держат армии свои.
Я вам точно перечислю, кто они:

  Ordos, Harkonnen и Atreides - вот
  Кто на планете бой за спайс ведет.
  Если тебе охота пострелять,
  Можешь в любую армию вступать.

Мы - передовой отряд,
Строим базы для солдат -
Объяснил помощник "главного" (ментат),-

Не дадут нам здесь поспать!
Чтобы стенам не упасть,
Для начала мы фундамент будем класть.

Нам "ветряк" нужней всего,
Невозможно без него.
Ну, а ветер здеь, на Дюне, - ого-го!

Вечно дует взад-вперед,
Чем энергию дает.
А энергией питается завод.

  Там, на заводе, очищают спайс.
  И превращают в денежки для нас!
  Ну, а за деньги всяк работать рад
  (Чем-то похоже на земной стройбат).

Мы построили завод.
Вот и harvester ползет -
Собирает спайс, а сам песок плюет,

В стороне жужжит "ветряк"...
Все в порядке? Вроде, так!
Лишь собрались мы пивка попить в барак,-

Как Harkonnen'ский десант
Навалился на отряд.
Не до шуток, брат, хватай свой автомат!

Этот бой горячим был:
Наш патруль их quad подбил,
А я harvester'ом trooper'ов давил!

  Так и тянулась служба день за днем:
  То что-то строим, то кого-то бьем.
  Базу за базой возводил отряд
  (Можешь проверить - до сих пор стоят!)

Не поверите, братва,-
Было весело сперва,
Но завыл я волком через месяц-два:

Водку здесь не продают...
К нам девчонок не везут...
Каждый день в атаку Ordos'ы идут...

А когда большой червяк
Слопал сразу целый танк,
Я подумал:"И меня могли б вот так..."

Стало мне надоедать
Лоб под пули подставлять.
И задумался я, как бы мне слинять?

  Темною ночью сел я в вездеход,
  И по барханом двинул в космопорт.
  "Зайцем" пробрался в грузовой отсек...
  Так что теперь я - вольный человек!



Чебурашку послали в космос.Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими жечебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантскийкосмический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк насамом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставитьсюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантскийзвездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...Будит его крокодил Гена.- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конецкричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Trogati в 21.09.2007 - 16:24:48
Кошмар,я уже подумала,что пишу посты сама того не замечая :o,а это оказывается аватарка раздвоилась!
Интересный документ почитала:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 21.09.2007 - 20:56:23
- Лом, брошенный в воду, тонет.
- А вот в ртути он не тонет.
- Урановый лом в ртути тонет.
- Сам топи урановый лом в ртути!
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано 3mer в 03.10.2007 - 17:56:26
Что за фигня? Почему все люди, которые знают как быстро, легко и безболезненно решить все проблеммы России предпочли госслужбе журналистику?

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 06.10.2007 - 23:01:56
Кошмарный сон интиллигента: "Дом-2" на канале "Культура"!

    Праздничной стрельбой вверх отметили жители Чечни начало вещания канала "Культура"!!!

         (ну люблю я этот канал :))))
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Kosh в 10.10.2007 - 15:51:48
:)
Дрались красные и белые...
Граждаская война дело житейское..
Да оказалась ,что все дальтоники...
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 24.10.2007 - 13:26:12
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
 
--------------------------------------------------------------------------------

 
Автор сталкивает два критерия в своих героях.

Актеру надо было лечиться, но на дне можно было только повеситься.

Андрей Болконский считал, что он добьется славы, сидя не в кабинете, а на поле сражения.

Андрей умирает, но его цель продолжает жить в его сыне.

Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.

Базаров жил в своей душе, как в темном лесу.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

В барском имении случились нежеланные вещи: финансовый кризис и разруха.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

В пьесе “Гроза” Островский подразумевает грозу, идущую на человечество.

В то время, когда Россия была в напряжении, Добролюбовым был поставлен вопрос: “Кто же бросит луч света в темное царство?”

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

В этом произведении все пропущено через восприятие героев.

Гаврош бежит по баррикаде рядом со статуей свободы.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая в плечах.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Давно не слышал он свиста картечи, а тут услышал выстрел Авроры.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.

Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.

Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.

Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.

Иван Денисович видится нам всего один день.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?

И тогда он взял нож и застрелился.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Кадры решали, но не все проблемы.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.

Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге.

Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).

Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.

Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.

Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мама била Витьку часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.

Навыки борьбы он познал в пеленках.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 24.10.2007 - 13:26:29
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

Ольга была красной и глупенькой сестрой.

Онегин вышел через задний проход и ушел.

Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.

Описания разных природ занимают большое место в романе.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полярники дрейфили на льдине.

После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.

Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе.

Прореха на теле человечества - Плюшкин.

Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.

Пушкин пришел ко мне с колыбелью.

Редкая птица долетит до середины грозно собравшейся толпы рабочих и крестьян.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом.

Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки.

Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой.

Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.

Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде.

У дяди была собака Динга. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У Чука был брат Хек.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой.

Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.

Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.

Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.

Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал, мял землю.

Чувство к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.

Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.

Этим делом княжна занималась вместо досуга.

Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 24.10.2007 - 13:46:50
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 24.10.2007 - 14:02:40
Из школьных сочинений  

•      Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

•      На картине изображён последний зимний месяц февраля.

•      Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".

•      Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

•      У кавалеристов на ногах были шпроты.

•      У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

•      Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

•      Мы спали, но нам не спалось.

•      Мальчик облизался до ушей.

•      Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.  

•      Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

•      Кот стpемительно мчался на одной ноге.

•      Его пpавая щека весело улыбалась.

•      Он лег на постель и уснул изо всех сил.

•      Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

•      Лицо у него было овальное, как пpямой угол.  

•      На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

•      Он сел на коня и поехал пешком.

•      Лодка потерпела кораблекрушение.

•      По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

•      Лопоухий лосенок собирал землянику.

•      Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

•      Девочки шли и дружно хрустели ногами.  

•      Люди в парке посадили деревья и скамейки.

•      Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.

•      Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

•      На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

•      На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

•      Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

•      Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.  

•      Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.

•      Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!

•      Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!

•      Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.

•      Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

•      На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.

•      Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.

•      Пес лакал воду, и с него катился пот градом.  

•      Дождь озяб и превратился в снег.

•      Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...

•      Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.

•      Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!

•      Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

•      Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.

•      Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.  

•      Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

•      Зима морозить не хочет, обленилась!

•      В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

•      Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда

•      Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.  

•      У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.

•      Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.

•      Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.

•      На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

•      Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.  

•      Мухомор - это ядовитая питательная пища.

•      Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.

•      Ветер был хорошо виден из моего окна.

•      Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.  

•      Некоторые думают, что консервы делают в консерватории. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.

•      У древних людей орудиями труда были деревянные железки.

•      Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 31.10.2007 - 16:54:43
Встpечаются 2 планеты:
1: -Как дела?
2: -Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: -А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.

Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.
Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки занимают много место, выкиньте их"
Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"
Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 02.11.2007 - 11:24:05
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 02.11.2007 - 11:24:34
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
[smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Namrokav в 02.11.2007 - 18:58:38
Сколько мембарцев нужно, чтобы поменять лампочку?..
А можно сообщение, разумеется связанное с юмором (знакомый попросил)?
Корман открыл у себя на киноцитатнике тематическую рассылку Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация с юмором и философией Вавилона 5. Прикольная штука -- на сайте уже вышло 2 выпуска, теперь вот появилась и рассылка -- запомнится надолго! :)

-- Человек в среднем живет 100 лет -- краткий миг по космическим меркам. Если б мы не тратили столько времени, чтобы найти себя... Только сообразишь, что к чему, а жизнь -- кончилась.
-- Это неважно. Живи мы по 200 лет, мы бы остались людьми и делали те же ошибки.
-- Вы пессимистка?
-- Я русская, доктор.

:)))
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Isanbet в 04.11.2007 - 20:52:43
Боюсь, Корман изобрёл велосипед
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 17.11.2007 - 23:27:55
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 25.11.2007 - 22:29:05
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 25.11.2007 - 23:46:03
Спасиба! Поржала))))
  У заботливой девочки хомячок весит 22 кг.
 (типа анекдот))))
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано astronom в 26.11.2007 - 10:22:00
Да. про тараканов - смяшно!  ;D
(Вложенный файл удалён)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 08.12.2007 - 17:00:23
ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.



ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.


Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 07.01.2008 - 14:01:58
Рулить по-женски.


Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам … Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ##пу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Katik в 07.01.2008 - 16:09:57
Узнаю себя! Хотя то, что у тебя через год, у меня наступило через месяц! :o

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Constanzalondo в 07.01.2008 - 16:37:01
Katik, это анекдот, это не про меня.  :'( Я же начала нарушать правила уже на второй день после покупки машины. За 7 лет стажа я лишь два раза разбила автомобиль так, что его отвезли в сервис на эвакуаторе и всего лишь раз переехала человека. А так - без ЧП.  :)

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Katik в 08.01.2008 - 17:43:18
Я понимаю, что это анекдот  ;), просто не часто узнаешь себя... Самокритично правда? сорри за флуд. :-[

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Anka в 08.01.2008 - 20:05:08
1905 год. Жандарм ведёт под конвоем революционера.
1917 год. Революционер ведёт под конвоем жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1960 год. Бывший революционер торгует пирожками на привокзальной площади, к нему подходит бывший жандарм и спрашивает: "Да неужели бы царь-батюшка не разрешил бы тебе пирожками торговать?"
     
       

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Aaqm Vert в 11.01.2008 - 13:27:36
Серый Волк мог бы вполне дожить до глубокой старости, если бы однажды, в лесу не заговорил с незнакомой девочкой в красной шапке.

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано astronom в 13.01.2008 - 14:39:23

Anka записан в 08.01.2008 - 20:05:08:
1905 год. Жандарм ведёт под конвоем революционера.
1917 год. Революционер ведёт под конвоем жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1960 год. Бывший революционер торгует пирожками на привокзальной площади, к нему подходит бывший жандарм и спрашивает: "Да неужели бы царь-батюшка не разрешил бы тебе пирожками торговать?"
     
       

2007 год. Внук жандарма отключает газ внуку революционера, за то, что тот крал газ внука жандарма и потому что "Котлеты отдельно - газ отдельно!".

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Ginevera в 19.01.2008 - 13:44:09
Собирается купец в заморские страны, ну и спрашивает своих дочерей, что им привезти.
Старшая: Привези мне, батюшка,сундук золота.
Средняя: А мне хрустальное зеркало.
Спрашивает отец младшую дочь, мол чего тебе надобно?
- Привези мне, батюшка чудовище страшное и непотребное для любовных утех.
-Что ты, дочь моя! Я ведь отец тебе!
-Хорошо,пойдем по старому пути. Привези мне, отец, цветочек аленький...

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Thrawn в 19.01.2008 - 18:12:12
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Audin51 в 01.02.2008 - 21:59:42
;D (сперто с айлавсинема)

Чего только не услышишь в кассах кинотеатров:

— Мне, пожалуйста, два билета на сегодня на послезавтра (имеется в виду фильм «Послезавтра»)
— Девушка, мне пожалуйста два билета, нахалка! (на самом деле имели в виду: на «Халка»)
— Девушка, а когда у вас ближайшая близость («Близость»)
— Мне, пожалуйста, билет на 14:20 на 14:08(фильм новый, догадайтесь сами :-) )

или

- Дайте, пожалуйста, два билета на вечерний сеанс на "Два билета на дневной сеанс"...
- Нам 5 на "300"!
- Здравствуйте, нам пожалуйста билеты на первый киносеанс "Последнего киносеанса".

- Есть 7 билетов на "Просто вместе", так, чтобы вместе?
- Нет, вместе нету, только порознь.
- Хорошо, тогда дайте 7 билетов на "Просто вместе" раздельно.


Заголовок: Оборудование производства окон
Создано Annetu в 03.02.2008 - 14:56:09
Короче дело было так..
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
Опрос.
Объясните значение слова НАНО?
Эстрадная группа - 60%.
Грузинское вино - 30%.
Засунь это НАНО себе... (далее варианты)- 10%.
Спросите Иванова - ответил президент.
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Найдите 3 отлчия
Создано Phoenix в 03.02.2008 - 20:22:51
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Попробуйте найти 3 отличия на этих 2х пейзажах.

Заголовок: Re: Найдите 3 отлчия
Создано Blackspear в 03.02.2008 - 22:15:21
Блин, злой ты  :(

Заголовок: Re: Найдите 3 отлчия
Создано Constanzalondo в 04.02.2008 - 11:02:10
Такие шуточки на работе.....  >:( ;D ;D

Заголовок: Re: Найдите 3 отлчия
Создано enphily в 04.02.2008 - 11:06:17
Интересно, сколько жмуриков уже на твоих руках ;D
Нехорошо так пугать людей! Тем более, во время работы :!:

Заголовок: Русский автопром глазами немцев
Создано Phoenix в 03.02.2008 - 20:18:46
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла.

Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?

Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.

Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!

Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!

За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально в целях безопасности водителя и

Заголовок: Re: Русский автопром глазами немцев
Создано Constanzalondo в 04.02.2008 - 11:06:12
А продолжение???!  :!:

Заголовок: Ад замёрз
Создано Phoenix в 03.02.2008 - 20:08:14
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер,
Ирландия). Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
Вопрос: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует
тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа
попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно
попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно
утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду
растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ад
Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру
и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно
закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
Первый: Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и
давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
Второй: Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с
тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад
замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и
подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала
«О, Боже!».
Студент получил «отлично» - единственный на курсе.

Заголовок: Re: Ад замёрз
Создано Selena в 04.02.2008 - 00:19:59
Боян.  ;)

Заголовок: Re: Ад замёрз
Создано Phoenix в 04.02.2008 - 00:38:36
Так то оно так, но тут его ещё небыло :) Вдруг кто не видел  (:-D

Заголовок: Дневник пингвина
Создано Phoenix в 03.02.2008 - 20:17:14
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Руссишен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Заголовок: Хроники с МКС
Создано Phoenix в 03.02.2008 - 20:15:54
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа.
Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки.
Не надо было его сдавать в багаж!
Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами.
Те никак не могли понять выражение “старый Новый год”.
Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и “Тетрис”, и “Вольфенштайн”.

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки.
Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели “Белое солнце пустыни”.
Сегодня праздник - решили насладиться шедевром.
Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - “Тупой, ещё тупее”.

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек.
Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили “Мир”. А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены!
Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин.
Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров.
Научили его ставить палатку и разводить костёр.
Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню.
Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго…

5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости.
Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки…

1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью.
Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая!
Покосился на американские, сплюнул.

28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты.
Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут!
Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла.
Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно.
Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила.
Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем.
Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн.
Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос.
Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.

7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек.
Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Заголовок: Объяснительная
Создано Phoenix в 03.02.2008 - 20:04:07
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Ginevera в 06.02.2008 - 16:19:30
Классные анекдоты! Долго смеялась! Особенно понравилась "Объяснительная".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Phoenix в 22.02.2008 - 17:09:21
Кем станет Путин после отставки?

Он несомненно мастер на все руки... Он может стирать...
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Работать швеей
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Вышивать крестиком
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Стать личным парикмахером Бритни Спирс
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Быть ДиДжеем
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Еще офигенный колобок может замутить
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Может лазером сбивать американские спутники над Китаем
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Очень хорошо умеет делать массаж
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

И еще может просто сидеть на лавке, щелкать семки и ничего не делать
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Phoenix в 23.02.2008 - 10:47:24
Заседание Веpховной Рады Укpаины.
- Hy що, москалi в залi є?
- Hi, немає!
- Hy тогда хренли выпендриваться, давайте по русски....

Звонок в Белый Дом.
Бен Ладен: - У меня есть две новости, одна - хоpошая, а дpyгая плохая.
Бyш: - Давай с хоpошей
Бен Ладен: - Я pешил сдаться...
Бyш: - Hy а тогда какая же плохая??
Бен Ладен: - Я yже подлетаю..

Буш пеpед жуpналистами объясняет, почему у него ободpано лицо.
- Пpавда ли, что вы ободpали лицо из-за пpеследующих вас пpиступов эпилепсии?
- Hаглая ложь! Говоpю же - ободpал, потому что подавился кpенделем, а во вpемя пpиступа эпилепсии я подписал новую ядеpную доктpину.

В США закончился конкypс на пpоект мемоpиала на месте pyхнyвших "Близнецов". Пеpвое место занял неназванный офицеp генштаба, пpедложивший yстановить там батаpею ПВО.

Бyш выстyпает:
"Hаша задача на этот год - yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза
к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал".

Со скоpостью 10 см в год Кpымский полyостpов движется в стоpонy России.
Хозяина чyет...

Лyжковy пpиходит телегpамма:
"Помогy снести "Интypист". Hедоpого. Усама"

"Джоpдж Бyш потеpял сознание и yпал с дивана в ночь с воскpесенья на понедельник. Это пpоизошло в ходе пpосмотpа фyтбольного матча по телевизоpy, когда он лежал на диване и ел соленые кpендельки.", -
сообщает Reuters. В двyх кваpталах от pезиденции Бyша обнаpyжен бpошенный автомобиль с Коpаном и инстpyкцией по выпечке соленых кpендельков на аpабском языке.

По сообщениям заpyбежных инфоpмационных агентств, вчеpа Владимиp Пyтин полyчил подаpок от Боpиса Беpезовского: пакет бyбликов и несколько кассет с записью амеpиканского фyтбола.



Поспоpили как то Пyтин с Бyшем y кого саpтиp кpyче.
Повез коpоче Бyш Пyтина в Амеpикy пpиводит его в соpтиp и говоpит:
-Вот тpи кнопки на две можешь нажать, а на тpетью не нажимай.
Пyтин заходит, садится нажимает на пеpвyю кнопкy, емy жpатвy пpинесли в соpтиp, нажимает на втоpyю-заходят офигенные бабы. Hy коpоче Пyтин их поимел, сидит и дyмает: Если на тpетью не нажмy, Век маяться бyдy. Hажимает. В соpтиp влетают амбалы м$дохают Пyтина и yходят. Пyтин злой выходит и видит, что Бyш от смеха чyть ли не по полy катается. Пyтин дyмает нy ладно я тебе отомщy. Пpивозит Бyша в Россию, заводит в соpтиp и говоpит:
-Вот тpи кнопки, на тpетью не нажимай.
Бyш на две нажимает- таже истоpия что и с Пyтиным. Помаялся немного, но на тpетью нажал и ничего. Hy Бyш давай по кнопке долбить, pаз 50 нажал и ничего. Бyш из соpтиpа злой вылетает и видит Пyтин yссывается, Бyш на него оpет:
-Ты чё бл@ть pжешь.
А Пyтин емy и говоpит:
-Вот тебе глобyс и тpяпка - СТИРАЙ АМЕРИКУ

Из обpащения Пyтина к пpавительствy США:
"Уважаемые коллеги. Если y вас в pезyльтате подpыва Пентагона безвозвpатно yтpатилась часть секpетных докyментов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.

Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
"Юра, беги, я прикрою...".


Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.


Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Columbia" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Columbia" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.


Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой фанатиков-террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии..

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - !!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Phoenix в 23.02.2008 - 10:51:24
- Это Одесса?
- А вы сами как думаете?
- Это Рабинович?
- А почему вы спрашиваете?
- Вы знаете что в Нью Йорке умер ваш дядя?
- И что всё мне?
- Вы хоть знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Тихий океан, тонущий лайнер...
- Капитан, далеко ли земля?
- Три километра.
- Направление? Север, запад, юг, восток?
- Вниз!

В Китае изобрели робота, который ловит воров. В Японии за один день робот поймал 200 воров. В США за один день робот поймал 500 воров. А в России за пять минут кто-то украл робота!

Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят:
- Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?
Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.



После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.


Звонит бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- А чёртовы часовые пояса! я попозже перезвоню...

-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России??


Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран

"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Поспорили 3 таможенника: Белорусский(Б), Украинский(У) и Русский(Р), кто круче
(Б): - Да я себе на BMW за 2 недели работы денег набираю!
(У): - А я за неделю!
(Р): -А я только за 3 месяца...
(Б)и(У): -А что так долго-то???
(Р): - Да уж больно солидная ФИРМА

Белорусы придумали национальные шахматы:
ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 тысяч градусов...

Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там
самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили
задачу ФСБ.

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Demonica 666 в 13.04.2008 - 09:12:18
жжот ;D
пацталом :D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Salis в 14.04.2008 - 08:55:52
cleared

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Aaqm Vert в 26.06.2008 - 10:33:58
Приходит домой грузин, машинально щелкает выключателем и неожиданно зажигается свет. Он бросается в ванную, открывает кран - оттуда с хрипом вырывается струя воды. Хватает телефонную трубку - а в ней гудок, которого уже годами не слышал. Набирает номер друга и кричит: 'Беда, Гоги - русские опять пришли!'

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Kostyak в 16.07.2008 - 20:02:12
Украинская Панда:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Na`Till в 09.09.2008 - 11:15:58
Станция Вавилон 5, ночь, посольский сектор.
Томный голос Командора Ивановой доносится по пустым коридорам:
- КОШ-Ш...,КОШ-Ш....
Разбуженный Г`Кар выходит на голос.
В коридоре, крепко поддатая Сьюзан, стоит упершись одной рукой о стену, [smiley=twist_eye.gif]
и пытается что-то сказать:
- КОШ-Ш...,КОШ-Ш..,КОШ-Ш...
- Смею заметить командор, - Начал Г`Кар - Вы явно пренебрегли закуской. >:(
Помутневший взгляд падает на посла....
- КОШ-Ш-ШЕРНЫМ НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!!

                                                                                                 (Нарнский юмор)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 16.09.2008 - 11:38:26
Мужской туалет. Как водится, перекур.
Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист)
звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю?
РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда.
И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!




Сообщения на пейджер (по статистике операторов)

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.

6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.

12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>

18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>

22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.>

24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>



Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 17.09.2008 - 16:25:38
Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!

Знания половым путем не
передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и
закопать

После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

Летят N самолетов, нет N
мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Возмете график и крестиками
поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

"Всем встать - я кончил!" -
сказал один преподаватель
закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!

Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.

ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент,
но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с
доски!

Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...

Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!>

Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом
углу зала.

Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.  

Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.

Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны
свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в
пределах...

Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года.


1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!  
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем,

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано FinnKinn в 18.09.2008 - 14:09:16


я расскажу как я прикольнулся над коллегом.
набрал в рот кетчуп, положил кирпич в коробку и коробку скинул по лестнице ведущей на склад. ГРОХОТ!!!! бегом подбегаю к складской железной двери бью ее со всей дури ""БА-А-А-А-Х!!!!!" и падаю в безобразной позе. Выскакивает кладовщик на шум. видет меня...ступор (я упал и сломал шею), и я не будь негодяем, ме-е-едленно так пускаю кетчуп.....его лицо было потрясяюще!!!!
а как в бухгалтерии прикольнулся!  
позвонил с мобилы на стационар, и схватил радио трубу. Сам себе позвонил получается. беру трубу, начинаю ходить по комнате и орать "да какая с*ка б... нах.. звонит, е* тво мать???!!!! ты, чче, гнида, савсем о*ело? ваще, что там за афца блеет?" народ просто обмер. один парень только начал махать руками и шептать что нельза так с клиентами!!!! а я спотыкаюсь специально, и спокойно говорю в трубу: извените пожста. понимаете тут я не хотел такого наговорить, но какое-то х*ло провода так на пол пи*нуло, что я б...нах чуть не пи*нулся еб*иком в это г*но!!!!.  я до сих пор с улыбкой вспоминаю ихние выражения лиц.
а рассказать как я надел отцовское пальто с капюшоном, взял свиное копыто и в соседнем доме ездил в лифте, нажимая этим копытом людям кнопки этажей?    
или рассказать как я попросил выйти из кабинета на часик директора и начальника депортамента, одновременно надувая одолженную резиновую женщину?  
а как одна бабуся ошиблась номером и попала на меня. а я рассказал ей что та Элеонора Бальтазаровна, которой звоните, сейчас в ванной плещется после дикого секса со мной. да и Вы приходите... я люблю когда пенсионерш много.
или как меня директор за прикол рассердился, и заставил писать обьясниловку? а я дописал с низу: "Бог Вам судья!"
весело со мной работать, и особенно ездить в транспорте.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 18.09.2008 - 16:51:07
ндааааааа.. ну просто ндааааааа... как я и предполагала - у одного из нас, обитателей станции, странное чувство юмора. глупое, жестокое и несмешное.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано astronom в 25.09.2008 - 12:46:51
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Начинает светать.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и, хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Katena в 07.10.2008 - 22:24:56
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано FinnKinn в 09.10.2008 - 15:05:15
анекдоты:

просыпается мужик с офигиетительного бодуна. встает. открывает шторы, снимает плед с клетки с попугаем, открывает окно. идет на кухню. открывает шкафчик, достает гранчак. открывает холодильник достает банку с огурцами и запотевший пузырь. Открывает пляху, открывает банку. наливает стакан до краев, извлекает огурец. пьет, закусывает. закрывает бутылку, закрывает банку, ставит стакан в шкаф,  закрывает шкаф, закрывает холодильник и  идет в комнату. Закрывает окно, зашторивает его, накрывает клетку с попугаем пледом - и валится дрыхнуть.
голос попугая:
-АХИРЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!!!

чукча ведет своего сына первый раз на охоту.
идут снежной тундрой. тут на встречу песец. чукча - БАХ!!! - его из ружья. сыну:
-шкура.
идут дальше. видят - олень. чукча -БАХ!!!:
-мясо, шкура.
идут дальше. вылазит белый медведь. Чукча - БАХ!!!
-кости, мясо, шкура.
идут дальше. на встречу им - геолог. чукча - БАХ!!!:
-соль, спички!!!

анекдотов у мнея много. и люблю их рассказывать только под какую - либо ситуацию. упала девушка на улице - я помогаю встать, и анекдот расскажу про гололед, или про пьяный сракопад. и познакомимся, и она улыбнется. выпала в компании сигерета у кого либо - я анекдот! и проч.

лучше я историю расскажу:
ходил я, значится, в банк на встречу. банк этот - иностранный, высшие менеджера - иностранци. Иду я, и начальник другого отдела Елена. На входе в офисную часть банка с приезжими (огромный отдел по управлению организации) имеет свою охрану, и рамку - металлодетектор.
а я утром решил зайти к оружейному мастеру, что бы он починил мне мой пневмат Байкал 654К (точный муляж Пистолета системы Макарова. ПМ, короче. такой же тяжелый, и с тех же материалов, и затвор передёргивается с тем же лязгом, и ударник взводится.). поскольку пистоль поломан был давно, то я уже и отвык ходить с ним. с мастером не встретился, а то что у меня под курткой стрелялка в кобуре находится - напрочь забыл!!!
Прошла, значится моя коллега Елена рамку - а я, ессно, зазвенел.
мне охранник говорит: здайте Ваши ключи, мелочь и мобильный аппарат. я без задней мысли выгружаю все то в корзину, о чем он меня просил...
я звеню повторно.
тут я вспоминаю: есть же у меня, грю, оружие! вот!
и извлекаю из карманчика перочинный нож (тот который все в одном). ок. все впорядке!
но, Я ЗВЕНЮ ТРЕТИЙ РАЗ!!!!
охранник говорит. ну наверно нада Вас в комнату обыска, и раздеть. может быть у Вас зиппер на брюках, или пуговицы, или супинаторы в молнии звенят. .... .ТУТ МЕНЯ ОСЕНЯТ - Я Ж С ПИСТОЛЕТОМ!!!! я говорю:
- Да вот же что у меня звенит!!!  - и достаю из кобуры ПМ.
значит так. юноша. в банк. к дирекции пришел. с пистолетом (он только у себя в руках понял что это пугалка - шаромет). хотел пронести. скрывал до последнего....
вы бы видели его рожу!!!!! а лица охранника №2 и Елены!!! нечасто такие потрясающие лица можно увидеть!  
я потом извинился, конечно, рассказал почему со мной в банке он делает, и как я смог про него забыть.
Хорошо, дядька с пониманием. Видит что я честно рассказал все как есть, и не стал меня раздевать. темь более, что я больше не звенел.


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 01.11.2008 - 16:58:12
Анекдоты:

Кто читал лицензионное соглашение на Виндовз, тот не даст соврать:

Виндовз - собственность Микрософт
Микрософт будет тебя преследовать, если ты не заплатишь за Виндовз
Микрософт не несет ответственности за несовместимость Виндовз с тобой
Микрософт не несёт ответственности за вред, который ты причинишь себе от Виндовз
Микрософт не несёт ответственности за вред, который ты причинишь третьим лицам, нажав на Виндовз
Микрософт не несёт ответственности за ошибки в Виндовз
Микрософт оставляет за собой право вносить в Виндовз любые изменения
Микрософт оставляет за собой право вносить в Виндовз любые изменения без предупреждения
Микрософт имеет право контролировать тебя, как ты используешь Виндовз
Микрософт имеет право контролировать тебя, как ты используешь Виндовз, без предупреждения тебя о контроле
Перед использованием Виндовз ты должен зарегистрироваться в Микрософт
Микрософт не несёт ответственности за то, что ты не знаешь об изменениях в Виндовз
Ты не имеешь права использовать Виндовз по своему усмотрению
Ты не имеешь права самостоятельно разобраться, как устроен Виндовз
Ты не имеешь права изменять свой Виндовз
Ты должен использовать Виндовз, не нарушая прав Микрософт
Ты не имеешь права сообщать об ошибках в Виндовз никому, кроме Микрософт
Если ты самостоятельно исправил ошибку в Виндовз, ты нарушил права Микрософт

А теперь меняем Виндовз на Демократия и Микрософт - на США!



Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма. На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их именами. И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2". Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто иначе не называл


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано FinnKinn в 16.11.2008 - 11:43:59
Хряк Но2  ;D
.........................
-Скрипка Страдивари. Опт со склада.
-Жена водителя маршрутка Иванова В. И., получила от мужа монтировкой по голове, поскольку чрезмерно сильно хлопнула дверцей холодильника!
-Эгоист это такой человек, который любит себя больше, чем другие эгоисты.
-Мужчины делятся на 3 категории: Секс большинство. Секс меньшинство. Секс ничтожество!
-Я изобрел безалкогольную водку! -Да будь ты ПРОКЛЯТ!!!
-Недавно узнал, что приставка "г-н" перед ФИО в письме означает "господин". А я то думал!...
-Люблю в тёплый осенний день прогуляться по лесу с ружьишком... нет, я не охотник! Я как раз грибник... просто мне собирать грибы лень...
-Не пойму: зачем спрашивать "Как дела?", если все равно в одной стране живем?
-Бэрримор? Что это за ужасные звуки? -Это Меладзэ, сер!

Идут как-то три калеки к святой купели. Глухой, слепой и безногий на ржавой инвалидной коляске. Подходят. Глухой раздевается. трижды окунается. и вдруг:
- Ура-а-а-а-а!!! я слышу как птички поют! я слышу как вода течет! я слышу как насекомые жужжат!!! Я слышу!...
Слепой подходит к купели... пробует на теплоту воду ногой, и со словами: я не верю, но попробую - плюхается в одежде (слепой ведь) прям в купель... Вылазит ошарашено мотая головой... потом:
-Оппа....- и сразу орет: -Да я вижу!!! Господи Всесильный! да я прозрел!!!!
Нарадовались вместе с глухим вдоволь... подом успокоились, а безногий уже нервничает...
-Ну, вкатите же меня скорее, ну вкатите!!!
Двое исцелённых толкают инвалидное кресло, и оно скрепя погнутыми осями и сдутыми шинами плюхается вместе с безногим в купель. после того как все это на пару секунд полностью погрузилось в воду они выкатывают назад инвалида.
Безногий смотрит на это все ошарашено, и орет на радостях:
-Ур-р-р-ра-а-а-а!!!!! НОВЫЕ КОЛЕСА!!!!!
*
Звонок в справку аэропорта:
-Скажите, когда прибывает рейс из, я не побоюсь этого слова, Муданзцяна?
*
-Штирлиц? а что это вы не закусываете? Вы что - русский?
-Мы, евреи, экономные... - сьехал Штирлиц.
*
-Девушка! а хотите я расскажу Вам про большой адронный коллайдер?
-А чче так сразу? может для начала познакомимся?
-Ой, верно!...Меня зовут Адрон...
*
Вчера вечером, трое неизвестных напали на прохожего и сожгли его паспорт. Люди! будьте бдительны! Неизвестных уже четыре!
*А знаете ли Вы то, что если заходя в подъезд возникает желание кинуть гранату, и подождать 3 секунды - то Вы переиграли в Унриал с Квейком.
* Сапер от мины недалеко падает!
* В садике:
-Гиви, Кушяй!
-Нэт!
-За маму!
-Нэ буду...
-За достоинава папу!
-Нэ заставытэ!
-За увяжяимава аксакала - дэда!
-Не хачу!
-За красывый 90/60/90 блондинка, с такой (показывает) фигюрой, нэ зямужам, с квартырой и марсэдэсам!!!
-Ва-а-аххх!!! чам - чам - чам - чам...
* Вчера смотрел немецкий порнофильм. Сегодня трубу прорвало, а я сижу в воде ...и боюсь вызывать сантехника...
* В мужской бане неинтересно, а в женскую не пускают!
*Сколько девушку не корми, а нужно все равно подпаивать!
*Таблица элементов Менделеева, сначала приснилась Пушкину, Лермонтову, Толстому. Но первоначальная идея была самая верная: Нужно снится ученым, а то литераторы нихрена не шурупают!
*-Дорогой! Ты где был?
-Бегал...
-Странно... но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!
-Афигеть! А то что я без дубленки, шапки, сапог, ключей авто, денег и документов вернулся тебя не интересует???!!!!!!
*Тимуровцы:
-Что, сделать, батя?
-Та дрова, печь, сено, убираюсь я сам! А вот соседу пи*ды вломить бы...
*Мужики! лучше целлюлит в руках, чем силикон по телику!
*Ржевский на балу подкатывает к даме в очень уж совсем бальзаковском возрасте.
-Мадам! я Вашу внучку того: фьют - фьють!
-...........Ах Вы негодяй!!!! .........Ах Вы мерзавец, поручик!!! .........Ей еще 15- ти не исполнилось, животное!!!
-Тихо, мадам!... Я ее того...Фьють - фьють...Свистеть научил!!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 27.11.2008 - 15:23:41
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

в почте задачка
в задачке ссылка на сервак
на серваке папка
в папке архив
в архиве ISOшник
в исошнике сетап
в сетапе игра -
кащей умер от зависти

Один терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов.

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умников.

Если не можешь решить проблему, создай другую


Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу

11 сентября 2090 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

Я знаю каратэ, тейквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом).

Совесть не отвечает или временно не доступна.
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

34-я кризисная буква кирилицы.
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Alisa Selezneva в 28.11.2008 - 22:02:44
Дети:
-А я - вишенка..
-А я - яблочко..
-А я - томат..
-А я - долбо@б..
Режиссёр:
-Мальчик!!! Ты - баклажан!!! Ещё раз!!!
Дети:
-А я - вишенка...
-А я -яблочко..
-А я - томат..
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
-А я - вишенка..
-А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
-Мальчик!!! Ты - долбо@б!!! Сначала идёт томат!!!
Дети:
-А я - слива лиловая, спелая, садовая!
-А я - абрикос, на юге рос!
-А я - томат!
Хором:
- Вместемы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
-Девочка!!! Сколько можно повторять!!! "А я-фейх#я, пейте сок "Моя семья"!
Девочка вбегает снова:
-А я фея без х@я,пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
-Девочка,не без х@я,а просто- фейх#я!
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х@я,пейте сок "Моя семья"!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Alisa Selezneva в 28.11.2008 - 22:09:04
Слэшерские анекдоты:

Дед Мороз пришел к извращенцу. Спрашивает:
- Какой те подарок надо?
Тот:
- Сделай меня звездой!!!
Дед мороз:
- Так, ща, звоним продюссеру... Ты петь хотишь или в кино играть?
Извращенец:
- Нет...просто насади меня на елку

***

Плывут сперматозоиды, такие, все при наряде, на свидание, с цветочками. Плывут, торопятся. Типа - где же, где же, мы уже так долго плывем... Первый сперматозоид вдруг начинает морщиться - подозрительный запах. Плывут дальше… Запах начинают чувствовать все. Их терзают подозрения. У них начинаютцветочки вянутьв руках. Они плывут, морщатся… Типа, чем же это пахнет...Чем же...  Неужели… неужели... это... HOMOSEXUALITY???!!!

***

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА

***

Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

***

Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу 69, два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу 99, два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу 699, три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза 666 им недоступна!


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано FinnKinn в 29.11.2008 - 23:32:35
Они в постели:
-Ну шо?
-Ишо!
-Ты шо?!!
-А шо?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 01.12.2008 - 12:00:03
Молчание — один из наиболее трудно опровергае­мых аргументов.

Баба с воза и волки сыты.

Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

реальная заявка в техподдержку:
Добый день! Пошу настоить бесповодную сеть. Так же поломана клавиша с буквой, котоую я попускаю. Спасибо!
ответ от техподдержки:
в сервис или к логопеду
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины ваш ей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефон ом на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в поряд! ке, оста вьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимай те "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены,! вы бы э того не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 02.12.2008 - 11:20:28
Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему ком пьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.




и еще:

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Л. Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу


- Добрый день, я - президент Медведев.
- Простите, президент КОГО?

Корова состоит из 4 частей
бодало, дояло, навозяло и ходовой части

Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань!
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку, второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Да какие тут нах#рМЕДВЕДИ..."






Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 03.12.2008 - 14:33:54
21 факт о манулах:
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко!

факт №22 - в XVIII веке манул закрыл Питера Паласса через 12.5 секунд после того, как Питер открыл манула

Слито не помню откуда



Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 05.12.2008 - 15:03:49
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Ruf в 05.12.2008 - 15:22:00
(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.Вдруг гаснет свет.H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,     везде-то вы, Иван Иваныч, были...
----------------------------------------------------------
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так,   километров двадцать ехал, не больше.- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
----------------------------------------------------------
Папа укладывает сына спать, сын просыпается:- Папа, что там на стене?
- Сабля.
- Что Б#я?
- Спи Б#я!
-----------------------------------------------------------
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?- В пpачечную.- Hу тогда за мной будете...
-----------------------------------------------------------
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
-----------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!
------------------------------------------------------------
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси называлсякупец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда распиздяй?
------------------------------------------------------------
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -  которая передается по наследству из поколения в поколение?- Конечно, помню. А что?- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


А методы борьбы с кризисом везде одинаковые Х))))))
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано netkhazar в 05.12.2008 - 15:52:01
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано AlexKing в 08.01.2009 - 15:06:14
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано vorobeyalex в 15.01.2009 - 17:17:05
В психушке входит врач в палату и спрашивает:
- Ну как вы себя чувствуйте?
- Да я вот Наполеон!
- Кто вам сказал это?
- Бог сказал мне это!
Тут с соседней кровати доносится голос:
- Я ему это не говорил!
:)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 16.01.2009 - 10:42:21
Анеклот из недавней истории:

В 2001 году за заслуги в популяризации астрономии Патрик Мур - ведущий известной в Британии телевизионной программы «Ночное небо» - получил от королевы рыцарский титул и стал именоваться сэром Патриком Муром. В России в этом же году была затоплена международная космическая станция «МИР» и стартовало первое реалити-шоу «За стеклом».

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано AlexKing в 25.01.2009 - 17:36:31
На тему последнего газового конфликта... :P

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Sergylon в 27.01.2009 - 00:40:05
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 29.01.2009 - 21:00:30
Рыбацкий прикол: прошедшее лето, озеро в Ленинградской области. Резкая поклевка у меня, пару секунд спустя у соседа. Оба подсекаем, далее все видно на фото:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Комментари, которыми мы обменялись, увидев ЭТО, можете додумать сами...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 30.01.2009 - 11:37:25
Пять баллов  ;D Как делили? ;)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 30.01.2009 - 13:26:58
Да рыбка-то "пиписечная" - чего там делить? Но ржали долго...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 30.01.2009 - 13:49:48
Да уж, и шустрая наверно... два крючка заглотить... ;D ;D ;D Жесть.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Toreador в 02.02.2009 - 21:38:15
Ворлоны среди нас:
1. Воспитательница жалуется на мою дочь, что она отказывается участвовать в общем танце. Дома спрашиваю: "Почему ты не хочешь танцевать вместе с другими ребятами?"
Та отвечает: "Потому что да!" :o

2. Утром за завтраком:
- Солнышко, ты будешь хлопья или тебе сделать бутерброд?
- Наверное. :o ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 03.02.2009 - 21:28:53
Может приз организовать - именной боянище. Вот такой:
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:],
на гусеничном ходу, за самую "остроумную" шутку? ;D


А пока несколько шуток, чтобы разбавить напряженную атмосферу раздумываний, по поводу приза (:-D
Вот такие девушки нравятся Дяде Вове  ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

И анекдот:

Американскому агенту дают адрес конспиративной квартиры в России, пароль - "Здесь посылают на Юпитер?"
Агент звонит в дверь, открывает здоровенный мужик.

- Здесь посылают на Юпитер?

- Здесь посылают только на х... А шпион дядя Вася живёт этажом выше

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 05.02.2009 - 23:34:08
Thrawn, твой "боянище" про американского шпиёна пока лидирует, на втором месте "типа шутка" про Наполеона.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Sergylon в 06.02.2009 - 00:56:19
Где-то в Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу... Берет пульт ТВ, клацает на "1+1"... Диктор объявляет: "Сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами".
У мужика шок, судорожно клацает пультом на "УТ-1"... Новости, диктор объявляет: "Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП, никто не выжил".
У мужика начинается нервный тик. Судорожно клацает на "Интер": "Прискорбная новость: сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко".
Мужик в ах#е. "Та шож происходить?!" Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: "Дорогие соотечественники, буду краток - за@бали"...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gishimar в 08.02.2009 - 14:23:11
Програмное обеспечение для любителей живого общения:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Несколько народных примет, которые помогут вам при выходе в off-line:

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
3. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
4. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
9. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
10. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
11. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
12. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 25.02.2009 - 13:15:08
Биохимическая лаборатория.
В комнату заходит (С)тудент и видит у газовой плитки (П)рофессора с кастрюлей.
П: Отгадайте, что у меня здесь?
С: Кишечная палочка?
П: Нет.
С: Холерный вибрион?
П: Нет.
С: Не знаю... :-(
П: Сосиски, юноша, сосиски!

Знаете ли вы, что:
- кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

Большую экономию металла надеются получить сотруд-
ники HИИШпала, которые разработали новую конструкцию железнодо-
рожного рельса. Hовый рельс отличается от старого тем, что он на
15 сантиметров короче.

В Новосибирске успешно пущен в ход конвейер по производству труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра сошла с конвейера в прошлый четверг.

Сибирские учёные добились потрясающих успехов в прикладных науках. Например, в сфере с/х учёным удалось установить, что для того, чтобы корова меньше ела и больше давала молока её надо меньше кормить и больше доить.

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз

1. "Терминологическое воздействие ". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением ". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие ". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием ". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж ". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна ". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ " вообще теряет смысл.

7. "Рациональный ". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный ". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный ". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности ". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный ". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя ". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 25.02.2009 - 13:25:09
Некоему известному ученому и изобретателю начала века расказали, что под воздействием наркотиков мозг человека раскрепащается и в голову приходят совершенно необычные и гениальные идеи. Он добыл, ну допустим кокса, запасся бумагой и карандашами, принял двойную дозу, чтобы мысли были погениальнее и отключился. Во время трипа его не по детски колбасило, плющило, и, наконец, в голову ему пришла совершенно гениальная идея, просто потрясающая. Идея, которая должна была потрясти основы представлений человечества о мире. Он ее постарался как можно подробнее описать, после чего потерял память.
Проснувшись через пол-суток с больной головой он вспомнил о своем озарении, порылся в смятых бумагах и обнаружил буквально следующее:
"Кожура от банана гораздо меньше самого банана!!!! "

ИHСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ HАУЧHЫХ СТАТЕЙ

Во всех основных разделах современной научной работы - во введении,
изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные,
общеупотребительные выражения. Hиже мы раскрываем их тайный смысл (в
скобках).


Введение

"Хорошо известно, что... " (Я не удосужился найти ссылку на работу, в
которой об этом было сказано первый раз.)
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение ". (Мне лично это
кажется интересным.)
"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы... "
(Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
"Был развит новый подход... " (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот
подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
"Сначала изложим теорию... " (Все выкладки, которые я успел сделать
вчера вечером.)
"Очевидно... " (Я этого не проверял, но...)
"Эта работа была выполнена четыре года тому назад... " (Hового материала
для доклада у меня не было " а поехать на конференцию очень хотелось.)


Описание экспериментальной методики

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие
характеристики... " (Такие характеристики получились случайно, когда нам
удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
"Поставленной цели мы добились... " (С серийными образцами вышли
кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него
ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо ". (Другого сплава
у нас вообще не было.)
"...прямым методом... " (С помощью грубой силы.)
"Для детального исследования мы выбрали три образца ". (Результаты,
полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
"...был случайно слегка поврежден во время работы... " (Уронили на пол.)
".. .обращались с исключительной осторожностью... " (Hе уронили на пол.)
"Автоматическое устройство... " (Имеет выключатель.)
"...схема на транзисторах... " (Есть полупроводниковый диод.)
"...полупортативный... " (Снабжен ручкой.)
"...портативный... " (Снабжен двумя ручками.)


Изложение результатов

"Типичные результаты приведены на... " (Приведены лучшие результаты.)
"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной
микрофотографии ясно видно... " (Hа исходной микрофотографии видно то же
самое.)
"Параметры установки были существенно улучшены... " (По сравнению с
паршивой прошлогодней моделью)
"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы
поймем... " (Я этого не пони-маю.)
"Согласие теоретической кривой с экспериментом:
Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное...
(Сомнительное...) Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное, если
принять во внимание приближения, сделанные при анализе... " (Согласие вообще
отсутствует.)
"Эти результаты будут опубликованы позднее... " (Либо будут, либо нет.)
"Hаиболее надежные результаты были получены Джонсом... " (Это мой
дипломник.)


Обсуждение результатов

"Hа этот счет существует единодушное мнение... " (Я знаю еще двух ребят "
которые придерживаются того же мнения.)
"Можно поспорить с тем, что... " (Я сам придумал это возражение, потому
что на него у меня есть хороший ответ.)
"Справедливо по порядку величины... " (Hесправедливо...)
"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в
рассматриваемой области... " (Эта работа ничего особенного собой не
представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах,
написанных на эту жалкую тему.)
"Hаше исследование показало перспективность этого подхода... " (Hичего
пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные
средства.)


БЛАГОДАРHОСТИ

"Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за
ценное обсуждение ". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они
значат.)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 13.03.2009 - 13:10:34
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит - полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию - то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...


С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 19.03.2009 - 18:19:02
Дороги в России:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пи здюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 23.03.2009 - 16:17:30
было хмуро с утра. читал сказки про Дракона от U-96
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

“Сказка на ночь – 7”
(которой вообще-то положено быть первой...)

Был солнечный полдень.
– Ну?.. – спросил дракон.
– Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
– Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

– Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… – смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: – Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

– Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
– Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. – То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
– Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
– Это была военная тупость!.. – отбрил собеседника дракон. – ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

– Умри, сво!..
– Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. – дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: – Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать – забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! – дракон всплеснул лапами. – Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

– Ээээ... Так мы будем драться или как? – после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
– А смысл? – флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
– Нууууу... – в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. – Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
– Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился: – Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять – не спать. Опять – уходить от погони. – ящер печально вздохнул. – Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

– Умри, сволочь! – воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом – неслыханно. Да что там – это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

– ...Швалили? – по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
– Угу. Свалили. – подтвердил рыцарь.
– Отлично! – ящер хихикнул и довольно потёр лапы. – Я же говорил, что идея прокатит! А главное – каждый честно получил, что хотел: я – возможность выспаться, ты – славу.
– Но это же был бесчестный обман. – смущённо выдавил из себя рыцарь.
– Какой же это обман?! – возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. – Нет, партнёр, это была она – военная хитрость! Ведь так? – ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 23.03.2009 - 16:31:27
[smiley=sarcastic_hand.gif]

все пишут про то, как рыцарь спасает дракона из лап принцесс, дракон спасает принца от лап той же принцессы, принцесса спасает дракона из лап принда но так давно и ничего про героического принца, спасающего принцессу из лап дракона. И чтоб без стеба. Нету.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 23.03.2009 - 17:20:18
"Завоеватель". Картина маслом и сыром.


Двое в полутемном компьютерном клубе рубятся по локалке в стратегию. Попутный диалог выглядит следующим образом:
- Ладно, ну захватил ты Израиль. А дальше-то что?
- Как что? Продам его евреям обратно.
- А потом?
- Снова захвачу. А потом...
- Да понял я, понял. Последний вопрос. Национальность?..
- Да!


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 23.03.2009 - 18:16:23
Питти, надо точнее цитировать первоисточники: в оригинале (созданном задолго до изобретения компьютеров) было не "Да", а "таки да" :)

Вспомнилась история из жизни. Мой сокурсник Давид Нечипоренко собрался жениться. Жело житейское - молодые подали заявление в ЗАГС, договорились с кабаком, разослали приглашения... И тут, за пару дней до свадьбы, какая-то трагедия, в стране на день свадьбы объявлен траур, из кабака звонят и объявляют, что в день траура все мероприятия будут отменены - свадьба под угрозой... Ситуацию спасла бабушка: узнав, что хозяина кабака зовут Ефим Шпильман, она отправилась прямиком к нему и выдала гениальную фразу: "Наша фамилия Нечипоренко но мы ТАКИ ДА!" Естественно, невзирая на траур, свадьба состоялась.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 24.03.2009 - 12:24:18
прости, ТАКИ ДА!!!

я вообще блондинка. как меня в бухгалтерии держат. в голове не укладывается. всё как в том баяне...

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?



Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 25.03.2009 - 14:01:32
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 26.03.2009 - 13:05:28
скрал у Кристофера Рида, он же Андрей Уланов. Время полигонок всё ближе.
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

"Эта байка относится к так называемому "Озерному циклу", и как меня уверяли - является полностью правдивой. Но местоположение не назвали, как и точного года, когда эта ролевка проводилась.

В общем, проводилась где-то когда-то ролевая игра. Война четырех магических школ. Место мастера выбрали удачное, средних размеров озерцо, по берегам которого удобно расположились лагеря игроков.

Места много, и выбирались места для лагерей не по жребию, а по желанию. И вот одна из команд - злокозненные некроманты - заявили, что желают отселиться от остальных на довольно длинный и узкий мыс, вдающийся в озеро. Особого протеста это не вызвало, и некроманты радостно отселились.

Только затем выяснилось, что, во-первых, некроманты выбрали мыс с хитростью - соединяющаяся с берегом часть оказалась зверски топкой, и поросшей колючим кустарником, то есть штурм их лагеря с берега отменялся по техническим причинам. А во-вторых - забрали себе оба имевшихся на игре плавсредства - надувную лодку и складную байдарку!

В первый же день игры, некроманты ясно доказали, что владение морем решает. Они тихо дожидались, пока одна из команд покинет свой лагерь в набег против другой, и высаживались с воды в опустевшем лагере. Прежде чем в их тактике разобрались, некроманты успешно разорили все три лагеря, захватили почти все артефакты, и довольные, уплыли домой.

Ночью велись долгие и тайные переговоры, после которых три остальные магические школы заключили пакт о взаимном ненападении и совместных действиях против некромантов. Но попытки добраться до них по суше успехом не увенчались. Вырубать кустарник, растущий в болоте под противодействием некромантов было слишком сложно. Идея подпалить, к счастью для всех, блокирована мастерами.

Но нашлась в коалиции светлая голова, которая предложила победить некромантов на море. Воспрянувшая духом коалиция пошла вязять плоты.

Вечером второго дня игры, коалиционная флотилия двинулась на некромантов. В ее составе были два больших плота с шестами и веслами из подручных средств, один резиновый плотик, на котором гребли руками, и здоровенное бревно, на котором сидели два эльфа и гребли лопатой.

Выглядела армада (на берегу) вполне внушительно, и некроманты занервничали. Но тем не менее вывели свои корабли в море и приготовились к бою.

Когда же армада двинулась на них... некроманты решили, что их хотят извести юмором. Потому что, как выяснилось, на одном из плотов не было никого, умеющего грести. Так что двинувшись с большим энтузиазмом, они едва не протаранили флагман, описали огромную дугу, и врезались в берег.

На флагманском люди, умеющие грести были. Но вот разницы в скорости они не учли. Так что флагман безнадежно отстал от легких сил, в результате чего те, кто были на матрасе и на бревне, неожидано выяснили, что им придется выступать против некромантов в одиночку.

В общем, сражение коалиция проиграла. Даже не смотря на то, что некроманты чуть не попадали в обморок от хохота, что эльфы, с самоотверженностью камикадзе, сделали попытку таранить своим бревном неприятельскую байдарку, что к концу сражения второй плот-таки добрался до поля боя - сражение было проиграно. Флагманский плот, как оказалось, плохо связанный, развалился, а некроманты еще и уволокли в качестве трофея матрац.

Уцелевшие корабли эскадры - то есть второй плот и эльфийская коряга - вернулись в гавань, где экипажи начали строить планы мести. И придумали. Согласно правилам ролевки, перемещать корабли по суше нельзя. На ночь, некроманты отводили свой флот в промежуток между полуостровом и берегом, и кто-то предложил этот фарваттер загородить.

В лесу коалиционеры отыскали здоровенную корягу, с дикими трудом приволокли ее к воде. Ночью ее отбуксировали на плоту к мысу, и торжественно затопили на фарваттере...

Каким же было разочарование коалции, когда утром они выяснили, что утопили корягу не с той стороны мыса... "

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 01.04.2009 - 13:28:29
Изучала недавно статью и называется приехали ;D читаю не Лорен Гудрич, а Лориен Гудрич. :o

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Daneyr в 01.04.2009 - 15:53:41

Pythonus записан в 26.03.2009 - 13:05:28:
и здоровенное бревно, на котором сидели два эльфа и гребли лопатой.

рыдаю...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 03.04.2009 - 16:16:30
глядя в заснеженное метельное ТРЕТЬЕ Апрельское окно вспомнились Пушкинские строки. ловите баян в тему

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 08.04.2009 - 08:59:08
Прочитала вчера в статье и это не прикол, а на самом деле сами англичане не американцы, что странно, реально думают, что Шри Ланка это Центральная Азия. ;D :o

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 15.04.2009 - 15:43:40
древнее шовинистическое


Цитировать:
"Почему кошка лучше, чем женщина"

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Na`Till в 15.04.2009 - 17:11:25

Цитировать:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Трудно но возможно. ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 15.04.2009 - 23:16:54
Это мейн кун. Сама по себе порода такая большая 8-) Классная киса :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 16.04.2009 - 09:24:54
вавилонской котофорум да и только ::).
вы б еще манула сюда вставили

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.04.2009 - 09:28:08
Надо Питона в эту тему затащить :D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 16.04.2009 - 10:38:06
утренняя мантра
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.04.2009 - 14:35:29
Питон, 5 баллов :D Точно :)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано AlexKing в 16.04.2009 - 18:15:21
Na`Till

Вылитая нарнианка, если, конечно, сей кот вашенский. :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.04.2009 - 18:43:03
AlexKing, какие люди :D ёшкин кот, когда тебе диски-то отдать :(

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 17.04.2009 - 10:33:52
ИСТОРИЯ ДЛЯ ДИМЫЧА!

навеяло его комментарием к ТАИШО ЧЕБУРА-САН


Цитировать:
ПИСЬМО ДЯДЮШКЕ ИКИ

(довольно хреновый перевод)

Здравствуйте, дорогой мой дядюшка.

Вы, наверное, будете очень удивлены этим скромным посланием, но я надеюсь, что хоть немного развлеку Вас с его помощью, и сообщу заодно - я, возможно, не самый любимый, но вполне Вам верный племянник Токудзи, наконец-то начал постигать смысл Вашего воспитания, которое мне долгое время казалось нелепым и даже опасным.
Я передаю это письмо через своего сослуживца - посылать его официальным путем из-за цензуры было бы слишком опасно и для Вас, и для меня тем более.
Я знаю, что Вы всегда были против того, чтобы я поступал на службу в Нихон Кайгун, тогда, в 1937 и позже, ибо резонно замечали, что «тупому крестьянину было бы очень полезно для профилактики излишней задумчивости пару раз получить по башке нагайкой самурая, но соглашаться на это в течение всей жизни - слишком глупо даже для него». И еще Вы говорили, что если там вообще есть умные люди (в чем Вы, однако, глубоко сомневались), то первый же из них сразу поймет, что меня лучше отправить обратно крутить хвосты лошадям. Впрочем, я не жалею, хотя получилось именно так, как Вы и говорили - первым же офицером, который посмотрел на меня, а не сквозь меня, был профессиональным предсказатель г-н Мизано*. Он посмотрел на меня - и ничего не сказал. Вы были правы и дальше - инструктор в летной школе, сидя в задней кабине учебного биплана, очень хорошо знал устройство самолета и, в отличие от нас, умел им пользоваться на все сто. И если я что-то делал не так, инструктор использовал переговорную трубу между кабинами. Он не говорил мне: «Токудзи-сан, было бы лучше, если бы вы перестали делать ту хрень, благодаря которой мы сейчас разобьемся в этой чудесной роще цветущей сакуры, и вместо нее сделали бы вот эту хрень, ибо я могу взять на себя управление машиной, но я должен дать вам возможность сохранить лицо». Так, кажется, должен был бы вести себя самурай, воспитанный в лучших традициях «Хагакурэ». Вы говорили, что читать «Хагакурэ» для нашего поколения в целом вредно, ибо всецело следовать ему невозможно в силу нашей тупизны, а использовать мудрый текст только для того, чтобы выёживаться перед столичными гейшами - опрометчиво, потому что они понимают его куда лучше.
В общем, инструктор не следовал ни букве ни духу «Хагакурэ». Он пользовался переговорной трубой между кабинами совсем не для того, чтобы наставить молодого воина словом - он просто вытащил ее в свою сторону, перегнулся через свою приборную доску и с размаху врезал ей мне по башке.
Дядюшка, даже выводя свой верный канбаку** из пикирования с перегрузками 6G, я никогда не получал такого великолепного звездопада сразу из обоих глаз.
Вот тогда я и вспомнил про Ваше высказывание о нагайке самурая.
Но увы, столь действенное применение переговорной трубы парой раз отнюдь не ограничилось.
Вы говорили: «Токудзи, ты нормальный сельский парень. У нас в Тошиги - посмотри вокруг - нет самолетов, нет и автомобилей, даже мотоцикл - роскошь. У нас и океана-то нет. Есть разница между тем, чтобы все это увидеть, и тем, чтобы с этим всем жить. Кто этого не понимает, тот небрежителен, а это опасно».


окончание письма по линку
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gishimar в 20.04.2009 - 15:55:56
Библия программиста

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры,  и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15. General protection fault

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 20.04.2009 - 16:03:22
не Экслера ли юмор?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gishimar в 20.04.2009 - 16:07:37
Понятия не имею

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 21.04.2009 - 12:38:17
не мое:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 21.04.2009 - 16:05:33
фраза кота явно лишняя...
но выражение морды говорит что он лелеет сладкую мстю!
не нужно его впускать вообще!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 24.04.2009 - 11:53:33
ПАЛЬЧИКИ ОБАМЫ

Немецкая компания по производству замороженных продуктов выпустила продукт "Пальчики Обамы" - жареные кусочки филе куриных грудок в соусе "карри". Представители компании заявили, что их целью было только увеличение объёма продаж. ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 29.04.2009 - 14:44:35
Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал...

Цитировать:
...Такеши Китано
Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.

Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.

В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.

...Дэвид Линч
Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.

Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.


Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 01.05.2009 - 11:45:06
праздничные котокартинки:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 03.05.2009 - 10:57:11
Как я есть таперича "антикризисный менеджер по оптимизации бизнес-процессов" (по определению Питона), то над своим рабочим столом приколотил старую, но особенно актуальную картинку:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано AlexKing в 03.05.2009 - 11:55:44
Бедный Вася... [smiley=training1.gif] ::)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 03.05.2009 - 12:33:45
Вот в том-то и состоит теперь моя задача: найти, кто у нас Вася, повысить ему зарплату, а остальных - пинком под зад! :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 03.05.2009 - 21:51:43
Менеджер по разработкам, а я прочитала менеджер по разборкам [smiley=lol.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 04.05.2009 - 12:20:33
Из детских сочинений...

Кругом было тихо, как будто все
вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина
произошел под лестницей.

В комнате громко тикали
солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели
друг на друга.

Стихотворение написано в рифму,
что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и
неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб
коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в
кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка
попахивая...

Тельняшка у моряка была
распахнута настежь.

Поэты XIX века были
легкоранимыми людьми: их часто
убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное
зрелище. Это невиданное зрелище
была Маруся.

Она не слышала от него ни одного
ласкового слова, кроме слова
дура.

На стене висели фрукты с
изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог
толком объяснить, как очутился
на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою
смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку
Иванушку.

Как перевозили революционеры
свои листовки? В чемоданах с
двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть
дерево.

В клетке сидит мой пернатый
друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило
Дездемону.

А на груди у него была белая
мошонка.

Борис не пожалел для друга ни
последнего куска хлеба, ни
последнего
патрона.

Серая Шейка грустно опустила
зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли
танки.

Медведь выкопал яму под
пальмой, открыл пасть, засунул в
неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на
диване.

Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из-под её кружевного
фартука.

Рембрант стоял под дождём в
семейных трусах и блаженно
улыбался...

Я бросился спать и на меня
напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он
имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с
четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её
лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и
огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал
русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в
заду у нее темный лес
чернеется...

И собака ушла, с благодарностью
виляя хвостом. Не многие люди
могли бы так
сделать!

Длинными зимними холодными
вечерами она вязала длинные
зимние холодные
свитера.

Лодка самым наглым oбразoм
приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью
мензурку.

Дождь бывает грибной,
проливной, мелкий и
крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний
проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины
мягкое место и каждый день
давила на него.

Славяне были вольнолюбивым
народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там
они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в
поход с ночевкой, и с собой взяли
только
необходимое: картошку, палатку и
Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу
целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Петр Первый соскочил с
пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая
копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве
чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не
удалось ему это и с Максимом
Максимычем.


Пугачев пожаловал шубу и лошадь
со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не
только в работе, но и в любви к
Маше.

Председатель так взял доярок за
живое, что надой молока сразу
увеличился.

На поле раздавались стоны
раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но
он научился.

Раскольников проснулся и
сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в
сторону болота, где кончали
самоубийством.

Из произведений Некрасова
крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между
ног у
него была жуткая
действительность.

Ленский вышел на дуэль в
панталонах. Они разошлись, и
раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и
он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по
утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в
цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже
давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал
разговорную русскую речь от няни
Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол
блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому
он решил ее накормить, а потом
топить.

Из всех женских прелестей у
Марии Болконской были только
глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с
высоким жабо.

У Ростовых было три дочери:
Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то
сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 04.05.2009 - 14:59:43
Сама додумала  ;)

Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку?

1й вариант - посмотрит на лампочку и скажет Даааааа...
2й вариант - Ни одного. Истинный ворлонец будет загадками рассуждать о смысле вкручивания лампочек.
3й вариант - посмотрит своим мигающим, зелёным огоньком на лампочку скажет неет, дааа, но молча подумав через некоторое время скажет ПОФИИИГ (Налешь ака Улкешь©) ;D ©

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Na`Till в 04.05.2009 - 17:35:53

Цитировать:
Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку?

Встречный вопрос от среднестатистического нарна : Зачем вкручивать лампочку, если есть ворлон? Пускай стоит и светится. ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 05.05.2009 - 10:41:42

Na`Till записан в 04.05.2009 - 17:35:53:
Пускай стоит и светится. ;D

А им нельзя никому показываться :!:

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 05.05.2009 - 10:44:11
Так показываться никому и не надо - ну разве хоть кто-нибудь рассматривает светящуюся лампочку?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 05.05.2009 - 11:51:23
Вот она, альтернатива лампам энергосбережения!
Кош Электро Централь и Ворлон Энерго Станция)))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shai-Alyt Endoriann в 06.05.2009 - 00:06:35
С "Я плакалъ"...
Охота на уток            
06.07.2006 г.

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..

Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз к нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы - люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shai-Alyt Endoriann в 06.05.2009 - 00:11:54
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.

Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 06.05.2009 - 09:45:45
умерланах  [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]
а там еще чего-нето осталось веселого?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 06.05.2009 - 10:41:25
А что смешного в этой истории??? Какие-то отморозки напали на мирного охотника, нанесли ему телесные повреждения неустановленной тяжести (если вообще не убили!!!) - это, по-вашему, смешно?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Na`Till в 06.05.2009 - 11:29:43
АНЕКДОТЫ ПРО СААКАШВИЛИ

1.Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
  Ответ:   Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.

2.Вопрос: Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
  Ответ:   На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.

3.Застолье с участием Саакашвили. Один из гостей говорит:
  - Великий греческий оратор Демосфен так учился произносить речи: выходил на берег моря, набивал рот камнями, и пытался перекричать шум прибоя.
  - Это что! – отвечает Саакашвили - Лично я в школьные годы умел произносить речи даже каждый раз в тот момент, когда одноклассники макали меня головой в унитаз.

4.Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене:
  - Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша.
  - Почему?
  - Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьяну

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 06.05.2009 - 16:04:46
Shai-Alyt Endoriann,

Re: Анекдоты и приколы
Ответ #209 - Сегодня - 01:06:35

И вправду смешно, я тоже плакала от смеха (:-D  

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 06.05.2009 - 16:15:46
Таки объясните мне - что же в той истории смешного? Не могу понять...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 06.05.2009 - 18:02:33
. Любишь кататься - полезай в кузов. . Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь. . Чем дальше в лес, тем гуще партизаны. . Днем с огнем, вечером разогнем. . Hа безбабье и рыбу раком. . Быстрее, глубже, нежнее. . Машу пальцем не испортишь. . Жареному коню в ##пу не смотрят. . Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее! . Яйца ломаного не стоит. . Hа халяву и зверь бежит. . Баба с возу, и волки сыты! . Ложись девка и большая и маленькая. . Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело. . Пришел, увидел и ушел: . Любишь кататься - люби и катайся! . Лучший способ покончить в себя наложить себе в руки. . Сделал дело - вымой тело. . Кто последний, тот и вводит. . Сделал дело - кобыле легче. . Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь: . Своя Hаташка ближе к телу. . Чем дальше в лес, тем ближе вылез. . Яйцо от курицы недалеко падает. . Счастливые трусов не надевают. . Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь. . Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью. . Работа не хрен - 100 лет простоит. . Язык до киллера доведет. . Семеро одного найдут. . Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет! . Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. . Кто раньше встает, того и тапки. . Готовь сани летом, а честь смолоду. . С кем поведешся, с тем и наберешся. . Hа безптичье и ##па соловей. . Слово не воробей, поймают - вылетишь. . Друг познается в бидэ. . Баба с возу - потехе час. . Большому кораблю - большая торпеда. . Мой дядя самых честных грабил: . Hе все то солнышко, что встает. . Крепче за шоферку держись, баран! . Hе пей из колодца - пригодится плюнуть. . И ухом не моргнул! . Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. . Что посмеешь, то и пожмешь. . Hе говори гоп, коли рожа крива. . Секс без дивчины - признак дурачины. . Hе все то золото, что плохо лежит. . Лысый пешему не конный. . Сделал дело - бабу с воза. . Hе тяни резину за хвост в долгий ящик. . Гроша выеденного не стоит. . Тише едешь - толще морда. . Кому тошно, а кому и в попу можно. (оригинал: кому тошно, а попу в мошно).  . Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь. . Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают. . Один в поле - хуже татарина. . Чем дальше в лес, тем третий лишний. . Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище) . Hе водкой единой пьян человек! . Сколько волка не корми, а у слона все равно больше! . Сделал дело - слезай с тела. . В темноте все кошки серют. . Солдат по осени считают. . Hа нет ни туда ни суда нет. . Кто не работает, тот пьет! . Я милого узнаю по колготкам. . Тише едешь - хрен приедешь! . Без пруда не вытащишь и рыбку из него. . Каждой твари - по паре. (так говорил некий препод на экзамене) . Мал золотник, да и взять негде. . Лучше переспать, чем недоесть. . Мойте руки вместо еды. . Своя смирительная рубашка ближе к телу. . Х** - железо, пока горячий. . Голод не тетка - полюбишь и козла. . Hе плюй в колодец - сам туда попадешь. . Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня. . Баба с возу - вылетит - не поймаешь. . Дома от воpа и стены не помогут. . Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! . Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа. . Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет. . Куда ни кинь, сам туда попадешь. . Шило - не воpобей, в лес не убежит. . За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь. . Кто pано встает, тот pано помpет. . Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп. . Делу вpемя, потехе - деньги. . Тише будешь - дальше уедешь. . Все лишнее - детям ! . Hе плюй в колодец - там же никого нет... . Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи! . Темнота - залог здоpовья. . Hе нытьем, так каканьем! . Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его. . Конец - телу венец. . Кончил мимо - гуляй смело. . Баба с возу - кoбыла в куpсе дела. . Зубов боятся - в рот не давать. . Hа чужую кровать рот не разевать! . Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь. . Там хорошо, где нас! . Что с возу упало - тому и глаз вон. . Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее... . Hакося-к, выкуpи! . Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
. В чужое АОО со своим уставом не ходят. . По ногам текло, а в рот не попало! . Без pубашки ближе к телу. . Мир DOOM'у твоему... . Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. . Плох тот солдат, который не хочет. . Век вклада не видать. . Долг процентом красен. . Hеча на зеркало пенять - коли! ."Крыша" есть - ума не надо. . В чужой женский монастырь со своим х*** ходят. . Плох тот солдат, который упал и не отжался. . Щи да каша - сладкая парочка. . Hе давши - крепись, а давши - держись! . Гениталии всех стран - соединяйтесь! . Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
. Чего-то хочется, а кого не знаю... . Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. . Де юро, де факто, де било. . Hи пука, ни пёра! . Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
. Чем дальше в лес - тем больше извращенцев. . Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe... . Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! . Сытый пьяного не разумеет. . Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов... . Что в рот влезло, то полезно. . Стары ворон не какнет мимо. . Цель оправдывает противозачаточные срeдства. . Оставь одежду, всяк сюда входящий! . Беду наCLICKал... (из Windows'95) . Любите Родину, мать вашу! . Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. . Все генитальное просто. . Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 06.05.2009 - 18:03:59
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть... . Дружба дружбой, но куда же деть либидо? . Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу... . Сколько волка не корми, а он все равно ест! . Семь пядей в лобке... . Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить оттягивает свой конец. . Хочешь большого и чистого - помой слона! . Hа Родине хорошо, а дома лучше! . Чем удобряли, то и выросло. . С кем поведешься - от того и забеременеешь. . Кончил смело - гуляй мимо. . Hа безрыбье и сам раком станешь. . Hазвался клизмой - полезай в ж**у. . Уходя, гасите всех. . Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало. . А счастье было так возможно....
и так возможно...и вот так... . Бороться и искать, найти и перепрятать! . Hе поминайте Господа... всунем! . Куй железо не отходя от кассы! . Заряженному танку в дуло не смотрят. . Сделай доброе дело и оно тебя достанет! . Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете. . Свежо питание, да серется с трудом! . Что с возу упало, то не вырубишь топором. . Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться! . Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло. . Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями. . Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там? . С корабля на баб. . Рожденный брать давать не может. . Дареному провайдеру в канал не смотрят. . Как два байта переслать... . Что в рот, что по лбу! . Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь) . . Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
. И на елку залезть, и ж**у не ободрать. . Чего пить, того не миновать. . Hа воре и шапка глаза колет. . Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет! . Меня голыми ногами не возьмешь!!! . Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже... . Где совок - там и мусор. . Ближе к телу! . Однажды лебедь раком щуку... . Любишь кататься, люби и самочек возить! . Hа голом теле - здоровый дух. . Hа пожаре и хрен - водопровод. . Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать... . Ты, малый, не дурак, и дурак не малый. . Береги честь смолоду, коли рожа крива. . В гостях хорошо, а дома плохо. . Долг платежом страшен. . Hе пожелай ближнему жены своей. . Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут! . Спички детям не помеха. . Эх, хорошо, когда хорошо кончается! . До самых костей мозга... . Hечего зеркало пинать, коли рожа крива. . Я сегодня не такой, как вчера
(а вчера я был ваще никакой!) . Hе так страшен черт, как его малютка! . Первый блин маслом не испортишь. . Сколько волка не корми, а он все равно смотрит! . Hе суй свой взнос не в свое дело! . Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! . "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел. . Она на него рукой плюнула. . Семеро одного козлят. . Без труда не засунешь и туда. . Бронетемкин "Поносец". . Цивильный серюльник. . Любишь кататься - люби и с санками е*****я. . Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! . В гостях хорошо, а дома у меня нету. . За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь! . Это все шито по воде белыми вилами. . Что естественно - то не без оргазма. . Ученье - свет, а неученых - тьма! . Дома негра и стены ненавидят. . Ищи негра ночью! . Каждой твари - по харе! . Кишка тонка, и танки наши быстры! . Ученье - свет, а за свет надо платить. . Любишь кататься, имей сто рублей. . Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу. . Hаглость - второе счастье. . Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги. . Дайте солдату точку опоры, и он... уснет. . Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! . Кто последний, тот и папа! . Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. . Hе имей сто рублей, а имей сто баксов! . Время лечит, но доктор - быстрее. . Друга нельзя купить, зато его можно продать. . Взятку сексом не испортишь. . Лучше иметь синицу, когда она в руках! . Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг собака. . Что посеешь, то уже не найдешь! . Жизнь - вредная штука - от нее умирают... . Если нельзя, но очень хочется, то можно! . Возьми коня за рога! . Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! . Если хочешь петь - пей! . Hе уверен - не тормози! . Hароду собралось - яблоку плюнуть негде! . Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! . За одного битого 15 суток дают. . Яйца в мундирах, картошка всмятку. . Каков стол, таков и стул. . Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты. . Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в ж*** и не пи****а! . Замысел без умысла называется вымыслом. . Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет! . Я сухой закон блял, бляду и бл**ь буду! . Береги честь смолоду - полюбишь и козла! . Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я... . Мальчик кончил в тампон. . Волков бояться - в лесу не е*****я! . Голод не тетка - в лес не убежит. . Чем дальше в лес, тем ну его на х**! . Могила горбатого - справа. . Hе яйца красят человека, а человек яйца! . Это еще писями по воде виляно. . Солнце встало выше ели - время ср**ь, а мы не ели. . Hа чужой лобок не разевай роток! . Жизнь прожить - не два пальца обо***ть! . И волки сыты, и овцы целки. . Hе спеши, а то успеешь! . Hазвался груздем, обо****ся и стой. . Слово не воробей, на голову не нас**т! . Дай дураку х** стеклянный, он и х** разобьет и руки порежет. . В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец. . Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.


все не мое

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 06.05.2009 - 22:57:46
Ты бы хоть зацензурила, мне щас лень ковыряться, но завтра пройду мамаевым побоищем...

Больше всех зацепило "Уходя - гасите всех".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 06.05.2009 - 23:03:39

D-much записан в 06.05.2009 - 16:15:46:
Таки объясните мне - что же в той истории смешного? Не могу понять...

Ты не понимаешь (:-D (Кош©)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 07.05.2009 - 09:07:12
однако девиз каждого себя уважающего Теня

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 08.05.2009 - 10:51:03
Susan Ivanova - предупреждение за многократное использование ненормативной лексики.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Na`Till в 12.05.2009 - 08:55:42
Техническое обоснование крылатому вырожению. ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 12.05.2009 - 09:43:26
лошадку жалко :'(

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shai-Alyt Endoriann в 13.05.2009 - 18:01:35

D-much записан в 06.05.2009 - 10:41:25:
А что смешного в этой истории??? Какие-то отморозки напали на мирного охотника, нанесли ему телесные повреждения неустановленной тяжести (если вообще не убили!!!) - это, по-вашему, смешно?




Вы это специально спросили, чтобы ответили, а вы постебались?

Да ему за такое стоило устроить крайне болезненное гомосексуальное действо с его же ружьем. Он же стрелял туда, где люди... Да и вообще по жизни урод... Мало ему.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 14.05.2009 - 14:59:58
Из книги рекордов Гиннеса:      
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 14.05.2009 - 21:14:24
э... и?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано AlexKing в 18.05.2009 - 11:02:06
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Немного черного юмора. :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 18.05.2009 - 13:14:28
Смешной рассказ на тему вавилона 5  ;D Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 18.05.2009 - 18:30:53
так он и у нас на станции висит :o

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 19.05.2009 - 23:04:30
Реальное объявление в магазине.  ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 20.05.2009 - 07:54:28
Таки будете смеяться, но они "в отделе" и вправду их проверяют - каждое яйцо в отдельности!!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shai-Alyt Endoriann в 20.05.2009 - 16:28:16
Эхх... картинки говорите... 8-)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shai-Alyt Endoriann в 20.05.2009 - 16:32:27
Продолжаем :)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 20.05.2009 - 18:43:10
насчет магазина Уют поясните?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 20.05.2009 - 20:23:34

записан в 20.05.2009 - 18:43:10:
насчет магазина Уют поясните?

Перед буквой "У" имеется орнамент, выглядящий как буква "Х".
_____

-А "без окон, без дверей" по-английски как будет?
-"Ноу Виндоус, ноу Гейтс"!!! (с)


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 21.05.2009 - 10:06:27
А это картинки из реальной жизни или найденные в интернете?  :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 21.05.2009 - 10:11:14

Morden записан в 21.05.2009 - 10:06:27:
А это картинки из реальной жизни или найденные в интернете?  :)

Вообще, на Фотошоп не похоже. Соответственно, из реальной жизни. Которые народ выкладывает в тырнете.

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 21.05.2009 - 12:28:32
Полагаю, Morden хотела задать другой вопрос, а именно: "Это СОБСТВЕННЫЕ фотоработы авторов постов или это работы других авторов, найтенные в Интернете"?
Плакатик относительно "проверки яиц" явно был снят на фотоаппарат Morden в известном мне магазине, я регулярно отправляюсь в этот самый "отдел" для "проверки яиц" :)

Рекомендую также зайти сюда:  Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация - все картинки сняты посетителями сайта.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 21.05.2009 - 13:48:39
D-much, да именно так я и хотела спросить.  :(

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 21.05.2009 - 14:02:31
Спасибо большое, теперь понятно.  :-[

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 21.05.2009 - 14:47:18
Gandahar, всегда пожалуйста! :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 21.05.2009 - 20:07:22

D-much записан в 21.05.2009 - 14:47:18:
Gandahar, всегда пожалуйста! :)

:-[  :)
_____

-Петров! Ты что написал?! Два тебе, Петров! Что это такое? "Вдали шагала лошадь..." Ты бы еще... хихи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок..."!!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 22.05.2009 - 15:26:25
Не эта ли лошадь?

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 22.05.2009 - 19:01:29

D-much записан в 22.05.2009 - 15:26:25:
Не эта ли лошадь?

Варум не па?  :D

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож..

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 25.05.2009 - 21:23:32
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
смотреть и узнавать себя ВСЕМ!!!
читала про Скорпа, коим имею удовольствие являться - просто писала кипятком от гордости за себя хорошую :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 25.05.2009 - 23:25:32
Аааааа, я обожаю этот гороскоп!!! Он цуко самый правдивый, с кем ни сравнивала. Даже Лев немного соответствует... ;D

З.Ы. Цуко, вру. СОВСЕМ соответствует.

Читать Овнам.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 26.05.2009 - 22:33:41
Гороскоп забавный.  :) Правда, с Девой не очень сошлось. Зато с Козерогом - чистая правда.  :D
__________

Немного о политике
(думается все же сюда корректнее, чем в политический раздел)  :-[

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали "fuck"?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий "fuck"!!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг...
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права -
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?!! Ну-ка повтори!!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 27.05.2009 - 08:18:14
Весьма!

Я тут в какой-то теме уже рассказывал историю, слышанную в бытность мою зеленым первокурсником - как в 30-х годах с миссией в Туманный Альбион были направлены советские дипломаты Фокин и Шитов...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 27.05.2009 - 10:18:49

D-much записан в 27.05.2009 - 08:18:14:
Я тут в какой-то теме уже рассказывал историю, слышанную в бытность мою зеленым первокурсником - как в 30-х годах с миссией в Туманный Альбион были направлены советские дипломаты Фокин и Шитов...

Да, забавно.   ;D
_____

Немного философии:

Быть иль не быть? Пойти проторенной дорогой,
Пожав в итоге море слёз и нервный срыв?
Иль отвратить момент душевного ожога,
На путь иной ногой уверенной вступив?

Но новый путь сопровождает неизвестность,
Сомненья, страхи, ряд неведанных задач...
Нет, лучше "Быть"! Долой иллюзий бестелесность! -
Сказала Таня... и швырнула в речку мяч.
_____

Немного искусства:

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что с понтом соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел...

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки! Завтра скупим зал!!!
_____

Немного ностальгии:

Hе наслушался бы я BBC,
Hе навиделся бы я CNN -
Жил спокойно бы сейчас в СHГ
И закончил бы уже ПТУ.
И работал бы себе в АЧХ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВH
И ходил бы за отгул в ДHД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ,
Все ж родное МВД с КГБ -
Это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я свое в ВДВ,
Потаскал бы пару лет АКМ,
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.
Hо покинул я родной СHГ,
И сижу теперь в таком ДРМ-
Всей-то мебели-кровать ДСП,
Да и та, как оказалось, Б/У.
А ведь кто-то там купил JVC,
А другие - IBM c HDD.
Разъезжают, подлецы, в BMW,
И работают, поди, в LTD.
Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД !
Я разнес бы всех к таким ЕБH -
Позавидует сама ООП.
А пока что докурю я БТ,
Почитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП ЗПТ
И забудусь тяжким сном ТЧК

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 27.05.2009 - 17:40:08
а теперь расшифровку, плиз

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 27.05.2009 - 20:02:34

записан в 27.05.2009 - 17:40:08:
а теперь расшифровку, плиз

Так неприкольно, Сюзан  ;). Вот сайт классный, там все расшифровки есть: Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация  :D
_____

-Я на права не сдала.
-Что завалила: теорию, вождение?
-Пешехода...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 27.05.2009 - 23:30:00
Симба (Король лев) прикольная картинка  :)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 28.05.2009 - 11:13:53
ща честно свистну себе на аву. Мор, а Скорп в очках есть?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 28.05.2009 - 12:37:05
Разрешаю  :) Не-а скорпа к сожалению нету. А Симба есть, потому что тащусь от мультика Король лев. Знаю, что дет сад, но ловлю кайф от него.  :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 28.05.2009 - 13:57:45
я тоже. а скорпа все же поищи. гатишного какого-нето или гламурррного. а я опять его свистну себе на аву ;)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 28.05.2009 - 14:12:03
Если попадётся в дебрях интернета. Хорошо.  :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 29.05.2009 - 10:21:40
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
гля! не фотошоп - натуральная краска

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gishimar в 29.05.2009 - 18:00:18
Что бывает только в России.
заасфальтировали жд переезд
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 29.05.2009 - 20:26:27
Тоже мне новость... Я лично в 1986 г. деревья сажал в январе при сорокаградусном морозе. Долбили грунт ломами, втыкали елку, заливали водой.

Спросите, зачем? Все за тем же - "к приезду главы государства".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 29.05.2009 - 20:45:01

D-much записан в 29.05.2009 - 20:26:27:
Спросите, зачем? Все за тем же - "к приезду главы государства".

:o Ну точно как в старом КВНе:

-А почему у вас вчера на улице асфальт был, а сегодня его нету?
-Потому что вчера к нам приезжало правительство, а завтра здесь пройдут танки...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 29.05.2009 - 21:33:41
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 30.05.2009 - 00:42:39
кому пятница, а кого понедельник начинается в субботу...
ща леплю презентацию для Ферреро.

со всеми клонами шоколада Аленки,
- Кузя друг Аленки,
- Коля приятель Васи друга Аленки,
- Искушение Аленки... (интересно Красный октябрь зарегестрировал бренд ОргазмАленки ? ;-)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 31.05.2009 - 16:19:44
Ну для коллекции так сказать  ;)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 01.06.2009 - 13:00:42
Немного о себе или издержки производства.
Я медсестра и одной из моих обязанностей является заполнение бланков анализов.
Заполняя бланк, я должна указать помимо ФИО пациента и № истории болезни ещё диагноз. Но не полностью, а коротко в двух словах. Например вместо аорто-каронарного шунтирования - АКШ, вместо разлитого желчного перитонита - перитонит и т.д.
И вот выгадав 5 минут в три часа ночи, я уселась за это занятие. Я пишу, врач расписывается. И тут, получив от меня очередную бумажку, мой доктор начинает биться в конвульсиях и закатываться от хохота. Протягивает обратно бланк и я с ужасом читаю диагноз
- Состояние после вскрытия. :o
В оригинале это звучало - Состояние после вскрытия флегмоны шеи. Дренирование.
Ну надо ж было как то сокращать :-? ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 01.06.2009 - 13:44:57
Как в старом, но бессмертном: "Вскрытие показало, что больной был еще жив"...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 01.06.2009 - 15:00:54

D-much записан в 01.06.2009 - 13:44:57:
Как в старом, но бессмертном: "Вскрытие показало, что больной был еще жив"...

Или: "Больной умер в результате вскрытия..."
_____

Что происходит на свете? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак.
-Что же за всем этим будет? -А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт.
-Что же из этого следует? -Блин, не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить...
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу...
Так россияне всегда помогают друг другу!..
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.06.2009 - 20:51:47
Узнаем?  ;)
Фотка из какого-то спектакля.  (:-D
Помимо кино он ещё с 16ти лет и театральный актёр.

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 10.06.2009 - 10:12:19
4е название рыбы. ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 12.06.2009 - 11:26:27
Коллеги прислали. Вроде не баян :)

Сухонький старичок потыкал своей палкой в вялый желтый лист.

Кхээ...молодой человек, можно вопрос?

Сидящий рядом юнец с осоловелыми глазами даже не повернул головы:

- Шо?

Старичок едва заметно пододвинулся поближе:

- Кхэ, кхэ..мое предложение может показаться Вам необычным, даже несколько шокирующим.

Юнец, убедительно икнув, кивнул головой. Продолжай, мол, старче.

Старичок пододвинулся еще на йоту.
- Видите ли, кхм-кхм, я хотел бы предложить Вам исполнение одного желания. Любого желания, каким бы оно, мгм, не было.

Юнец наконец-то повернул свою кудлатую голову и попытался навести фокус сквозь сивушный туман.

Старичок был уже совсем рядом и горячо шептал, потрясая жидкой бородой:
- Да-да, любое желание, одно. Озвучьте его, и оно всенепременно, моментальнейше исполнится. Власть, женщины, богатство, роскошь, порок - мое волшебство безгранично, юноша. Я понимаю, - старичок театрально прижал руку к сердцу, - предложение мое слишком фантастично, чтобы поверить в него с первого раза. Да-да, я бы сам с трудом поверил, скажи мне такое первый встречный, но все же.... У Вас есть желание?

Юнец что-то пробормотал, крепко шибанув сивухой по обонянию старичка.

- Простите, я не расслышал.

Юнец повторил, погромче. Старичок опешил и отпрянул:
- Как Вы сказали?

Юнец, ухмыльнувшись, повторил. Старичок призадумался:
- Необычно... странно.... Даже не мог предположить...Я?.. но желание есть желание... правила все же... но туда?... обязан сразу исполнить.... но.... Ладно.

Тихий хлопок в воздухе. И дикий вопль разнесся по парку, спугивая вальяжных киевских голубей.

**************************************

from norbert_tod@blackcitadel.net
to: enrico_mortale@blackcitadel.net

Энрико, приветствую!

Будь добр, поведай мне о сексуальных пристрастиях аборигенов твоего сектора. Вопрос не праздный - важно для работы. Тут у маркетологов вопросы сильные.

Норберт

from enrico_mortale@blackcitadel.net
to: norbert_tod@blackcitadel.net

Норберт,

Если наши маркетологи рехнулись, предупреди меня сразу и навсегда. Вместо того, чтобы промоутить жадность и сребролюбие, они интересуются нескромным.

Ладно. По твоему вопросу. Сексуальные пристрастия жителей моего сектора ничем не отличаются от сексуальных пристрастий жителей всей Земли. Материалы по этому вопросу давно лежат в папке "Earthlings. Sexual life" на сервере. Если наши маркетологи сами не могут найти эти данные - мои им соболезнования. Лентяи.

Энрико.

from norbert_tod@blackcitadel.net
to: enrico_mortale@blackcitadel.net

Энрико! Друг мой и коллега!

Тут невообразимое. Отдел маркетинга опять вляпался. Могу лишь вкратце, так как никто ничего не понимает в принципе.
После провала идеи с джиннами, три дня назад они решили послать в твой регион сотню закамуфлированных леприконов (а я был против! Я передавал им твои предупреждения насчет коварности твоего сектора!). Схема сокращенная - одно желание вместо трех, леприкон теряет камуфляж (энергозатраты и на желание, и камуфляж огромные), добирается до телепортера и - домой с отчетом.
Произошло странное. 95% исполнителей не вернулись. Хотя по пикам потребления энергии понятно - желания исполнялись. Начали узнавать и столкнулись с явными девиациями твоих будущих клиентов в сексуальной сфере.Эффект от акции получился практически нулевой.

Отсюда и вопрос.

Ладно, тревожить тебя больше не буду. Пусть сами разбираются, ромбоголовые.

Deadly yours,
Норберт Тодд

З.Ы: фотографии с кладбища отличные! Ты сильно похудел, дружище.

*************************************

Дверь распахнулась, и влетела медсестра - спотыкаясь, цепляясь халатом за стеллажи:
- Иванмихалыч! Иванмихалыч!

Врач с безмерно уставшим, серым от измождения лицом (семь операций за смену) поднял голову и страдальчески просипел:
- Что, Светик?

Медсестра, борясь со сбитым дыханием, прерывисто выдавила:
- И..ванми...халыч...там...еще...одного....привезли!

Врач зашипел от ужаса:
- Опять?

Медсестра часто-часто закивала головой. Врач вскочил на ноги:
- Опять? Еще один? С карликом в заднице?

Медсестра закивала еще чаще. Врач прислонился головой на пару секунд к холодной поверхности шкафа, потом, собрав оставшиеся силы, вышел из комнаты - в коридор, в направлении операционной, откуда доносился крик и гвалт, приговаривая на ходу:

- Да что же это такое-то... что это творится....

Медсестра присела на кушетку - окончательно перевести дыхание перед очередной, возмутительно странной и необъяснимой, операцией.

На улице, где-то совсем рядом с больницей, раздался вопль, и мимо окна пролетела стая рассерженных наглых киевских голубей.

**************************************
from enrico_mortale@blackcitadel.net
to: norbert_tod@blackcitadel.net

Норберт!

Я все разузнал! Смотри вложенный файл!
Идиоты! КАКОВЫ ИДИОТЫ!
Нельзя же так буквально все понимать!

Энрико

 

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 14.06.2009 - 13:38:16
Димыч, жесть!  ;D
_____

1. Любовь зла - полюбишь и козла.
2. Мы всегда в ответе за тех, кого приручили.

Вывод: за козла ответишь!
_____

В России, как известно, две беды. И если с одной легко можно справиться при помощи асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - ума не приложу!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 15.06.2009 - 16:53:03
Извиняюсь, что вне очереди, но вот этой сказкой не могу с вами не поделиться:

ОФИСНАЯ СКАЗОЧКА

- Шмыг-шмыг.
- Кто это?
- Сотрудники.
Они не работают, только шмыгают по комнатам и иногда по социосайтам.
- Шмыг-шмыг.
- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.
- Топ-топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.
- Вип-вип.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг.
Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: Подождите, вам ответит первый освободившийся...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 15.06.2009 - 20:29:01
смысл есть, но он глубооооооооооооооооооооооооооооооооооооок

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.06.2009 - 11:02:02
Ну раз пошли стихи...

Куда идём мы с пятачком?
Конечно за вином.
А где мы будем пить вино?
Конечно за углом.
А если будем милитон?
То будем пить втроём.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 16.06.2009 - 13:28:12
милитон эт чо?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 17.06.2009 - 01:34:50

записан в 15.06.2009 - 20:29:01:
смысл есть, но он глубооооооооооооооооооооооооооооооооооооок

Сю, смысл, на самом деле, весьма глубок, ржу... Схематично всё так и есть.
Тока босс - он на самом деле учредитель!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 17.06.2009 - 15:26:54
Лита, тошно-тошно! (с)) Учредитель!  ;D
_____

-Дорогая, набери, пожалуйста, ванну!
-Хорошо, дорогой. Аллоу, ванна?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 17.06.2009 - 16:20:44
;D таки проняло ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 20.06.2009 - 19:04:23
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

очень грамотный стеб на Гарри Поттера. смесь компьютерного сленга, комедий и вроде как М,Фрая (кто такой - понятия не имею)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 20.06.2009 - 19:25:46

Цитировать:
...и вроде как М,Фрая (кто такой - понятия не имею)

Сью, рекомендую почитать на досуге Макса Фрая (или Макс Фрай - не знаю, как правильно, дама все-таки). Гарри Поттер отдыхает.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 20.06.2009 - 21:33:40
видимо, пока не созрела до такого. все рекомендуют, но пока не тянет

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 20.06.2009 - 23:57:58
Сю, потрясающая вещь!))))))))))) Я читалЬ и плакалЬ. Жалко, сегодня дочитать до конца не смогу - завтра в милицию к семи утра... так что надо спать. Но конкретно взяла на заметку =)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 22.06.2009 - 11:49:49
это шЫдеФр! я просто рыдала, пока читала:

КАК ЛЕЧИТЬ КОТА

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 22.06.2009 - 11:58:22
второй пост не влез:


Почему люди такие злые?!
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся
головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой
дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было
видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и
время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно
материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял,
что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект
к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке
во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула
и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,
жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне
и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01.,
напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский
кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке
траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за
угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой
белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана,
кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то
ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный
маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову,
формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более
опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул
ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него
уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину,
пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись
земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом
фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно
затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать
ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с
березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного
на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился
наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он
схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее
вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический
кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,
гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами,
он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 22.06.2009 - 11:59:41
(продолжение)
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину,
загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли,
притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть,
и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на
девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире
Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы,
пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на
хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой,
Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы;
черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого
мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя
из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные
фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым
боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна
благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться,
горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа,
живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не
без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!",
но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и
начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста
у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей
на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев
в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и,
размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от
Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя:
вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит,
по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры,
развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла
руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика,
третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись
призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич,
подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,
а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве,
был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед,
последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь
приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на
вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот.
Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!",
на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за
поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая
на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский
дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 22.06.2009 - 12:00:11
(окончание)
Некоторым прохожим
ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку
Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности,
а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил
раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину,
который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают,
и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича
во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой
он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем,
что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так
и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо
и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то,
что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 22.06.2009 - 12:15:24
Susan Ivanova, про кота +5!!!
;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 22.06.2009 - 12:46:05
Пачетал опус о юных хакирах. Кому и в каком бреду привиделось, что это похоже на Макса Фрая??? Скорее вспоминается Экслер с его "Злоушкой - 2000" и "Глумлением над Windows".

А про лечение кота - жизненно, весьма жизненно: кто хоть раз пытался накормить кота таблеткой или сделать коту укол, подпишутся под каждым словом.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 23.06.2009 - 12:07:44
Вот и нифига, скармливала я котам таблетки, и ничего =) Надо просто знать, как запихивать... (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 26.06.2009 - 19:19:31
Литочка, умоляю, дай мастер-класс в теме о домашних любимцах! Мой старший кот, при попытке любого лечения. Нет, даже намёка на лечение, проделывает всё вышеизложенное. Вот стоит мне только взглядом коснуться кошачьих глазных капель, как он начинает завывать и биться в конвульсиях, пытаясь засунуть под диван свою толстую полосатую задницу ;D
Так, что делись опытом!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 26.06.2009 - 19:50:53
Я хоть и не Лита, но опытом поделюсь: во-первых, с котом надо поговорить, убедить, что это для его же пользы. С кошками можно договориться!!! Если не внемлет - силовые методы. Естественно, перед применением  подстраховаться - недеть кожаную куртку потолще, водолазную маску, перчатки (желательно кевларовые - для мясников), замотать кота в полотенце так, чтобы только нос торчал - и капать. Да, держать лучше вдвоем, кот на животе, давить сверху на холку, прижимая к твердой поверхности. И не бойтесь раздавить - у кошек отсутствуют ключицы, а позвоночник сломать трудно. Если будуте придавливать НЕЖНО, есть шанс, что скафандр спасет. В противном случае выкидываете скафандр, ранения промываете, при необходимости накладываете швы. Мои кошки после нескольких закапываний уже не сопротивлялись, только утробно вздыхали...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 26.06.2009 - 20:09:44
Фотка реальная  :D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Были очень голодны и ... в общем свечки нас спасали и помогали жарить сосиски ... очень вкусно )))  :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 26.06.2009 - 20:19:26
Лар, стукни по асе 465316895, я тебе как фелинолог расскажу, покажу и дам попробовать по кошкам все, что тебя интересует

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 27.06.2009 - 02:22:26
Пилят, мне, видимо, сильно спокойные кошки достались... Дёргалось моё животное только тогда, когда при мочекаменной болезни мы с мамой были вынуждены колоть ей некое лекарство на букву "К", которое является весьма болезненным... В течение всемнадцати дней. Вот ЭТО была полная попа. Я, со своими двадцатиоднолетними силами, не могла её удержать и была не один раз покусана в толстых перчатках.
А так, в целом, таблетку кошке запихнуть - да нет ничего проще! Берешь за загривок, раскрываешь пасть, пихаешь таблетку в район гортани, но немного сбоку, так, чтоб лежала на корне языка. Глотательный рефлекс -  срабатывает! Стопроцентно. Проглотит, никуда не денется. Укольчик сделать - ну, это не ко мне, у меня к иглам в принципе фобия, в смысле кого-то проткнуть, но мама делает на раз. Дело не в игле, дело в лекарстве. Если больно - зверь будет буянить. Если не особо - зверь даже не заметит. Проходили это не один раз...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 27.06.2009 - 14:00:42
таблетки принято или толочь до порошка и смешивать с маслом (сливочным) или прямиком в куок масла и к корню языка. зажать пасть и держать

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 27.06.2009 - 18:16:31
Спасибо всем огромное!:) Колоть то я колю, чай мастерство не пропьёшь. Капать тоже, придавим и капаем. Но вот таблетки эта сволочь ушастая, ##па с хвостом научился выплёвывать. Хоть в порошке, хоть целиком, хоть с сосиской:)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 27.06.2009 - 19:19:25
не с сосиской надо! говорю же - масло сливочное! оно хорошо проскальзывает в пищевод

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 28.06.2009 - 18:58:29
Реальное объявление.  :)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 28.06.2009 - 19:01:36
я бы оскорбилась до глубины души :-X

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 29.06.2009 - 12:51:25
В английском клубе:

-Джентльмены, теряюсь в догадках: как Шерлоку Холмсу так долго удается обходиться без... э... дамы?
-Элементарно...
-ВАТСОН?!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 29.06.2009 - 13:09:03
ууу!!! ыыы!!! [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 30.06.2009 - 09:21:49
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>



<object width="425" height="344"><param name="movie" value="Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>


самое смешное видео с кошками
(не знаю, откроется ли?)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 30.06.2009 - 10:55:32
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил -
все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь,
все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист!
- Нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 30.06.2009 - 11:33:19
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.



У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...



Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.



Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.



Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.



Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.



Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.



Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.

Женись на той, без которой жить нельзя!!!



Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.



Женщины, как дети, любят говорить "нет".

Мужчины, как дети, принимают это всерьез



Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить



Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.



Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.



Женщина - одновременно яблоко и змея.



Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.



Все от Бога, за исключением женщины.

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.



Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.



Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.



Только женщина может временно остановить время.



Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.



Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...



Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.



Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.



Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.



Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.



Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.



Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 30.06.2009 - 11:47:41
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.
В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого
триста лет. Я уверен:  наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня
в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития).
Мужик отвечает:
- 130.
Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики,
астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: "Во дают, а?"
Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:
- Kакой у тебя IQ?
- 120, - отвечает тот.
Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий
мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол,
у тебя IQ? Мужик говорит:
- 80.
- Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен....

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся
к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 30.06.2009 - 11:58:01
Питонус, пять баллов)))


Цитировать:
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.

Столько нового о себе узнаешь... я и не замечала)))))))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 30.06.2009 - 17:41:24
Немного юмора на тему Звездных Войн:

Сражаются ОВ1 и Дарт Вейдер.
ОВ1: Ты меня не победишь! Со мной Сила!
Дарт (доставая автомат): И в чем Сила, брат?

***

- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!

***

Независимое расследование кореллианского видео установило, что внутри R2D2 скрывается известный террорист и валерианозависимый наркоман Громозека.

***

- А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон...
"Глючит Си3ПиО... - озабоченно думал Эни, - А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!..."

***

Однажды к Звезде Смерти притянуло небольшой космический аппарат неизвестного происхождения. Сам Дарт Вейдер лично долго пытался выяснить, к какой же разумной расе принадлежал экипаж корабля... Но Белка и Стрелка в ответ только рычали, лаяли и всё норовили оборвать Тёмному Лорду штаны...

***

- Дети, сколько вас тренируется в зале?
- С мастером Йодой - десять.
- А без мастера Йоды?
- А без мастера Йоды никто не тренируется.

***

-Что случится, если на Татуине победит коммунизм?
-Первые десять лет вообще ничего не будет меняться, а затем постепенно начнет ощущаться нехватка песка...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 01.07.2009 - 09:35:40

Heriorh записан в 30.06.2009 - 17:41:24:
***
- Дети, сколько вас тренируется в зале?
- С мастером Йодой - десять.
- А без мастера Йоды?
- А без мастера Йоды никто не тренируется.

***


Это про наши младшие группы =)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 01.07.2009 - 09:47:33
Лита:  ;D
_____

Законы кошачьей физики

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не  будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь, представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность, с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда или исчезнуть бесследно, а потому достигает своей цели, тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

3 закон сохранения кошачьей энергии:

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:

Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

2 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его, равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

1 закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью. Каких бы усилий ей это ни стоило.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 01.07.2009 - 13:01:58
Gandahar, 100+ ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 01.07.2009 - 15:54:50
как всегда про альтернативку ;-)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Передайте товарищу Сталину...
 
  "... и обязательно установить командирскую башенку на Т-34!" - Сергей закончил фразу, проглядел напоследок своё сообщение - все 527 пунктов - и решительно кликнул "Отправить", со злорадством представляя, что сейчас начнётся на форуме. Ничего, пусть попляшут - нашли, с кем спорить!
  Сергей Довгий вот уже несколько лет был твёрдо уверен - ему непременно повезёт. Не сегодня, так завтра. А как иначе: неужели всё, что он сделал, окажется напрасной тратой времени? Нет, это решительно невозможно! Кому как не ему надлежит отправиться в прошлое и железной рукой навести там порядок.
  Эта мысль запала ему в душу, когда он прочитал книжку с красочным рисунком на обложке, повествующую о приключениях некоего бравого "попаданца" "при дворе царя Иосифа". В тот раз Сергей целую ночь не спал, размышляя о том, как бы он сам поступил, окажись вдруг в тридцать девятом или сорок первом году. В мозгу сменяли друг друга яркие картины, на которых он то сидел по правую руку от товарища Сталина - красивый, в новенькой гимнастёрке (или френче, не принципиально!) со Звездой Героя на груди, а Политбюро смотрит ему в рот, внимая мудрым рекомендациям; то стоял на ступенях поверженного Рейхстага, принимая Парад Победы, то зачитывал положения безоговорочной капитуляции бледным и жалким американским сенаторам, трусливо прячущим трясущиеся от страха перед мощью Красной Армии потные ручонки....
  На утро Довгий решительно уселся за рабочим столом - благо, календарь показывал выходной, открыл новый файл и недрогнувшей рукой настучал: "План мобилизационных мероприятий СССР". Подчеркнул написанное и... завис.
  Нет, не компьютер, а он сам. Только сейчас Довгий вдруг с ужасом осознал, как малы и ничтожны его знания о той эпохе. В самом деле, ну что ему было известно о работе сталинских наркоматов, перипетиях закулисной борьбы партийных группировок или технологиях, использовавшихся на оборонных заводах? Так, сущие мелочи. И что, прикажете идти к вождю народов с этой ерундой, отрывая его от дел? Даже не смешно - на месте генсека тут же отправил бы наглеца на Лубянку.
  Значит... значит нужно в срочном порядке ликвидировать пробелы в образовании! Приняв это поистине судьбоносное решение, Сергей не стал откладывать дело в дальний ящик, незамедлительно начав "работу над ошибками". Перво-наперво он запустил Яндекс и вбил в него запрос найти рекомендации по модернизации РККА. Результат ошеломил - сто тысяч пицот мильёнов ссылок! Юноша скрипнул зубами, но решительно "провалился" по верхней...
С той поры минуло три года. Сергей приобрёл в Сети устойчивую репутацию знатока по предвоенному периоду, язву желудка и очки с толстенными линзами. Окрестные библиотекарши трусливо прятались под столами, завидев в дверях его согбенную фигуру и жадный ищущий взгляд, шарящий по полкам, а продавцы в "Олимпийском" наоборот вручали ему при встрече охапки гвоздик и прочувственно сморкались в носовые платки, помогая взвалить на плечи рюкзак с отобранными книгами.
  В потайных кармашках его куртки всегда присутствовали два десятка флэшек, до отказа набитых необходимой для передачи товарищу Сталину информации, а трясущиеся от хронического недосыпа руки прижимали к груди верный ноутбук. Но главным достижением являлось то, что он наконец-то был готов отправиться в прошлое. А на разные досадные мелочи Довгий попросту не обращал внимания.
  И вот сегодня он вышел из дому, пребывая в полной уверенности, что его мечта осуществится. Внутренний голос тихо шепнул ему: "Иди!" и Сергей отбросил в сторону недоеденный бутерброд, оделся, отсалютовал своему отражению в зеркале у двери и решительно щёлкнул замком.
  Ослепительная жемчужная воронка цепко приняла его в свои нежные объятия сразу за порогом, закружила в бешенном водовороте, перемалывающим кости и расщепляющем сознание, а затем безжалостно швырнула в безбрежный океан красок.
  - ...Se levez, le prince! Vous non... ушиблись? - последнее слово Сергей уже понял. А вот что ему сказали в начале?(1) Довгий машинально ухватился за протянутую руку, поднялся на ноги и... что за ерунда?!!
  - Где я?! - закричал он, глядя на стоявшего перед ним мужчину в странном одеянии. - Кто вы такие, почему не видно товарища Сталина?!!! Передайте ему немедленно, что у меня сведения государственной важности!... - Сергей глянул за спину незнакомца и вздрогнул. - Стойте... Год.- Сердце в груди бухало с такой силой, словно собиралось вот-вот выпрыгнуть наружу, а в висках стучали тысячи молоточков. - Какой сейчас год?!!
  - Право, вы шутник, князь. Неужели падение с лошади отразилось на вашем самочувствии столь прискорбным образом? - Мужчина засмеялся. - Хватит прикидываться, пора дать команду полку выдвигаться на исходный рубеж - Император ждёт. Ещё одно последнее усилие и мы окончательно сломим сопротивление русских - солнце Аустерлица навсегда померкнет для них!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 02.07.2009 - 22:56:59
Дайте-ка и я внесу свою лепту в сонм приколов.
Совершенно реальный случай, произошедший вчера на рабочем компе нашей начальницы. Глюкнул эксель, если я не ошибаюсь, и возникло стандартное окошко восстановления файлов из автосохранения.

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Обратите внимание на даты создания документов... Это, простите, в каком году мы уже Экселем баловались???..

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 03.07.2009 - 09:42:52
А все Гейтс виноват! небось уже машину времени сваял втихую

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shadow_of_War в 03.07.2009 - 12:14:48
Идиотские законы

• В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
• В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
• В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
• В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
• В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
• В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
• В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
• В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
• В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
• В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
• В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
• В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
• В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
• В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
• В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
• Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
• В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
• В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
• В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
• В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
• В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
• В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
• В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
• В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
• В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
• В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
• В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
• В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
• В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
• В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
• В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
• В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
• В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
• В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
• В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
• В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
• В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
• В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
• В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
• В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
• В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
• Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
• В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
• В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
• В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
• В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
• В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
• В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
• В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
• В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
• В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену пал

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 03.07.2009 - 12:23:58
не поеду в Миннесоту. поеду в Техас и буду отстреливаться с третьего этажа

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shadow_of_War в 03.07.2009 - 13:50:56
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

- Вчера мне чёрная кошка дорогу перебежала. Сегодня - та же самая кошка, в том же самом месте, только в другую сторону. Еду и думаю -- это Undo?
- Это закрывающий тэг.
       

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
-И вот,видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужемнекоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
****
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247


Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Господа ! Как будет называться порода собак

Чи - Хуа - Хуа во множественном числе ?

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

***
Молодая девушка своему парню:
- Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
- Но у меня нет проблем, милая.
- Когда поженимся, будут.

***
Один админ другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже!

***
Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

***
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

***
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку-железную, плоскую, тяжелую...
Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

***
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

***
Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...

"Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает." : )
* * *
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
* * *
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.
* * *
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.
* * *
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
* * *
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.
* * *
Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.
* * *
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.
* * *
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо
кончают и что конец у них несладок.
* * *
Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.
* * *

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 09.07.2009 - 14:40:15
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано AlexKing в 13.07.2009 - 22:25:35
Недавний визит 44-го американского президента Барака Обамы в Москву по большей части остался незамеченным для большинства российских граждан, посему...  :D

"Перезагрузка" в отношениях.

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.07.2009 - 14:27:07
Вчера вечером шла по Арбату с друзьями и видели как примерно человек 5 мужиков пихали друг друга в таксофонскую кабинку и орали на всю улицу. Прямо таксофонские страсти были какие-то.  :o
Заснять этот дурдом не рискнули.  (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 16.07.2009 - 17:08:40
.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 16.07.2009 - 17:09:45
.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 16.07.2009 - 17:10:12
.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 17.07.2009 - 11:17:04
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 18.07.2009 - 02:24:46
Сюзи, это ж боян, на самом деле дневник кота Шашлыка... кажись...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Susan Ivanova в 18.07.2009 - 09:34:00
.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 18.07.2009 - 19:42:39
Да, это точно не "Записки кота Шашлыка", это просто неумелое подражание оному.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Vixen в 18.07.2009 - 22:11:14
Дневник кота именно в таком виде гуляет Вконтакте. Есть еще один стихотворный, взят оттуда же.

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 18.07.2009 - 23:05:53
В фильме Река душ мне понравилась бита, которую Корвин подарил Локли, вот бы такую же своим коллегам подарить, а особенно "любимым" коллегам подарить второй вариант той биты.  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 20.07.2009 - 14:21:12
Для любителей мира Средиземья:

Случилось несчастье в норе у реки,
Не может найти свои хоббит носки,
Уже все шкафы, сундуки кверху дном,
И ходит земля вкруг норы ходуном.
И много других он вещей раскопал,
Пока себе пару носочков искал,
Но нету носков, вот такая непруха,
Зато отыскались трусы и косуха,
Расчёска нашлась золотая для ног
И пара отличных эльфийских сапог.
Нашлось семь кольчуг, три из них из мифрила,
Шестнадцать кусков ароматного мыла,
Игрушечный Гендальф в лиловом пальто,
Подтяжки - но только всё это не то.

Не видно носков ни в горшке, ни в кадушке,
Зато отыскались две мины-лягушки,
Немецкая каска, залатанный фрак
И импортный корм для активных собак,
Костюм Спайдермена и чай со слоном,
Большая бутылка с отличным вином.
Большая открытка с букетом и свечкой
Была обнаружена в дырке под печкой,
Помада, часы, зажигалка, брелок,
Ещё одна пара эльфийских сапог.

И даже был найден в шкафу платяном
Неведомо как оказавшийся гном,
Наш хоббит нашёл под горою подушек
Книжонку похабных эльфийских частушек.
В старинной шкатулке с ирландским узором
Нашёлся фонарик Ночного Дозора.
Забытые кем-то большим шаровары
И рваные струны от детской гитары.
Напала на хоббита злая тоска,
Не смог он найти даже следа носка.

Не в радость ему, что сумел он найти
Кастрюли в количестве ста десяти.
И даже немного герой разозлился,
Найдя Палантир, что под креслом пылился,
Всевластья Кольцо и большую корону
С пометкою: "Просьба вернуть Саурону".

Был хоббит готов удавиться с тоски,
Как вдруг на столе он увидел носки!
Был хоббит так рад, он плясал и смеялся,
Он с найденным гномом по братски обнялся,
Он даже в экстазе на площадь пошёл,
Крича: "Я носки наконец-то нашёл!"

А после подумал: "Что ж делать мне с ними?"
Ведь хоббиты ходят по жизни босыми... (с)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 20.07.2009 - 15:50:12
у нас сегодня конкур поэтических бОянов???

ловите и мой


Цитировать:
Баллада о черном суппорте

Очень страшная история

В некоем городе России
(Может быть, что даже в Вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИ Моргорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - всё читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же Интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "Вашу плату
Материнскую..."). И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИ Моргорворпрома
Дремлет вохровец на вахте.
Но когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 20.07.2009 - 15:54:02

Pythonus записан в 20.07.2009 - 15:50:12:
у нас сегодня конкур поэтических бОянов???

*голосом Ивана Васильевича*: Угууу. :D

Спасибо за суппорт!  :)

Это боян тоже очень нравится:

Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.

И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди,
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.

Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень…
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи! (с)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 20.07.2009 - 15:57:00
Сидор Пентюхов - великий русский программист

Однажды Сидор Пентюхов забыл свой пароль. Но он не растерялся, быстренько написал троян и послал его на свой адрес. Через некоторое время пароль пришел ему по почте.

Однажды Сидор Пентюхов играл в свою любимую RPG и вдруг заметил, что у монитора пропала резкость. Он два часа возился с настройками, но безуспешно. Тогда он решил почитать документацию по монитору, но у той тоже пропала резкость. Тогда он достал гарантийный талон, но и у того пропала резкость! Тогда Сидор Пентюхов заподозрил неладное и пошел к врачу.
- А вы записывались? - спросили его в регистратуре....
- И записывался, и восстанавливался - не помогает! - ответил Сидор Пентюхов и пошел в кабинет.
- Вам нужны очки, - сказал врач.
- Ясно, - кивнул Сидор Пентюхов. - И сколько мне нужно еще набрать очков, чтобы повысить зрительный skill?

Однажды Сидора Пентюхова спросили, какой у него девиз.
- Ну, этот, из Островского, - ответил Сидор Пентюхов. - "Жизнь дается геймеру три раза, и прожить их надо так, чтобы всем было мучительно больно!"

Когда Сидор Пентюхов был маленьким, родители пытались учить его вежливости.
- Дайте денег на интернет! - говорил Сидор Пентюхов.
- А волшебное слово? - отвечали ему.
"И тут паролей понаставили!" - возмущался Сидор Пентюхов.

Однажды Сидор Пентюхов сдавал зачет по основам безопасности жизнедеятельности. Его спросили, что нужно делать при пожаре.
- При пожаре нажмите F1! - выпалил Сидор Пентюхов.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, есть ли у него дома собака.
- Четыре дома и парочка на работе! - ответил Сидор Пентюхов, вспомнив число своих е-мейлов.

В детстве Сидор Пентюхов иногда путал программы Fortran и format...

Однажды в присутствии Сидора Пентюхова обсуждали общего знакомого, который недавно женился на особе сомнительной репутации.
- Он попал в ее сеть, - сказали об этом человеке.
"Хакер!" - с уважением подумал Сидор Пентюхов.

Из всех видов спорта Сидор Пентюхов больше всего не любил метание диска.

Однажды Сидор Пентюхов вообразил себя Биллом Гейтсом. И придумал новый глюк для Windows.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда интернет зависнет!

Однажды Сидор Пентюхов заглянул к коллеге, у которого в этот момент в Photoshop была загружена репродукция "Моны Лизы".
- Это что? - спросил Сидор Пентюхов, кивнув на монитор.
- "Мона Лиза".
- А я думал - Photoshop, - удивился Сидор Пентюхов.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, какие женщины ему нравятся.
- Маленькие, - ответил Сидор. - Они скачиваются быстрее.

Однажды Сидор Пентюхов встретил коллегу и спросил, отчего тот такой грустный.
- Никак не могу найти ошибку в своей программе, - пожаловался коллега.
- Да брось, не ищи ее, - посоветовал Сидор Пентюхов. - Сделай лучше новую.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, кто ему больше нравится из классической литературы.
- Пушкин, - ответил Сидор Пентюхов, - потому что он писал о компьютерах.
- Разве Пушкин писал о компьютерах?!
- А как же: "Стал он кликать золотую рыбку..."

Однажды Сидор Пентюхов купил новый компьютер. К нему пришли коллеги, чтобы отметить это событие.
- Первым делом разгони процессор, - посоветовал один. -
Нет, первым делом надо разогнать видеокарту! - возразил другой.
- Первым делом, - ответил Сидор Пентюхов, - я разгоню советчиков.

Однажды Сидор Пентюхов купил себе домой лицензионную версию Windows. Уже смешно, правда?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 21.07.2009 - 22:10:03
Фотка реальная  

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

в поликлинике)))).....настораживает....!  :o

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 23.07.2009 - 10:28:19
Философия на бытовые темы:

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

**********
Вначале было слово... Потом дали по морде.

**********
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Agent of Chaos в 23.07.2009 - 11:54:31
... и в номинации "почему у меня нет друзей" побеждает:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 24.07.2009 - 14:49:51
не знаете что подарить друзьям?
сайт Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
поможет с прикольными бюджетными подарками ;-)

Домик для кошака

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Супер-обложка для книги - фальшивая конечно, но окружающие не в теме ;-)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

зонтик тоже неплох, покажем дождю фак!

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 01.08.2009 - 11:53:50
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация  

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Spygirl в 04.08.2009 - 08:53:41
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано MalteseFalcon в 04.08.2009 - 11:16:16
в тему украины:)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Spygirl в 04.08.2009 - 20:20:30
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация и кто скажет, что это пОшло?

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация   слабонервным лучше не смотреть (указания - кликнуть на изображение)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.08.2009 - 16:36:03
Для тех кто не любит Байрона.  :D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 26.08.2009 - 15:05:39
ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хворОба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой.
Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Zanahoria в 27.08.2009 - 10:27:45
Юристы вникают в ЖЖшный сленг
В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.
вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.
Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.
В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.
Зачот - Суд согласен с доводами стороны.
Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.
вариант: первый нах - не приняли исковое заявление.
второй нах - не приняли апелляционную жалобу.
третий нах - не приняли кассационную жалобу.
Ах#еть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил - Приговор Ходорковскому
Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? - судья истребует доказательства по делу.
Кашерно - истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько - решение в пользу истца.
вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное
нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! - заявление об отводе.
Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.
Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.
Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен
ржунимагу - протест в ВАС РФ.
Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.
Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004
Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене
решения
ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд
УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пидоры ахутнг - дополнение к иску, жалобе
ХУЙ АПАЧА - преюдиция
Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания

юристы меня поймут ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 27.08.2009 - 10:55:08
Актуалочка:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Дурак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 27.08.2009 - 11:26:40
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

жесть.
подробности ниже
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 31.08.2009 - 17:39:19
Упс:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано 若気 в 31.08.2009 - 18:56:00
БРАВО!!! [smiley=thumbsup.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]
[smiley=give_rose.gif] [smiley=friends.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 01.09.2009 - 21:49:52
Вот это душевно:

Имеющие уши да услышат!
Имеющие ноздри да утрутся.
Имеющие зубы да укусят,
А может быть, и просто пожуют.
Имеющие легкие да дышат
(Как, впрочем, и имеющие жабры).
Имеющие воблу да закусят.
Имеющие пиво да нальют.

Имеющие руки да ухватят.
Имеющие ноги да протянут.
Имеющие хвост да сгонят муху
(Причем необязательно хвостом).
Имеющие деньги да истратят.
Имеющие выход да укажут,
Тогда как не имеющие духа
Да приготовятся жалеть о том.

Имеющие крылья да летают
(Когда не в небо, то хотя б с обрыва).
Имеющие цель да промахнутся!
(Должно ж и цели тоже повезти.)
Имеющие книги да читают.
Имеющие клюв да щелкнут клювом.
Имеющие рот да улыбнутся,
Сказав врагу последнее "прости".

Имеющие смелость да дерзают.
Имеющие наглость да нарвутся.
Имеющие совесть да смутятся.
Имеющий значение секрет
Имеющие право да узнают.
Имеющие честь да отзовутся.
Имеющие мозг да возмутятся:
Зачем они читали этот бред?!!

Вариант для программистов:

Имеющие сеть да улыбнутся,
Когда получат вирус по сети... (с - некий Тунгус Подкаменный)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Marina Rickman в 01.09.2009 - 21:55:01
потрясающе!!! пру в запасник, пока не опередили

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 01.09.2009 - 23:58:21
Для информации: автор - Юрий Нестеренко, довольно известный в Сети человек: Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 02.09.2009 - 09:35:28
Димыч, угу, теперь в курсе. Самое смешное, что его "Башня из Слоновой Кости" уже лет семь в избранном есть. А этот стих нашелся в другом месте и под этим псевдонимом.  :-?

- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как?
- Не догнал...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано спецагент Боевой Желток в 04.09.2009 - 11:02:44
НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??




Надо так называемый "олбанский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно
шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а
вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 07.09.2009 - 10:37:30
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ

1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Marina Rickman в 11.09.2009 - 12:39:54
пятница, наконец-то!
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E. в 11.09.2009 - 12:51:45
Верный муж – домосексуалист
Советские рабочие, вставшие на предсъездовскую трудовую вахту, – авралопитеки
<c> В. Рыбаков

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Marina Rickman в 15.09.2009 - 20:58:24
давече сообщила Лите о том, что у нас в ЦУМе установили фонтан в виде мальчика, лежащего на спине, писающего вверх. многие ломали голову - это фонтан или поилка?
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
короче, слава Создателю, что не поставили какающую девочку в виде автомата по продаже хот-догов

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано ГандаХар в 16.09.2009 - 18:19:24
Такие дела:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 04.10.2009 - 12:52:01
Стишком порадовали :D

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

автор неизвестен

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 04.10.2009 - 14:28:13
Нашла инфу на английском о героях В5. Решила почитать, чё пишут. И воспользовалась ПРОМТом.
Следующие пол часа провела падцталом. Говорила мне мама – учи английский!
Итак,
Шеридан
Он утверждал Вавилон 5 независимо от Земного Союза, и установил станцию как крепость света против Теней. Поскольку время продолжалось, Шеридэн стал близок с  Delenn и также развил сильную связь с Kosh. Поездка в будущее показала, что Шеридэн был предназначен, чтобы стать мужем Деленна и отцом их сына - Дэвид. В конце 2260, Шеридэн был ошеломлен возвращением его жены, Анны, которая взяла его к Z'ha'dum. Однажды там, он начал ядерный удар ПРОТИВ ШТАБА - КВАРТИРЫ Теней перед вскакиванием в массивную яму.
Иванова
она может быть изворотливой или пессимистичной время от времени, у нее есть сухое чувство юмора…В конце 2261, Ивэнова была продвинута на Капитана и уехала из Вавилона 5, чтобы взять команду нового военного корабля класса Колдуна для годового круиза-вечеринки. [smiley=party.gif]
Деленн
Член Серого Совета, Деленн хотела  служить Послом Minbari в Вавилоне 5, чтобы определить, было ли  человечество гонкой, упомянутой в одном из пророчеств Вэлена.
Франклин
Он провел годы, путешествуя автостопом , предлагая его медицинские услуги в обмен на возможность исследовать новые формы  жизни.
Маркус
Маркус был первым Смотрителем, назначенным на Вавилон 5 на постоянной основе, и он отвечал за поток информации от Смотрителей, размещенных в области. Часто яркий и едкий, Маркус поднял язык Minbari и борьбу с навыками от его обучения. :P
Лейтенант Дэвид Корвин  был воспитан через разряды, он застенчив, но полон благих намерений. [smiley=engel.gif]
Морден
Чтобы восстановить связи с Londo, Морден договорился иметь любовь Лондо, Леди Адиру, убитую [smiley=swoon.gif]

Байрон
был лидером группы телепатов  жуликов, которые начали маленькую колонию на Вавилоне 5 . Lyta подпадала под его период, но была неспособна  спасти его от его сильного конца. :-?

Номер  один,
Тереза Халлорэн (Тесса), было Лидером прежнего Сопротивления Марса.    У нее есть мягкое пятно для доктора Франклина, хотя она редко показывает это.  :o
Картажье
Когда Londo и другие поняли, что он был безумен, и что единственный способ спасти Начало Centauri состояло  в том, чтобы убить его, они соблазняли его  Narn  Г'Кэр и  создали  диверсию, и Londo якобы "спас" Картэгию. Теперь Картэгия была уязвима, далеко от его личных охранников, Лондо попытался вставить непрослеживаемый яд в Картэгию. Он потерпел неудачу, но Vir был соседним, и он выполнил выполнение.
Г,Кар
Влюбленный и красноречивый  [smiley=girl_in_love.gif]представитель Режима Narn, G'Kar  защищает жизнь его давнего конкурента, Посла Моллэри.





Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Langwalika в 04.10.2009 - 18:25:23
:D уморительно, похоже на пародию, только самому такое нарочно не придумать.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Marina Rickman в 15.10.2009 - 21:06:44
бгггггггггг))))))) Иванова улетела тусоваться, бедняжку Корвина пытали разрядами (вероятно, электро), Морден сношался с Моллари (причем тут Адира - я лично не поняла), у Байрона был конец... сильный *трясется от смеха*, у Тессы то ли тату, то ли мягкий зад, который она никому не показывает, Картаже - это девочка, которую хотят все, вкоючая нарнов, а станция - не маяк во тьме космоса. а бордель, где единственно-нормальным является посол Г*Кар Хари.
а на заХаДуме кошмар всея Вавилона по имени Шэридэн разнес ко всем Теням ихнюю квартиру

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Утк aka Сокол в 17.10.2009 - 22:00:25
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация всем перерегистрирующимся посвящается. аминь.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 27.10.2009 - 10:58:54
так вот для чего нужен Ершик...

запускаем новый WC cleaner

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Marina Rickman в 27.10.2009 - 20:08:05
не люблю фотошопных мальчиков. они выглядят как фотошопные девочки, только хуже

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано I.K.E.-Технофил в 28.10.2009 - 13:53:03
немного боян, но очень радует:

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 28.10.2009 - 15:52:32
ня! давно я не гулял на свадьбах!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано ГандаХар в 30.10.2009 - 21:58:28

записан в 27.10.2009 - 20:08:05:
не люблю фотошопных мальчиков. они выглядят как фотошопные девочки, только хуже

А как насчет фотошопных бабушек?  :D

- Я вчера бабушке дрова наколол.
- Что - тимуровец?
- Нет, татуировщик. (с)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано ГандаХар в 12.11.2009 - 23:06:14
Гы:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 13.11.2009 - 12:56:25
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 17.11.2009 - 10:42:02
увидел на Ленте.
хороший город Киев. а какие девушки!

акция ДЕМАРЛЕЗАЦИЯ

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 17.11.2009 - 17:58:48
Во, блин... Кому пандемия, а кому перформанс...  
А я бы назвал "вторая часть МАРЛЕзонского балета"    ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 18.11.2009 - 03:34:44
любят эти "Фемены" раздеваться без поводу.
очередная акция
выложил самую невинную картинку

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

[quote]"16.11.2009, Украина | Активистки женского движения «Фемен», совсем недавно взволновавшие киевлян своими полуобнаженными формами на Крещатике, сегодня решили встать грудью на защиту студенток, которые подвергаются сексуальному преследованию со стороны преподавателей вузов. У здания министерства науки и образования в центре Киева они продемонстрировали, как именно преподаватели преследуют бедных студенток. Получилось впечатляюще".
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация




Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано ГандаХар в 18.11.2009 - 12:14:11
В интернет вошёл я с конём...
В порно-сайт попали мы вдвоём.
Тут же я ушёл: стыд там и позор...
...Ну, а конь пасётся там до сих пор... (с)  :D

Сэр Питонус, может, такие вещи лучше ссылками выкладывать, а то это... дети... и прочая...  :-?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 18.11.2009 - 14:21:30

записан в 18.11.2009 - 12:14:11:
Сэр Питонус, может, такие вещи лучше ссылками выкладывать, а то это... дети... и прочая...  :-?


Прошу покорнейше извинить.
действительно могут пострадать дети и тургеневские девушки.

А мы тут, знаете ли, плюшками балуемся ;-)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 21.11.2009 - 15:21:24
Тема масок  :D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 22.11.2009 - 18:07:33
Пиво Бревари  :D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 23.11.2009 - 12:00:44
современные скороговорки и матерные пословиццы
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 27.11.2009 - 14:39:11
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 27.11.2009 - 16:40:24
Однако! Только у одной уставная юбка - куда мир катится? :(

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 28.11.2009 - 00:44:58
и не говорите мон женераль, на Украине вообще неуставняк!

да и с длинной шпилек как-то неединообразно

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано ГандаХар в 30.11.2009 - 12:51:56
Питон, гы.  :D

-Я за вами слежу!
-Обязательно слижете! (с)  :D  (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 03.12.2009 - 00:09:35
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 08.12.2009 - 19:26:47
Смешно  [smiley=sarcastic_hand.gif]

Медведев: раздолбайство превратилось в национальную угрозу  (:-D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 10.12.2009 - 13:24:04
Олбанский на службе у медицины:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 11.12.2009 - 00:51:51
Комарницкий Павел МУКИ ТВОРЧЕСТВА 3-е место в конкурсе Фаворит Удачи.


Цитировать:
   Аффтар.
     - Ну, начнём, помолясь...
     *Аффтар тычет в клавиатуру, и появляется Главный Герой*
     Аффтар:
     - Ну чё, сынок, работаем?
     ГГ *с некоторой опаской*
     - Как скажешь, папаша.
     *Аффтар тычет в клаву. Перед ГГ разворачивается панорама - мрачные руины, озаренные зловещими красными сумерками, полуистлевший труп возле стены...*
     ГГ *мрачно*
     - Опять ядерная война... Постапокалипсис или армагеддон ваять будем?
     Аффтар *поперхнувшись*
     - Чего?!
     ГГ *ещё мрачнее*
     - Да я это так, мысли вслух... Ты этих слов не знаешь. Ваяй дальше. Что это хоть за местность-то?
     Аффтар
     - Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
     ГГ *изумлённо*
     - Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?
     Аффтар *строго*
     - Поговори у меня! Разговорчив стал... Вот это твоя машина.
     *Аффтар тычет в клавиатуру, и возле ГГ появляется серебристый "Бентли"*
     ГГ *озадаченно*
     - Я не пойму, ты выпил, что ли? Откуда в развалинах Бобруйска такая тачка?
     Аффтар *подумав*
     - А да.
     *тычет в клаву, и "Бентли" превращается в армейский "Хаммер"*
     ГГ.
     - Тот же вопрос.
     Аффтар *терпеливо*
     - Я ж тебе толкую - всю землю захватили злобные пиндосы. И Бобруйск тоже. А сами на "Хаммерах" ездят. Вот это от них.
     ГГ *ухмыляясь*
     - Подарок?
     Аффтар.
     - Не тупи. Ты его угнал, а пиндосов, которые в нём ехали-то, перебил.
     ГГ *иронично*
     - И они согласились?
     Аффтар *строго*
     - Поговори у меня! Кстати, насчёт выпить... насчёт выпить...
     *тычет в клаву, и в нагрудном кармане ГГ появляется объёмистая фляжка*
     ГГ *одобрительно*
     - Оце дило! Вот за это люблю тебя и многое прощаю. Это всегда натурально выходит у тебя... специалист...
     *делает глоток*
     - Французский коньяк... м-м... надо же, не ожидал. В развалинах Бобруйска, да после ядерной войны...
     Аффтар *подумав*
     - А да.
     *тычет в клаву. В это время ГГ делает второй глоток и заходится в кашле*
     ГГ *сипло*
     - Что это?
     Аффтар.
     - Денатурат. Ты же сам сказал - откуда в Бобруйске... Короче, я поправил.
     ГГ *с досадой*
     - Язык мой - враг мой... Ладно, что дальше?
     Аффтар *колотя по клаве*
     - Сейчас, сейчас... Тебе понадобится оружие. Много оружия.
     *на заднем сиденьи "Хаммера" возникают автомат Калашникова, пулемёт МГ и куча железа, определить которое с ходу невозможно*
     ГГ *кивая на железо*
     - А это что?
     Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
     - Потом, потом разберёмся! Сейчас главное - гнать сюжет. Садись за руль, сынок, поехали!
     ...


Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 13.12.2009 - 16:19:10
Действительно ржач:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 13.12.2009 - 16:35:20
А мне вот что-то как-то не очень... Не въехал. Вот питоновская ссылка на "аффтара-пейсателя" - таки да, валялся под столом. А выдержки из анкет "партизанских маркетологов" - не цепляют. Наверное, все-таки потому, что крайне негативно отношусь ко всяким "вирусно-партизанским" методам...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 13.12.2009 - 20:05:37
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 13.12.2009 - 23:56:33
накликал на Махровском форуме
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
комикс Даниила Кузьмичева "Люди четверга"

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 14.12.2009 - 16:06:45
Мои личные!  ;)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 15.12.2009 - 16:23:18
Дим, так дело не в партизанщине, а в самом факте грамотности *голосом Шпенькова* обыыыыычных людеееей.  ;D
__________

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

- Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

- Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

- За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

- Ездить и материться запрещено.

- Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

- У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

- Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

- Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

- Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

- Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

- Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

- Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

- Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 16.12.2009 - 01:12:09
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Дневник гламурного эльфа


Цитировать:
  Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
 
  (приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.
 
  Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
 
  (приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.
 
  Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
 
  (приписка) Ушел в депрессию.
 
  Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.
 
  (приписка) Завтра первые тренировки.
 
  Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
 
  (приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
 
  Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
 
  (приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
 
  Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

 

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 16.12.2009 - 11:27:12
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 16.12.2009 - 20:54:10
Анекдот эпохи 70-х: приезжает в Москву японская промышленная делегация, их водят по заводам, по фабрикам, по НИИ, всё показывают, всё рассказывают и каждый раз в конце спрашивают: "Ну, как вам это?" Глава японской делегации каждый раз отвечает: "У вас замечательные дети!" Снова экскурсии по заводам и фабрикам, снова японцев спрашивают: "Ну, как вам это?" И снова глава делегации отвечает: "У вас прекрасные дети!" Под конец визита японца всё-таки попросили объяснить: "Ну, ладно, дети, конечно, прекрасные, но скажите откровенно, а как вам у нас производство?"
Японец снова поклонился и говорит: "У вас чудесные дети! А то, что вы делаете руками - очень и очень плохо..."

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 16.12.2009 - 22:32:06
Thrawn, отчего-то у меня стойкое ощущение, что ты этот анекдот уже приводил :)
По поводу японских промышленных делегаций мне вспоминается реальный случай: 90-й год (может, 91-й - не вспомню точно), 2 часа ночи, звонок в дверь. Открываю - стоит типичный, я бы даже сказал, карикатурно типичный - в синем костюме, очках, зубы как у белки, и отчего-то рука в гипсе - японец, молодой (около 30), кланяется и на смеси русского и английского лопочет что-то о том, что он приехал к другу, но заблудился между домов и не может найти нужный адрес. И просит разрешения воспользоваться телефоном, чтобы попросить друга его встретить. "Be my guest" - говорю я и показываю на стоящий на тумбочке дисковый телефон SIEMENS BUNDESPOST(продукт сумрачного германского гения - этакий гроб цвета хаки). Японец пристально всматривается в аппарат, задумывается, снимает трубку... И НАЧИНАЕТ ТЫКАТЬ ПАЛЬЦЕМ В ДЫРКИ НА ДИСКЕ!!! Немая сцена. Занавес.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 17.12.2009 - 14:39:54
Интересная задачка:

Допустим, я занял у тебя 100 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 50 рублей и купил две шоколадки по 10.
У меня осталось 30 рублей, я отдал их тебе. И остался должен 70. И другу 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки по 10. Итого 140! Где 10 рублей?!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано moses в 17.12.2009 - 15:27:14
Неправильная, точнее некорректная постановка задачи. Обычно, такими "балуются" на вступительных некоторые преподаватель. Правильный ответ: нельзя складывать не аналогичные позиции. Вы смешали в одну кучу долг, шоколадки (потраченные деньги) и потерянные тоже. Разделите листик на 2 части: с одной стороны сумма прихода (долга), с другой - расход (потери, расходы и пр.). И все сойдется.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 17.12.2009 - 15:52:10
moses, браво!! Абсолютно верный ответ!!
Интересно, Вы бухгалтер или учитель математики?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано moses в 17.12.2009 - 16:26:47
Вообще-то ни то и ни другое

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 17.12.2009 - 17:07:09

moses записан в 17.12.2009 - 16:26:47:
Вообще-то ни то и ни другое

Да? Хм.. Странно...

Народные традиции и поверья:

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы брак был счастливым, традиция советует жениху перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Нельзя сметать крошки со стола рукой. Иначе потом обязательно придется пылесосить!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано moses в 17.12.2009 - 17:30:21

записан в 17.12.2009 - 17:07:09:

Чтобы брак был счастливым, традиция советует жениху перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.


Для того, чтобы брак был счастливым (более или менее) нужно, чтобы муж был глухой, а жена - слепая. Ну, и любовь, конечно, тоже не  помешает.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 17.12.2009 - 21:17:14
Сегодня на работе чуть не оговорилась. Хотела спросить Буфет сегодня работает? (так и спросила) А чуть не оговорилась Зокало сегодня работает?  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 18.12.2009 - 12:38:27
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Toreador в 19.12.2009 - 22:38:29
Новогодний подарок для папы-компьютерщика.  ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано londom в 20.12.2009 - 10:59:33
Ща на мафынке катался, два анекдота по радио слышал... очень понравились...

- Вань, ты мне свой черный фрак не дашь.. У меня, это, дядя умер..  :(
- Не вопрос, бери..
Через месяц встречаются,
- Ну, Дим, када фрак-то вернешь?
- Как когда, я же тебе говорю, дядя умер.. мы его в нем и закопали...  ;D

Второй забыл...  :-[

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 20.12.2009 - 17:46:16
Придумано не мной.  :)

Морден:
-Чего вы хотите?
Лондо заёрзал и прошептал мистеру Мордену на ухо:
-Я хочу что бы всё было.
Морден улыбнулся и тихо ответил :
-Посол Моллари, У вас всё было.
И бам-с. Шпиона на шею.
Вы меня обманули. Я вас не люблю!!
Тени это Тени - задумался Морден - кто их любит?
Тени: Зачем нас любить. Мы здесь не для этого-)))

Вывод: Любовь это миф

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 28.12.2009 - 15:56:21
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 30.12.2009 - 23:49:44
- От винта-а-а! - орал Карлсон, отмахиваясь от наседавших на него гомосеков!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 07.01.2010 - 01:27:11
C Рождеством! (Баян, конечно, но актуально...)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.01.2010 - 21:37:22
Не я придумала.  :)

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)  

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано londom в 08.01.2010 - 19:14:31
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила


- Доктор, когда меня выпишут из больницы?
- Когда кардиограмма выпрямится.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 08.01.2010 - 20:25:44

londom записан в 08.01.2010 - 19:14:31:
- Доктор, когда меня выпишут из больницы?
- Когда кардиограмма выпрямится.

В продолжение:
- Доктор, я умру?
- А как же!!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Доктор, а я теперь буду папой?
- Ну, если только Римским.

- Доктор, я буду ходить?
- Ну, если только под себя!

- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- Доктор, у меня запор.
- Ну, голубчик, у меня тоже не "Мерседес", я же об этом не кричу.

Вновь навеянное Лондо:
Мальчик встает на табуретку и рассказывает Деду Морозу стих:
- Белая береза под моим окном...
Дед Мороз:
- Ну, ничего, попробуй сначала.
Мальчик опять:
- Белая береза под моим окном...
- Ну, ничего, давай еще раз с начала.
Мальчик снова:
- Белая береза под моим окном... Дедушка, ну забыл я стишок!
Дед Мороз разочарованно:
- Ну ё* твою ма-а-ть...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 08.01.2010 - 23:11:30
А вот мой любимый "про доктора":

- Доктор, я буду жить?
- Да, но плохо и недолго...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 09.01.2010 - 00:17:12
"Моча - радость врача!"
"Как хорошо, что дырочки для клизмы
Имеют все живые организмы!" :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 10.01.2010 - 12:55:02
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Может и баян, зато смешной  (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано londom в 13.01.2010 - 11:11:01
Бог наделял Адама и Еву способностями. Спрашивает:
- Кому подарить возможность писать стоя?
- Мне! Мне! Мне! - разошелся, распрыгался и раскричался Адам.
- Ну пусть будет тебе...
Адам возрадовался, бегает поливает на цветы, на деревья, на бабочек...
- Извини Ева, но сама же видишь - мозги тоже ему придется отдать...


Ну порадовал... правда мне его к месту рассказали..:))))))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 13.01.2010 - 11:31:46
Лондо! Прикол-то в другом!
Впервые я услышал этот анекдот, находясь в женском(!) коллективе. Так вот, в исполнении женщины, концовка этого анекдота звучала так:
И сказал тогда Господь:
- Не расстраивайся, Ева! Зато мозги и прочие превосходства достанутся тебе! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано londom в 13.01.2010 - 11:34:33
Хммм.. не, мужская версия мне кажется более логичной... :(  :o

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 13.01.2010 - 11:46:51

londom записан в 13.01.2010 - 11:34:33:
Хммм.. не, мужская версия мне кажется более логичной... :(  :o

Ну, еще бы!! ;D Я вовсе не удивлен! И мне тоже так кажется! [smiley=friends.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Tatushka в 16.01.2010 - 21:41:51
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 23.01.2010 - 12:00:07

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот"  представила кафедра урологии.

- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Гранитный камушек" представила кафедра нефрологии.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 23.01.2010 - 12:05:34
Гандахар, а другие кафедры не участвовали?
Например, кафедра отоларингологии могда бы представить песню "У-е, я не слышу тебя, ты не слышишь меня"...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 23.01.2010 - 13:27:55
Над хохмой про деда мороза (картинка :)) мои коллеги смеялись до коликов, повесили ее на дверь.  :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 23.01.2010 - 15:56:25

D-much записан в 23.01.2010 - 12:05:34:
а другие кафедры не участвовали?

Ну, коль на то пошло, то кафедра офтальмологии могла бы представить песню "У неё глаза - два бриллианта в три карата", а кафедра кардиологии - песню "Сердце! Тебе не хочется покоя" ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bryan Rajli в 24.01.2010 - 11:08:28
Ну да, а ещё кафедра ветеринарии - аж три песни : "Зайка моя", "Птицы, рыбы и звери в души людям смотрят" и "Я - маленькая лошадка". :)    

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 24.01.2010 - 11:25:19
Песня "Я - маленькая лошадка" по праву принадлежит кафедре наркологии!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bryan Rajli в 24.01.2010 - 12:33:43
Согласен, однако песня "Привет с Большого Бодуна" для этой кафедры подойдёт тоже  :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 24.01.2010 - 18:36:49

D-much записан в 24.01.2010 - 11:25:19:
Песня "Я - маленькая лошадка" по праву принадлежит кафедре наркологии!

Кафедре наркологии принадлежит также и песня "Розовый слон".

Вообще, идея хорошая - можно еще про кафедры попридумывать.  :D
_____

А вот марсианская пословица: "Незваный гость - хуже Гагарина"...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 30.01.2010 - 13:24:59
;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 30.01.2010 - 21:13:35
- Я вас любил. Еще?? Быть может...

Обделался легким испугом...

Ветвистость рогов прямопропорциональна стройности ног жены...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 31.01.2010 - 13:48:29
"Лучше быть головой мухи, чем ##пой слона". Черномырдин (с)  :o

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 01.02.2010 - 11:35:50
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 02.02.2010 - 15:08:58
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или клубнику?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!

У меня телефон-дебил
"Неправильно набран номер. Повторить?"


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.02.2010 - 12:10:01
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 10.02.2010 - 14:50:08
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 10.02.2010 - 15:40:45
Интересно, по бумажке бесплатно оторвали прохожие или автор снимка для пущей вящести (или вящей пущести - никогда не знал, как правильно)?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bryan Rajli в 12.02.2010 - 15:28:21
Не стал помещать это в тему "Стихи", ибо это не они... :)
Заранее прошу простить меня тех, что негативно относится к разного рода жаргонам... :-? Посто нашёл это "нечто", и оно показалось мне ... забавным, не более того. Кто автор сего "шедёвра" не знаю.

Перевод на "феню" сихотворения "На смерть поэта" М.Лермонтова.

КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А х*ль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....

Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 12.02.2010 - 15:47:37
— Есть такой народный танец — хоровод. Его водят хороводоводы. Есть люди, которые изучают хороводоводов — это хороводоводоведы. Любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Ну, а специалисты по хороводоводоведофилофобам — как раз и есть вынесенные в заголовок хороводоводоведофилофобисты.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 12.02.2010 - 19:00:43
Подружка прислала, теперь мне всюду мерещатся воздыхатели ;D

Несколько признаков проявления к вам мужской симпатии
 
Он приподнял брови 8-)
При встрече с кем-то, кто нам симпатичен, наши брови совершают непроизвольное, даже нами самими не замечаемое, движение вверх. Приподнимая их буквально на мгновение, мы всем своим видом показываем: «О, кого я вижу! И мне это приятно!» При этом мимическом движении наши глаза открываются немного больше и становятся шире, придавая всему лицу большую выразительность.
Так что, если Вы хотите, чтобы ваша симпатия была заметна, то чуть задержите свои брови приподнятыми.

При виде вас он приоткрыл рот :o
Не удивляйтесь, вспомните выражение «открыть рот от удивления». Только на самом деле это движение, недолгое и малозаметное, происходит не только от удивления, но и в случае, если нас что-то заинтересовало. Это совсем не значит, что увидев вас, он будет стоять, открыв рот, полчаса, просто разомкнет губы, чуть приоткрыв рот.
Ноздри расширяются
Вся описанная выше мимика, как и чуть расширенные ноздри – говорит о реакциях на объект своей симпатии. Движения губ, бровей, ноздрей мимолетны и почти незаметны, но в целом создают выражение лица, говорящее о своем дружелюбии и открытости по отношению к вам.

Привлечение к себе вашего внимания
Он может по-разному попытаться завладеть вашим вниманием. Например, отойти в сторонку от большого скопления людей и встать поодаль. Или сделать вид, что поправляет детали своей одежды, чтобы вы это заметили.
Он поправляет лацканы пиджака или ворот пальто (куртки)
Мужчина таким образом хочет не только привести в порядок одежду, но и желает именно для вас выглядеть как можно лучше.

Положение его бровей, когда вы говорите
Его брови немного приподняты, что придает лицу чуть удивленное или слегка насмешливое выражение. Он находит вас обаятельной или удивляется. Главное, чтобы его брови не оставались без движения или не опустились вниз, потому что это означало бы, что вы ему безразличны.

Он поправляет носки, подтягивая их (гениально!) ;D
Как правило, подтягивая носки, мужчина выставляет напоказ свою аккуратность. Если при вас он производит этот жест – значит, вы ему нравитесь, и он, в свою очередь, хочет понравиться вам.

Он старается «приосаниться»Любой мужчина хочет выглядеть выше, стройнее и обладать хорошей осанкой. Поэтому при виде женщины, которая ему нравится, он обязательно постарается выпрямиться, чтобы смотреться более эффектно и привлекательно. Общаясь с вами, он постарается оказаться поближе к вам, так он хочет показать, что очень заинтересован вами.

Он пристально вас разглядывает
Определенно, это признак довольно большой заинтересованности. Внимательно вас рассматривая, мужчина обязательно чуть задержится взглядом на тех местах, которые его особенно привлекут. Это говорит о том, что он вас уже подсознательно записал в партнеры по сексу.

Он сидит, его ноги расставлены
Такая поза, если мужчина сидит перед вами, в первую очередь, говорит о его желании обратить ваше внимание на очень интимные области его тела.

Он постоянно тормошит детали одежды или стоит, уперев руки в бока
Это свидетельствует о его беспокойстве, а также о том, что он хотел бы одежду снять. Вполне вероятно, что он расстегнет молнию или пуговицы куртки и упрется руками в бока. Если же он не просто расстегнет, а снимет куртку (пиджак), то он мысленно уже занимается с вами сексом.

Смотря на вас, он постоянно прикасается к своему лицу
Мужчина, общаясь с вами, в случае, если вы ему симпатичны, обязательно потрет щеку, подбородок, притронется к ушам. Все эти прикосновения подсказывают, что он волнуется, пытается привести себя в порядок, а также поглаживает свою кожу, становящуюся в такие моменты особенно чувствительной. А потому прикосновения к ней приносят удовольствие. В этот момент у мужчины, наверное, возникает неосознанное желание поцеловать вас.

Он крутит в руках бокал или другой округлый предмет
Круглые предметы для мужчин весьма ассоциативны. Они подсознательно ассоциируются у них с женскими прелестями. И когда мужчине кто-то интересен в плане секса, то мозг посылает рукам сигнал, и выражается это внешне вот таким образом.

Он расположился на краешке стула
На краю он садится, чтобы почувствовать себя поближе к вам. Если он сидит, положив ногу на ногу, а верхняя нога указывает на вас – значит, вы ему нравитесь.

Сопровождая вас, он легонько притрагивается к вашему локтю или спине
Такое поведение говорит о воспитанности вашего спутника, а также о том, что он хочет дополнительно подчеркнуть, что вы вместе с ним, чтобы другие мужчины лишний раз не рассчитывали на вашу благосклонность. Кроме того, это возможность притронуться к вам и убедиться, что вы рядом.

Он предлагает вам укрыть ваши плечи своим пиджаком или пальто
Мотивом, продиктовавшим это предложение, как правило, является не только забота о вас и даже чаще всего не она, а лишняя возможность подчеркнуть то, что вы с ним, вы – его спутница. Кроме этого, ему будет приятно, чтобы его вещи прикоснулись к вашей коже.

Хочу, чтоб все мужчины при виде меня натягивали носки до коленок! [smiley=spruce_up.gif]
При этом сидя на краешке стула, вдали от толпы, широко раздвинув ноги, приоткрыв рот и приподняв брови ;D                                    
           
           
           


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 15.02.2010 - 14:26:36
В тему прошедшего (непонятного мне) "праздника" Дня Св. дяди Вали =)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация  =)  Ахтунг! 16+

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 18.02.2010 - 20:20:12
Сегодня утром на Савёловской сфоткала.
Дифчёнки, налетай кому надо! ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 19.02.2010 - 23:05:08
Прикольный стих! Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация Ахтунг!! Ненормативная лексика!! Только 18+

Возможно, боян, но уж очень нравится!

Жизнь в ста словах! (реально 100 слов, сам считал!)

Колыбель.Пелёнки.Плач
Cлово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Cын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнесс.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач

И еще:

Про хомячка

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки –
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку -
Очень беленькую и пушистенькую!
А подружка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую!
Стало жалко хомячку той подушечки,
А,особенно, жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаяния
И повесился на прутиках клеточки!
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку!
Вышла сказка плохая-противная….
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да,к тому ж еще, агрессивная!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 20.02.2010 - 00:43:03
Пси, про хомячка - чудо как прелестно!
Люблю животных ::)
Это из любимого, хоть и древнее.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыплёнок и не тужит.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! [smiley=punish.gif]


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано londom в 23.02.2010 - 15:24:49
После запрета рекламы на крепкий алкоголь, мы потеряли это...

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Toreador в 25.02.2010 - 00:55:43
1. Можно сказать, политический анекдот:

У меня в Киеве есть две тётки. Одна - ярая сторонница Януковича, вторая - столь же фанатично предана Тимошенко. На почве прошедших выборов тётушки поругались в пух и прах, так что перестали друг с другом разговаривать. Но, так как хозяйство у них - совместное, и общаться бывает иногда необходимо, то они... звонят в Москву, используя меня в качестве посредника в своих переговорах.  :o [smiley=sarcastic_hand.gif]

2. А на Мэйле, похоже, вспоминают Стругацких: на День влюблённых сообщения админов датировались 31. 05. 2010, а сегодня на сообщении об окончании конкурса, посвящённого Дню защитника Отечества, стояла дата 14. 02. 2010.  [smiley=lol.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 26.02.2010 - 00:08:20
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Очень смешно! ;D Правильный сценарий Стар Трека (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 03.03.2010 - 12:13:27
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Ахтунг! Текст 18+


Телевидение будущего!!
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 03.03.2010 - 22:12:36
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 04.03.2010 - 13:40:48
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 06.03.2010 - 11:37:05
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация ;D

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или специальная?

**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут…

НЕТ СЛОВ!

- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?

**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур». А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года…
- Спасибо!!!

**
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?

**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну… субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!

О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.*
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!

**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга…

**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!

**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?*

**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 06.03.2010 - 11:37:52
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?

**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…

***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий фараон»?*
- Что, простите?!!
- Картина «писающий фараон» для туалета!

**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».

СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей.*

**
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!

**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!

ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.*
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься…

**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**
Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**
Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.

**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*

**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто?» ответил: «Я из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова, Любовь Шурыгина

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано klio в 09.03.2010 - 14:20:21
Как вам такое? В Инете нашла...

Винни Пух в разных странах:

Россия - Винни Владимирович Пухеневич
Армения - Винник Пухонян.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Бразилия - Луис Назарио Соусма Лима Франциско Винниуш Пухенья де ля
Санта Мария.
Германия - герр Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Израиль - Винойша Пухенберг.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Казахстан - Виннибай Пуханбекулы.
Украина - Выннни Пухенко.
Финляндия - Винноорро Пуххеляйнен.
ЮАР - Винсон Пухела.
Япония - Виннихоту Пухинагата.
Англия - сэр Винсент Пуух.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 12.03.2010 - 20:49:36
Объявление: "Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец"
____

Вчера на "Аватар" ходили. Жена всю ночь не спала, бредила. Прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала...
____

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, - это просто хам. Нервный человек - тот, кто кричит на своего начальника.
____

-Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Illein в 16.03.2010 - 20:22:31
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 19.03.2010 - 16:21:20
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:


Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 26.03.2010 - 19:28:02
Была тема "Названия из Вавилона" или как-то так. Никак не могу найти, поэтому решил запостить сюда.
Если кто знает, где та тема - ткните носом!
Ликер Шеридана?  ;D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 26.03.2010 - 19:43:10

записан в 26.03.2010 - 19:28:02:
Ликер Шеридана?  ;D


Любимый мой ликерчик [smiley=tender.gif]
Последний раз пили на поминках одного очень хорошего пса.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 26.03.2010 - 19:46:13
На поминках пса??? :o
Хороший, однако, пес был, по всей видимости, если его поминали таким ликерчиком!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Walleery в 26.03.2010 - 21:30:52

klio записан в 09.03.2010 - 14:20:21:
Как вам такое? В Инете нашла...

Винни Пух в разных странах:

Россия - Винни Владимирович Пухеневич
Армения - Винник Пухонян.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Бразилия - Луис Назарио Соусма Лима Франциско Винниуш Пухенья де ля
Санта Мария.
Германия - герр Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Израиль - Винойша Пухенберг.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Казахстан - Виннибай Пуханбекулы.
Украина - Выннни Пухенко.
Финляндия - Винноорро Пуххеляйнен.
ЮАР - Винсон Пухела.
Япония - Виннихоту Пухинагата.
Англия - сэр Винсент Пуух.


странная фамилия у русского, типичнее был бы "Пухов", а Пухеневич это тож к Израилю скорее))
;)добавлю еще:

Цитировать:
Норвегия - Вьорн Пухссон
Шотландия - Винни МакПух
Дания -  Вьенс Пухсен


анекдот рассказать очень хочется:
мужик убил свою жену и закопал ее на заднем дворе, потом привел друга, чтобы показать ему могилу.
Тот удивился: "А чего ты ей зад не присыпал?" – и услышал в ответ: "Чтобы было, где велосипед поставить".

[smiley=lol.gif] я валялось))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Illein в 26.03.2010 - 22:37:39

Цитировать:
Если кто знает, где та тема - ткните носом!

сам просил  ;)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

И мне тоже очень хочется рассказать пару анекдотов.

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
___________________________________
- Ну, как тебе новая работа? - Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.
___________________________________
Реклама - Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 30.03.2010 - 15:12:24
- Джон, проснись! Пора лететь на За,Ха,Дум. Ну вы вчера с Ивановой и перебрали!
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

- А?! Что?! Где?! Носки высохли?!
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Ссылки на интересные сайты и все такое.
Создано Susan Ivanova в 02.04.2010 - 10:07:15
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

не читать при еде!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 02.04.2010 - 21:36:11
Вот, та видюшка, про которую я рассказывал!
Адольф Гитлер: "Русские запретили скайп"

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Ахтунг! Зер филь ненормативишен лексикен!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 07.04.2010 - 23:53:49
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 08.04.2010 - 11:27:19
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
_____

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
_____

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
_____

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать! Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли...
_____

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!!
_____

- Сынок, ты постирал носки?
- Постирал.
- С порошком?
- С отвращением...
_____

Театр. Тишина. Идёт спектакль. Вдруг крики:
- Доктор! Доктор! В зале есть доктор??!
С балкона:
- Да. Что случилось?
- Коллега, что за фигню нам тут показывают?
_____

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, поменять пол и пить себе пиво у телевизора.
_____

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А красные?
- А красные вас полнят...
_____

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bryan Rajli в 08.04.2010 - 19:25:21
Всем добрый вечер !  :) Очень долго смеялся вот над этим :

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Рекомендую сохранить как изображение, - будет легче прочесть и ... пользоваться !  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано londom в 08.04.2010 - 19:47:34
Короче, я думаю ближайшие встречи вавилонщиков надо провести под девизом, шахматы в каждый дом!  :!:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 08.04.2010 - 19:51:12
- Раньше, когда президентом был Путин, я и понятия не имел, кто у нас премьер-министр!
А теперь, когда премьер-министр Путин, я с трудом вспоминаю, кто у нас президент!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 08.04.2010 - 21:39:02
Для Пси (тема Фанатиков и Франклина)):

Два спорящих приходят к раввину. Первый излагает свое мнение, и раввин заключает: "Ты прав". Затем приходит очередь второго излагать своё мнение, несовместимое с первым, что он и делает. Раввин отвечает: "И ты тоже прав". Всё случившаяся слышит жена раввина и возражает мужу: "Как же так? Это же невозможно! Они не могут быть правы оба!". Тогда раввин говорит: "Да, и ты тоже права".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 08.04.2010 - 22:15:19
Gandahar Отлично! Спасибо, мне понравилось! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 09.04.2010 - 11:52:17
Перспективный BattleMech
весьма каваи!

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 09.04.2010 - 15:31:06
Пси -  :)

Сэр Питонус, весьма кавайно!
_____

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как он тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные...

******
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

******
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения. Но я так устал, что не смог прийти.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 09.04.2010 - 15:36:33
- Привет, дорогая, ты сейчас где?
- Я в норе.
- Где??
- В норе, которую ты мне купил.
- Да не в норе, а в Рено, дура! Хорошо еще, что я тебе Пежо не купил! (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 19.04.2010 - 11:34:39
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы..

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано klio в 23.04.2010 - 08:55:18
Ездили с друзьями на дачу (или не на дачу, не знаю, как это назвать, вообще не суть), проезжали город Малоярославец, а там такая вещь... Плакат бешеных размеров...

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Кто-нибудь понял, что имелось в виду?


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 24.04.2010 - 12:35:52
Когда нашла было очень смешно.  ;D Паспорт Дарт Вейдера.  (:-D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 26.04.2010 - 08:18:50
Бывалый гопник учит молодого:
- Вот идешь ты по улице и видишь такое волосатое, в ленточках и цветочках - это хиппи. Хиппи драться не любят и не умеют, так что, можешь докапываться, ты его спокойно побьешь.
Если ты встречаешь такое с ирокезом, грязное, в булавках и заклепках - это панк. Панки драться любят, но не умеют. Тоже можешь докапаться, скорее всего, побьешь.
Если ты встречаешь такое волосатое, в коже и цепях - это металлист. Металлисты драться не любят, но умеют. Тут уж как повезет, может, побьешь, а может и нет.
А вот если ты идешь и видишь такое волосатое, в тряпках и с мечом за спиной - это ролевик!!! Вот тут уматывай, как можно быстрее!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Hansen в 26.04.2010 - 14:05:24

записан в 26.04.2010 - 08:18:50:
А вот если ты идешь и видишь такое волосатое, в тряпках и с мечом за спиной - это ролевик!!!

... и не дай тебе Бог, перепутать его с хиппи!  :!:

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 26.04.2010 - 19:50:01
;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 27.04.2010 - 09:56:05
прислали с утра бородатый анек...
я аж умилися, вспомнил первый курс...

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.
На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 27.04.2010 - 09:59:20
Пит, ага, жизненно.))
_____

Про вулкан:

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию!

***
В ответ на действия Исландии Гренландия начинает спихивать в океан айсберги.

***
Даже подумать страшно, на что ещё способны исландцы, если европейцы таки не скостят им 4-миллиардный долг.

***
Как много студентов - будущих вулканологов были вынуждены брать академический отпуск из-за "переломов языка"...

***
Страшный вулканический пепел - это весенняя разновидность осеннего свиного гриппа.

***
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль" вулкан извергаться не прекратит.

***
Новая скороговорка: "Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлился, эйяфьятлайокудлился да не выэйяфьятлайокудлировался".

***
Муж возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь – вулкан взорвался, все как будто в тумане – еле дорогу домой нашел.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***
Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьятлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

***
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

***
Эйяфьятлайокудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немерено...

***
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйятлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bitch в 29.04.2010 - 18:24:51
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация  
ржачно и умнО

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bitch в 30.04.2010 - 08:41:42
ответов по генетике нет, но если не принимать в учет несколько юморной характер задач, это действительно задачи по генетике класса 10-11 (не помню, когда учила). нужно рисовать решетку и искать соотношения 3-1 или 1-3-3-9 (если не ошибаюсь)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 06.05.2010 - 11:47:51
Сюзан, реально круто!  :D
_____

Нарвались на стишок, посвященный Михалковскому творению:

С утра побрившись в свежую икону,
Почистив нимб потрепанный в бою,
Он вышел в мир под свет софитов томных,
Чтоб гениальность нам явить свою.
Вновь предстоит нам дивное свиданье
С твореньем Гения, которым равных нет,
И в этом мощном грандиозном “Предстоянии”,
Найдет свое и дворник и эстет.
Там мертвецы вдруг восстают из ада,
Под парусами мчатся танки в бой,
Немецкий ас летает с голым задом,
Никита порет фрицев кобурой.
Монополист духовности российской,
Всех наградит, но и воздаст за всё.
Коль православный, то покажет сиськи,
Безбожных пустит миною на дно.
Нашистов стадо прет в кинотеатры,
Единоросов корпус повалил,
Уже готовятся указы и награды,
Бабло под новый государственный распил.
Его кино, как гимн Державной Жопе -
Смешно слегка, но больно за страну.
Он срет на всех на бреющем полете,
Обильно клюквой метит целину.
Грядет сентябрь, продлится эта повесть.
На зрителя положен длинный …
Имел в виду и ум, и честь, и совесть,
Великий Государственный Холуй. (с)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 06.05.2010 - 12:37:03
Gandahar, за Вами придут.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 06.05.2010 - 17:35:00
Оружие для блондинок

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Bitch в 07.05.2010 - 10:09:00
оно ж не настоящее! *оскорбилась*

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 07.05.2010 - 11:24:53
специально для Сью!
мировые гламурные бренды!

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Tank123 в 07.05.2010 - 13:32:05
до кучи
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.05.2010 - 15:03:41
Вчера смотрела какую-то фигню в фильме был энергетик Смирнов, они, что совсем про нас ничего не знают  :o это ведь водка.  =) И русского энергетика кажется вообще нет.  =)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 07.05.2010 - 15:06:16
Morden, водка - лучший энергетик!  [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 13.05.2010 - 11:21:20
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 13.05.2010 - 14:31:53
Пит, это пять!  ;D
_____

А вот немного нашего питерского веселия.
Поэт осветил тему использования Валентиной Матвиенко загадочного слова «сосули», которые нуждаются в срезке лазером:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены... (с)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 13.05.2010 - 16:10:35
Gandahar Супер!! Просто великолепно!! Как много, оказывается, слов с окончанием "ка". И ведь и смысл не теряется и все понятно! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 13.05.2010 - 16:26:07
да уж...
при всей моей любви к Матвиене...
у Вас на Новогодние каникулы в городе сплошные сосули были...

интересно, если я женюсь на Петербурженке, значит буду на 50% процентов Питерцем?

слова Пышечная, Булка с Курой, Шаверма и поребрик уже не вызывают у мя автоперевод на Москальску мову...

тест познай себя Петербуржец али Москвич
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

ниже забавный текст ТАБЕЛЬ О НРАВАХ Петербуржца

Цитировать:
Санкт-Петербург - малоизученное островное государство, расположенное в дельте Hевы. А.С. Пушкин в поэме "Медный всадник" утверждает, что до Петра Великого на берегах Hевы проживали сплошь убогие чухонцы. Это, мягко говоря, не может быть верным: дельты всех крупных европейских рек обживались тысячелетиями, и делали это всегда довольно смышленые народы. Загадочные и суровые жители допетровской Hевы (т. н. ингерманландская культура) тоже внесли свой вклад в развитие уникального явления - петербургского менталитета.

Известно, что Петербург традиционно голосует не так, как Россия или Москва. Менее известно, что в Петербурге вообще всё не так. Это самые настоящие другие берега, с другим временем и другим пространством. Всех особенностей и коварств Петербурга не знает ни один его житель. Ибо главная особенность этого города состоит в том, что у него до сих пор есть жители. Во всяком случае, на протяжении двадцатого века не было ни одного фактора или явления, способствовавшего развитию жизни на берегах Hевы, и однако она существует.


Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 13.05.2010 - 18:45:54
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 17.05.2010 - 17:07:54
забавные зверьки на ТИГРЕ

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 18.05.2010 - 21:49:36
Кое что напоминает.  (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 23.05.2010 - 09:24:14
Дарт Вейдер затесался в Стар трек  :o

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 24.05.2010 - 13:12:40
очередная стори про Дракона и Рыцаря от славного U-96
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

ЦарьГрадская зарисовка


Цитировать:
- Ну, как хочешь,.. – махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.

Потом дракон вынырнул.

- Нет, ну кто так строит? – немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? – удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже, - огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано el_gamo в 24.05.2010 - 21:16:54
Немного из моих архивов выуженного с простора Интернета:

Диалог двух явно не вавилоновцев:

она: Дорогой, о чём ты думаешь?
он: Да так... Думаю, вот когда откроют телепатию, внесут ли в конституцию право человека на тайну мыслей?
она: О_о чего?
он: Так, ничего, забей. Ни о чём не думаю...


Тяжелая жизнь:

Digger (12:42:28 28/04/2010)
Серег, к тебе никто на работу устраиваться не приходил?
Дорабатывал программу нашего программиста, внезапно свалившего в отпуск. Разбираясь в длиннющей процедуре печати, обнаружил следующие комменты:
//В коде ночью, в коде днем
//Надоело очень
// Да @бись оно конем
// Нету больше мОчи
//Слиплись в черепе мозги
//Глазки сбились в кучку
// В коде не видать ни зги
// И ждет шеф на взбучку
//Брошу нах@й это все
//Стану трактористом
// Или лучше карасем
// Или просто сдрисну
// *плачет*
Кажется мне, кто-то из отпуска не вернется... Переведу-ка я ему премию)))))))))))
Gently_Man (12:45:11 28/04/2010)
*JOKINGLY*


Разговоры о биологии:

Она: Я люблю тебя.
Он: А я - тебя.
Она: А как это? Расскажи.
Он: Это сложный био-психический процесс.  У меня активно миндалевидное тело лимбической структуры, которое, благодаря нейроиндукции,распространяет эмоциональные сигналы на кору больших полушарий. Создается элемент высокоселективного эмоционального восприятия.
Вот так я тебя люблю.


Осторожно, присутствует нецензурная лексика, но дико смешно:

xxx:
я дико извиняюсь, но Вы ЗАСРАНКА! Я конечно понимаю что дизайн-макет он и есть макет и что текстовое наполнение сайта - не Ваша забота. Вы должны дать нам в руки лишь Лицо сайта и инструмент для его наполнения. Да и про обильные "Бла бла бла" и "А дальше следует всякая байда имеющая какое-то отношение к заголовку" в различных разделах сайта вместо будущей текстовки - я также ничего не говорю, но как Вы додумались на главной странице сайта в разделе Полезные ссылки вставить "Как бляха-муха превратилась в Еб твою мать" и "Влияние пассивного пердежа на рождаемость китов в северо-атлантическом течении", да еще и полужирным начертанием это выделить? Я в Москву не глядя уже отправил Ваш дизайн-макет, учредителям на утверждение. И какими по-Вашему глазами мне на них после этого смотреть? Я конечно видел Ваши работы, у Вас прекрасные рекомендации, но как мне Им объяснить где я "откопал такого шутника"?

yyy:
упс

xxx:
Исходя из краткости извинений, видимо, можно сделать вывод, что содержание сообщения до адресата так и не дошло... Что ж, буду сам внимательнее.


Ну и стишок из древнего журнала "Трамвай" (автор - Людмила Петрушевская):

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 24.05.2010 - 21:31:30

el_gamo записан в 24.05.2010 - 21:16:54:
Пуськи бятые!

Эээ, вообще-то Людмилу Петрушевскую как автора этой классической зарисовки 1984 года, указать было бы корректно.  :-/

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Toreador в 24.05.2010 - 21:32:22

el_gamo записан в 24.05.2010 - 21:16:54:
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!


О, это ж самая любимая моя история! Под неё здорово кормить маленьких детей: от удивления они ТААК широко открывают ротики...  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано el_gamo в 24.05.2010 - 21:34:31

Heriorh записан в 24.05.2010 - 21:31:30:
Эээ, вообще-то Людмилу Петрушевскую как автора этой классической зарисовки 1984 года, указать было бы корректно.  :-/


Прошу прощения, не знала автора.  :-/

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 24.05.2010 - 21:48:26

Toreador записан в 24.05.2010 - 21:32:22:
О, это ж самая любимая моя история!

+1 !!!
И почему я, по прошествии многих лет, до сих пор помню наизусть эту ахинею про Бутявку??  :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 26.05.2010 - 21:17:21
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что все деинсталлированные программы попадают на небо, на райский сервер, который никогда не зависает?
- Почему ты так думаешь?
- А мне папа сказал!
- Знаешь, доченька, если бы у твоего папы никогда бы не зависал сервер, ты может быть и не скомпилировалась!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 28.05.2010 - 13:57:36
Всем для поднятия настроения:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 31.05.2010 - 08:45:27
Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее!!!

Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас являются благие намерения, смягченные крепким матом.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.

Если постоянно подводить итоги, они могут на вас обидеться.

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи: 1. Страстно любить, 2. Грамотно убивать, 3. Жить подальше от нормальных людей.

Hа собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Hет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Hет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Hет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

- Вовочка, а приведи-ка нам пару примеров разрушительного воздействия алкоголя на человеческий организм!
- Чё, опять родителей в школу?

Ведущие специалисты Академии Наук обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой.
Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ФСБ.

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

“Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив” – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын...

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 31.05.2010 - 18:58:35
Gandahar, картинка с кошкой.  [smiley=tekst-toppie.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 01.06.2010 - 11:16:55
Ошибки при работе в Photoshop  :)
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 01.06.2010 - 18:44:16
Морден -  :D

Пси, вот уж точно руки не оттуда растут!  ;D

Еще позитиффчик:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 03.06.2010 - 07:06:02
Gandahar, мне кажется, что ты в реале очень позитивный человек.  :) Не только мне хотелось бы тебя увидеть в реале.  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 05.06.2010 - 14:53:15
;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 08.06.2010 - 19:14:16
Прочитала сегодня смешное имя Абдал  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 10.06.2010 - 11:36:55
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
_____

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 10.06.2010 - 11:42:59
Шикарная аэрография! :D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 10.06.2010 - 23:13:17
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 11.06.2010 - 10:21:04
Операция Захват Змеи "Кто как это делает".

Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО .
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 11.06.2010 - 10:22:07
Оригинал от мериканцев
Snake Model

The Differential Theory of US Armed Forces (Snake Model) upon encountering a snake in the Area of Operations or A Diversified Approach to Military Operations:
Infantry: Snake smells them, leaves area.
Airborne: Lands on and kills the snake.
Armor: Runs over snake, laughs, and looks for more snakes.
Aviation: Has Global Positioning Satellite coordinates to snake. Can't find snake. Returns to base for refuel, crew rest and manicures.
Ranger: Plays with snake, then eats it.
Field Artillery: Kills snake with massive Time On Target barrage with three Forward Artillery Brigades in support. Kills several hundred civilians as unavoidable collateral damage. Mission is considered a success and all participants (i.e. cooks, mechanics and clerks) are awarded Silver Stars.
Special Forces: Makes contact with snake, ignores all State Department directives and Theater Commander Rules of Engagement by building rapport with snake and winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files enormous travel voucher upon return.
Combat Engineer: Studies snake. Prepares in-depth doctrinal thesis in obscure 5-series Field Manual about how to defeat snake using countermobility assets. Complains that maneuver forces don't understand how to properly conduct doctrinal counter-snake ops.
Navy SEAL: Expends all ammunition and calls for naval gunfire support in failed attempt to kill snake. Snake bites SEAL and retreats to safety. Hollywood makes fantasy film in which SEALs kill Muslim extremist snakes.
Navy: Fires off 50 cruise missiles from various types of ships, kills snake and makes presentation to Senate Appropriations Committee on how Naval forces are the most cost-effective means of anti-snake force projection.
Marine: Kills snake by accident while looking for souvenirs. Local civilians demand removal of all US forces from Area of Operations.
Marine Recon: Follows snake, gets lost.
Combat Controllers: Guides snake elsewhere.
Para-Rescue Jumper: Wounds snake in initial encounter, then works feverishly to save snake's life.
Supply: (NOTICE: Your anti-snake equipment is on backorder.)
Transport pilot: Receives call for anti-snake equipment, delivers two weeks after due date.
F-16 pilot: Finds snake, drops two CBU-87 cluster bombs, and misses target due to weather.
AH-64 Apache pilot: Unable to locate snake, snakes don't show well on infra-red.
UH-60 Blackhawk pilot: Finds snake on fourth pass after snake starts bonfire to mark Landing Zone. Rotor wash blows snake into the fire.
B-52 pilot: Pulls ARCLIGHT mission on snake, kills snake and every other living thing within two miles of target.
Missile crew: Lays in target coordinates to snake in 20 seconds, but can't receive authorization from National Command Authority to use nuclear weapons.
Intelligence officer: Snake? What snake? Only 4 of 35 indicators of snake activity are currently active. We assess the potential for snake activity as LOW.
Judge Advocate General (JAG): Snake declines to bite, citing grounds of professional courtesy.
CH-47 Pilot: Slingleg breaks in flight while slingloading anti-snake equiptment, pilot cuts slingload. Slingload lands on snake and kills it. Crew cheif uses dead snake to replace broken slingleg.
Navy Pilot: Draped snake around neck at Tail Hook to pick up chicks.
Military Police: Gave snake a sobriety test for not moving in a straight line.
Signal: Broadcasts 200,000+ watt transmissions in support of anti-snake missions, accidentally electrocuted snake in the process.
Corps of Engineers: Surveyed and researched area for plans on improving flood plain, cant do it because snake is on the endangered species list.
Cooks: Snake sneaks in chow hall. Snake dies of food poisoning." (c)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 11.06.2010 - 11:20:52
Где-то у кого-то я это уже читал

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 11.06.2010 - 11:29:58

D-much записан в 11.06.2010 - 11:20:52:
Где-то у кого-то я это уже читал

Йэн Дуглас, в какой-то книжке про Moon Marines

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 11.06.2010 - 12:34:15

Pythonus записан в 11.06.2010 - 11:29:58:
Йэн Дуглас, в какой-то книжке про Moon Marines

Точно-точно!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 11.06.2010 - 15:17:15
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 11.06.2010 - 20:09:19
Gandahar, так нельзя смешить!!!!!!!!!!  [smiley=lol.gif]


Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.06.2010 - 21:52:23
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

- Гарибальди ну очень старается убрать этот нейроблок)))))
- А Бестер звонит в ПСИ Корпус.
- ...а там автоответчик: "Если Вы телепат - нажмите 1, если Вы незарегестрированный телепат - нажмите 2, если Вы не телепат - нажмите отмену вызова))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 16.06.2010 - 22:05:51
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

-Ну что Майкл, хочешь второй фингал?
хДД

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 17.06.2010 - 10:38:37
Длинная романтическая стори из жизни досочников.


Цитировать:
Коля Уткин подлинный экстремал. Однажды из Москвы в Приэльбрусье он приехал на самокате.
Натурально – на двухколесном. В пути, чтобы не сильно уставать, он толкался разными ногами попеременно, то правой, то левой. Так что путешествие длилось всего две недели с небольшим. А могло длиться три или больше если бы он уперся и толкался только одной. Своим поступком Коля доказал миру, что не все экстремалы – дебилы. За время путешествия Коля поломал 429 запасных колес к самокату, а, кроме того стер в хлам 11 штук китайских кедов сорок третьего размера - семь правых и четыре левых. Логика говорит сама за себя: всё-таки Уткин правой ногой толкался почти в два раза чаще, чем левой, следовательно, у него, у Уткина толчковая нога – правая – к доктору не ходи.


продолжение
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 17.06.2010 - 15:22:16
Скорее всего видели. две книжки на тему ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ из далекого 1991года.
Художнику кот удался.
А главное комменты к книжкам жгут! Пугаю коллег давясь смехом.

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 21.06.2010 - 10:44:09
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 24.06.2010 - 16:24:42
Сдается мне, что последняя картинка - фотожаба: у меня, например, в паспорте указано место рождения: "Ленинградская обл. и конкретный населенный пункт"

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 24.06.2010 - 17:42:28

D-much записан в 24.06.2010 - 16:24:42:
Сдается мне, что последняя картинка - фотожаба: у меня, например, в паспорте указано место рождения: "Ленинградская обл. и конкретный населенный пункт"

Может быть. Это эксперт нужен. Но почему тогда фотожаберу не вписАть было все как положено для получения нужного эффекта?  :-?
_____

Беременная женщина говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь, не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда! Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 24.06.2010 - 22:27:56
;D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 10.07.2010 - 23:36:22
Не знаю куда впихнуть. Очень понравилось :) (кто автор не знаю, нашла в нете)

Маша и Мироздание

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Даймне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна нареку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал,что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.



Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
Итебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 11.07.2010 - 22:01:10
Смеялась долго  ;D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 12.07.2010 - 23:04:57
Саундтрэк к Mortal Combat...на баяне!!! ;D Но классно!

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 12.07.2010 - 23:11:12
ПСИ, нельзя так смешить.  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 16.07.2010 - 12:45:00
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 21.07.2010 - 16:23:33
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера:

Требуется телепат для работы с абонентами

Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".

Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.

Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.


Возьмите меня, а?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 22.07.2010 - 19:59:51
Парадокс: В квартире пахнет едой. Но едой в квартире даже не пахнет!! (:-D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 23.07.2010 - 00:05:36
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
- Мобильник этот не нужен тебе XDXD  ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Кош
- Стреляй! Кому говорят - стреляй! =)
Голос за кадром
- Он не понимает...
Кош
- Мы все не понимаем.*Если ты полетишь на За' Ха' Дум,то умрёшь*.
Голос за кадром
- "Стреляй, Глеб Егорыч, уйдет ведь!" )))
Тень
- А перед ними стоит Тень))
и говорит стреляй в Коша) Черт и говорила мне мама не лети на вавилон 5)  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 28.07.2010 - 15:54:14
ох уж мне эти Питерские магазины ВСЁ ДЛЯ САДА!

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 02.08.2010 - 16:59:49
Скульптуры на стержнях карандашей!!
КАК такое возможно сделать??? :o
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 03.08.2010 - 22:32:14
Пси, дело Левши живет и процветает!  :D
_____

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 04.08.2010 - 07:29:43
"Дарт Вейдер изучает ценный опыт"? :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано LaReina в 05.08.2010 - 11:59:02
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 10.08.2010 - 10:31:38

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 11.08.2010 - 12:50:21
Хакер -  :D  :D

Веселые картинки:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 11.08.2010 - 13:20:33
"...и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счастливы" - это гениально. Не мог такое написать 11-летний мальчик, пускай даже и под воздействием наркотиков. Тут чувствуется рука умудренного опытом пожилого мужчины!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 11.08.2010 - 14:41:18
Художественная резка по арбузам! Красота!!!
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

------------------------------------------------------------------------
Диалог c заказчиком
З: Сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник..
Я: Наверное я щас сайт нах удалю с хостинга
З: Подъезжайте через полчасика...
[smiley=lol.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 13.08.2010 - 16:36:13
Баян, но пот нынешней погоде оченно в тему:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 13.08.2010 - 16:54:42
Только там еще продолжение: "2000-е. Постеснялся вешать." ;D ;D

Sirion: Судя по звуку, троллейбус готовится совершить гиперпространственный прыжок.
Mr.Spleen: Судя по звуку, он готовится развалиться нах#@.

Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно ))


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 30.08.2010 - 11:46:09
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон-Москва

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед
сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать,
сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается -
"бабушка ночью я летал". А мой жалуется,
понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А
я  ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о
том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне.
Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором  делаю каждые три месяца, где у
него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный>
эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт,
он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не
летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика,
кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик
придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 30.08.2010 - 12:04:39
Вдогонку о рекламе.
Стырено с Башорга:
-Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились в темноте?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shadow Z в 01.09.2010 - 11:42:34
В бар заходит мужик и с ходу, говорит официанту:

- Наливай, пока не началось. Официант наливает, мужик выпивает……

Мужик: — Наливай, пока не началось. Официант наливает, мужик выпивает……

Мужик: — Наливай, пока не началось. Официант опять наливает, мужик опять выпивает……

Официант: — Стой, стой, а платить, кто будет?

- Нннуу ввот, уже начинается.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 02.09.2010 - 15:16:17
Ржал в голос!!
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 03.09.2010 - 13:54:20
Пси, принимай благодарности от наших!  :D

По следам ЧМ по футболу:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация


Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 09.09.2010 - 23:08:12
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 10.09.2010 - 08:31:14
Thrawn, зачеет!! ;D Офигенно! [smiley=lol.gif] [smiley=thumbsup.gif]
Больше всего порадовали японский и русский водила! ;D :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 10.09.2010 - 09:10:19
Ага, жесть ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 10.09.2010 - 12:32:13
Потрясающе))) Гаишник с медведём порадовали.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Pythonus в 24.09.2010 - 11:40:59
Имперское настроение

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 27.09.2010 - 15:59:21
Нож для пиццы для фанатов Star Track ;D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано heugwen в 27.09.2010 - 21:36:03
[quote author=Psi-Cop link=1156267160/560#561 date=1285592361]Нож для пиццы для фанатов Star Track ;D
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
О, какая прелесть! :D ;D
Интересно, можно ли приспособить для кухни Вавилон5? Пюре, например, делать картофельное. Вавилон4 станет миксером, а ворлонский корабль... на худой конец его можно кинуть в аквариум, рыбок пугать :D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 27.09.2010 - 21:45:54

heugwen записан в 27.09.2010 - 21:36:03:
а ворлонский корабль... на худой конец его можно кинуть в аквариум, рыбок пугать :D

Wallery, ты где?  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано xrewndel в 28.09.2010 - 00:01:45
Хм. Мне недавно ссылку на этот нож прислали.)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Walleery в 28.09.2010 - 15:47:53

Morden записан в 27.09.2010 - 21:45:54:
Wallery, ты где?  ;D

тута я))
а че, тема ведь.. я б с удовольствием прикупила бы какой-нить глиняный (или из чего там их делают) макет ворлонского транспортника в аквариум... это ж круто, затонувший корабль-то у всех есть, а вот такого ни у кого... думаю, подобные приблуды у аквариумистов-любителей фантастики расходились бы как горячие блинчики в Масленицу)))))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 28.09.2010 - 17:40:57
Wallery, в тебе спит скрытый предприниматель.  :)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Thrawn в 06.10.2010 - 10:44:01
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (:-D (:-D (:-D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Gandahar в 07.10.2010 - 13:16:23
Прикольно про НЛО)

А вот: посвящается надписям на пачках сигарет:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Мы рыдаль.  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.10.2010 - 21:43:29
Моя плакаль  ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 14.10.2010 - 14:55:45
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
с форума фотошоперов

С некоторых фоток ржал, аки конь! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 14.10.2010 - 15:34:10
;D
Тока первая-то совсем не смешная, даже красиво получилось. Или я чего-то не заметила?

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 14.10.2010 - 16:18:48
Смысл будет более понятен, если читать текст к фоткам.
Первая: "пожалуйста, уберите фон". Вот его и убрали! Совсем! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 27.10.2010 - 18:35:22
Ржала минут 5ть когда это увидела.  ;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 12.11.2010 - 19:03:45
;D

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 14.11.2010 - 21:43:20
“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Hansen в 15.11.2010 - 21:57:43
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 02.12.2010 - 22:10:54
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!  :-X

Агния Барто

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Hansen в 03.12.2010 - 13:13:38
Если вы качали файлы
На работе из инета,
И внезапно монитор ваш
Почернел иль посинел,
Позовите вы админа
И, уперши руки в боки,
Громогласно вопросите:  
"Чем вы заняты вообще?!"
Разъясните, как он должен,
Ваш коннект оберегая,
Днем и ночью фиксить баги,
Увеличивая speed.
И тогда админ, конечно,
Поместит вас в группу VIP-ов.
И проблем у вас с коннектом
Уж не будет никогда.

Если вам админ зловредный
Юзать сеть мешает часто
И на просьбы о саппорте
Щурит глаз индифферентно,
Разошлите по локалке
Из-под адреса чужого
Письма с KLEZ-ом на аттаче
Кто-то умный да откроет.

Если вас админ игнорит
Или нюкает некстати
И считает нагло, будто
Круче кожаных трусов он,
Отыщите главный кабель
И иглу в него воткните
(Где-нибудь в подвале темном),
И увидеть вам удастся,
Как админ умеет ползать.

Однажды, коннектом своим недовольный,
Решил юзверь Вася к админу сходить.
Сияя улыбкой, с надеждой во взоре,
Спросил напрямую: "Ах, как же мне быть?".
Админ усмехается, взгляд исподлобья,
По клавишам пальцами быстро ведет,
И Вася узрел на его мониторе
Все kookies с компа своего за весь год!
Тут сайты интима и чат зоофилов,
Страничка, где голая Бабкина в ванне,
Вот Qake сетевой, где соседей мочил он,
Попытка в локалке повесить свой баннер...
И понял наш юзер, чтоб жить беззаботно,
Админу шли в первую очередь порно.
А если пришел к нему с просьбой дурацкой,
Тащи ящик пива, будь ты хоть кулхацкер.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 06.12.2010 - 17:42:51
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
-----------
ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

*укатился под стол*!!!! [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif] [smiley=lol.gif]


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 10.12.2010 - 15:16:52
Попробуем заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

мы хотим обнять небо
но никогда не сможем.
памяти не хватает...

***

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

(скопипащено)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 16.12.2010 - 17:58:26
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
---
ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих :)
---
grayplastik: на месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины
---
xxx: Господи, забери леди гагу, тимати, бритни спирс, токио отель, да хоть всех сразу и верни нам фредди :(

yyy: Крюгера?
---

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 16.12.2010 - 19:00:16
Про последнее - я тоже, пока не дочитала, подумала, что Крюгера))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 16.12.2010 - 21:46:53
Ну, блин, порадовали, баянисты!

Лита, на самом деле "в оригинале" (это поветрие прошло по ю-тубу с полгода назад) звучало "забери гагу и бибера, верни Джона и Джорджа". И не спрашивайте, какого Джона и какого Джорджа - уважать не буду!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 16.12.2010 - 21:58:47

D-much записан в 16.12.2010 - 21:46:53:
Ну, блин, порадовали, баянисты!

Ну, на самом деле, эта фишка про Фредди была еще в фильме "День Независимости" (с Уиллом Смитом). Там, когда прилетели иноплатеняне и их "тарелки" зависли над городами, разные фрики прыгали по крышам, типа встречали их и приветствовали разными плакатами. Вот на одном из них и было написано "Верните нам Фредди"!

А вот от прикола про форум малолитражек - я просто сполз под стол и ржал в голос!! [smiley=lol.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано xrewndel в 30.12.2010 - 13:34:11
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 31.12.2010 - 11:51:51
А вот так надо мной сегодня форум подшутил:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 03.01.2011 - 22:02:32
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 03.01.2011 - 22:08:55
Лита, ну, не может это быть реальным договором, просто прикол. Причем сомнительный и несмешной.
Одно упоминание "district militia" чего стоит - ну нет в современном мире таких структур :)
Так что "ржала в голос" при прочтении этого убожества - одно из конкретных проявлений того, о чем мы с тобой говорили глубокой ночью меж сугробов!

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 03.01.2011 - 23:07:00
Откуда мне знать, реальный или нет?.. За что купила, за то и продаю. Мало, что ли, идиотов?
Ну могу снести, раз "убожество".

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Shadow Z в 03.01.2011 - 23:25:53
Роботы-убийцы и зомби-педеофилы, очень порадовало :)  (представил картину, они проиграли в войне за первую галактическую империю и ломанулись на землю и устроили иное проявление конца света приведшее к индивидуальному суициду участников договорных отношений) а вдруг и вправду реальный документ?
Ну перевели участкового как district militia officier, у нас кстати участковый есть :) видел тут на днях. За любое иное проявление конца света, тоже фраза хороша.

кстати о индивидуальном суициде
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

и еще раз всех с новым годом! надеюсь ваши подарки не постигла такая участь
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

мульты конечно жесть :) но радуют.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 04.01.2011 - 16:15:51
Зюка, там же типо перевод "реального контракта" - откуда в англоязычных странах участковый милиционер??? Т.е. для прикола годится, но поверить, что это РЕАЛЬНЫЙ контракт - это... то, о чем мы говорили с Литой.

Лита, сносить не надо.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Joker в 04.01.2011 - 17:29:20
Реальность это только точка зрения, как долго объясняли Шеридану на пытках.
Выползу с праздников, забью такой текст в типовую "рыбу" договора - будет реальный :).
И мне это сойдет с рук. А потому что всем пофиг (и зря), что в дежурном разделе про непреодолимую силу написано. Так что договорчик может быть реальным в том смысле, что работник развлекся, а так и подписали. За разделами договоров которые считают стандартными глаз да глаз нужен :).
И это не перевод, а двуязычный договор. Если заключен здесь, то пока милицию не перекрестили в полицию, к нехорошим предчувствиям медиков, то militia officer и положен.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 04.01.2011 - 17:39:49
Joker, а что - ни у вас, ни у контрагентов никто проекты договоров не читает? Соглашусь с тем, что исполнитель мог так развлечься. Один раз, после чего единственный документ, который он составил - это собственный обходной лист, а подписал - заявление об уходе.
Да и подписей под листом договора не видно, в то время, как "желтизна" явно маркером нанесена.
Так что я не верю в то, что такой документ мог быть реально подписан.
Но еще раз повторю, что в качестве прикола - да, имеет право на существование

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 04.01.2011 - 22:15:22
Так вроде тема называется "Анекдоты и приколы", что здесь ещё можно было выложить? Димыч, ты так говоришь, будто это лично твой наёмный работник постебался над договором, который сулил лично тебе сделку в двадцать тыщ миллионов...)) Слишком близко к сердцу, вот как это называется))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 07.01.2011 - 23:09:25
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 20.01.2011 - 16:46:40
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Ахтунг! Ругательные словечки! =)
--------------------------------------------

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х..!!!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

— А не выпить ли нам чайку?
— Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!!!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает масло в бачок омывателя.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Toreador в 29.01.2011 - 14:41:21
Муж принёс пятничную "Комсомолку". Господа, я в шоке, увидев это:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

:o  :'(

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Elizar в 04.02.2011 - 17:33:09
Порция анекдотов от меня

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
Хорош бежать, мы щааа об**сымся от смеха!!!!
Мужик:
Вы щаа об**рётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : Здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"
ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Если родители роняют чашку - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из **пы растут :D

Девочка а ты куришь ? Нет . Наверное пьёшь ? Нет . Значит с мальчиками гуляешь ? Нет . А почему ? Надоело бл* ..

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина!!!!!!

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро): "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пиз*ы... нет, я пиз*атый гонец...нет, я гонимый пиз*ец.... все пиз*ец, я погнал...

мне кажется, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре)

"Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанци и, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Учитель делает опыт с електричеством.
голос с задних парт:-А не е*анёт?!-
учитель:-Да нет, не должно....ТАК, КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

люблю грозу в начале лета,как и*анёт и нет инета)

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, бля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!


Сообщение отредактировано.
Просьба "заштриховывать" мат и грубые бранные слова, в обязательном порядке.
Модератор Lita.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Psi-Cop в 04.02.2011 - 17:46:02
Про скайп и про грозу - эта пять!!! [smiley=tekst-toppie.gif]

P.S. Но некоторые слова все-таки надо запипикивать! :!:

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Elizar в 05.02.2011 - 04:35:00
Лита, в чем дело? я же звездочки поставил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

зы. заметил еще одну редакцию.

ЖОПА - слово литературное. :!:

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 05.02.2011 - 14:42:09
Звёздочки поставил, но не везде.
А упомянутое слово - может и литературное, но бранное, в приличном обществе вроде как не принятое к употреблению) Я понимаю, что из песни слов не выкинешь, но хотя бы звёздочками запикивайте.
Моё дело предупредить.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 05.02.2011 - 15:51:34
Elizar, напоминаю:

Выдержка из Правил форума

3.2. Администраторы (Hansen, Lita, Shadow Z, D-much) – исполнительная и законодательная власть. Вы имеете полное право культурно высказать в разделе "Сайт и форум" свою точку зрения по поводу действий Администраторов, если дело не касается предупреждений или наказаний вас или других участников форума.
Если вы недовольны действиями одного из Администраторов, то единственное что вы можете сделать – лично обратиться с жалобой к другому Администратору.

3.3. Любые публичные выяснения отношений с Администраторами и Модераторами (включая использование репутации), а также высказывания в духе, «Какого хрена вы тут устроили» или «Сволочи, немедленно разбаньте ………», строжайше запрещены!

За нарушение данного пункта, учетная запись пользователя блокируется на срок от 7 суток до 1 месяца.

Для начала вынужден вынести предупреждение за публичные выяснения отношений с администрацией (в лице Литы)

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 14.02.2011 - 08:51:14
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Некоторые очень даже ничего. Меня порадовали "Дуэльный кодекс советского офицера" и "Моби Дик"

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 14.02.2011 - 15:27:14
"Основы пикапа для самых маленьких" - была у меня дома в детстве (да и щас наверное завалялась) книжка с такой обложкой, только не помню, как она на самом деле называлась.
Порадовали "Справочник металлиста", "Морская кавалерия", яды и снадобья и про сына с плутонием))) Яды и снадобья - это ваще пять с плюсом))

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано D-much в 15.02.2011 - 11:11:43
А вот оригиналы:

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация РегистрацияПросмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Lita в 27.02.2011 - 03:15:25
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Позитивная кнопка.

Заголовок: Re: Анекдоты и приколы
Создано Morden в 27.02.2011 - 12:28:39
Нашла не я.)))

Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример - другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.

Прикол был в том, что на планете
Жил Нави - синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была - одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.

Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги - словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? - воскликнул Джек,
Она ответила - Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.

Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это - внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.

Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
- Не увлекайся, - говорит,
- Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.

Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же - что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело - луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.

Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.

Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник - буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;