· Начало / На сайте · Авторы / Контакт · Вселенная В5 · Вселенная JMS · Эпизоды недели·
· Мероприятия / Конвенты · Cайты B5 · Опросы симпатий · Статьи о сериале · Чат · Форум · Гостевая книга ·
 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
Выбор языка:


Анекдоты и приколы (Прочитано 160419 раз)
Arhat
Лориен
*****
Пермь
Вне Форума


За Пределом

Пол: male
Сообщений: 1034

Репутация: 9

Анекдоты и приколы
22.08.2006 - 20:19:20
 
Скидывать любимые и новые анекдоты сюда  Подмигивание
Наверх
« Последняя редакция: 04.02.2008 - 12:06:17 от Constanzalondo »  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Кто ты?
378536711  
IP записан
 
Sergylon
Лориен
Миротворческий карательный отряд
*****
Мск
Вне Форума


I believe in the Babylon
5

Пол: male
Сообщений: 863

Репутация: 28

Re: Анекдоты
Ответ #1 - 22.08.2006 - 23:42:53
 
- Вчера новую дурь пробовал. "CTRL+V" называется.
- Ну и как?
- ВСТАВЛЯЕТ!
Смех
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Гарибальди никому не доверяет. (с) Иванова С.
Вавилон изменил будущее и изменил нас. (с) Иванова С.
Человечество не останется вечно на Земле, но в погоне за светом и пространством сначала робко проникнет за пределы атмосферы, а затем завоюет все околосолнечное пространство /К.Э. Циолковский/
271187213  
IP записан
 
Walleery
Кибер-техномаг
******
Planet X
Вне Форума


We have always be here...

Пол: female
Сообщений: 404

Репутация: 61

Re: Анекдоты
Ответ #2 - 08.09.2006 - 17:07:34
 
Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"

Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"

"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.

"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"


--------------------------------------
Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

--------------------------------------

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"

"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"

"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

--------------------------------------

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

--------------------------------------
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

--------------------------------------

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?"

Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!"

"Это должно быть математик" – говорит физик

"С чего вы взяли?" – спрашивает инженер

"Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"

--------------------------------------

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

--------------------------------------

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

--------------------------------------

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась.

А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"

Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
390793375  
IP записан
 
Arhat
Лориен
*****
Пермь
Вне Форума


За Пределом

Пол: male
Сообщений: 1034

Репутация: 9

Re: Анекдоты
Ответ #3 - 08.09.2006 - 18:16:02
 
Математики рулят  Смех
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Кто ты?
378536711  
IP записан
 
Hansen
Злой Админ
*******
Вне Форума


Теня всё

Пол: male
Сообщений: 3498

Репутация: 349

Re: Анекдоты
Ответ #4 - 10.09.2006 - 11:19:00
 
Несколько любимых анекдотов:

В класс приходит новая учительница и задает вопрос: "По улице шли две девушки. Одна симпатичная, а блондинка в люк провалилась. Сколько мне лет?".
Класс в недоумении. Один Вовочка не раздумывая: "24".
-  Ужас Вовочка, как ты догадался???
- Все просто. Когда я дома начинаю нести всякую хрень, мама говорит, что я - полудурок. А мне - 12.

-----------------------------------

Звонок в пожарную часть.
- Алле! Я тут в прошлом году коноплю посадил. Выросла ОГРОМНАЯ! Но не прет и все!
Пожарники бросают трубку. Через минуту опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла мааааленькая, но ПРЕТ!!!
- Ты куда звонишь, идиот? Бросают трубку. Через минуту снова перезванивает.
- Подождите не бросайте трубку! Я и говорю, кустик маленький, незаметный. У соседа дом горит. Вы когда приедете и шланги свои будете разматывать, НЕ ПОМНИТЕ!!!

-----------------------------------

Блондинка участвует в интеллектуальной игре типа "Кто хочет стать миллионером".

1)Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Звонок другу.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
Наверх
« Последняя редакция: 10.09.2006 - 11:20:19 от Hansen »  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация   
But before the world turn into a sun,
All cruelty and violence, on Earth will be dead and done!
 
IP записан
 
Arhat
Лориен
*****
Пермь
Вне Форума


За Пределом

Пол: male
Сообщений: 1034

Репутация: 9

Re: Анекдоты
Ответ #5 - 10.09.2006 - 17:40:37
 
Про интеллектуальную игру - супер!  Смех  Класс
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Кто ты?
378536711  
IP записан
 
Londo
Техномаг
***
Изначальнейший
Вне Форума


Я из Кургана или Прайма
Центавра!

Пол: male
Сообщений: 326

Репутация: 27

Re: Анекдоты
Ответ #6 - 01.10.2006 - 09:57:06
 
Вы точно знаете английский тогда переведите слово недоперепил Улыбка
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
WWW WWW 288273776  
IP записан
 
3mer
Изначальный
****
Дурдом у чёрта на рогах...
Вне Форума


Земной Альянс (Земная
гвардия)

Пол: male
Сообщений: 436

Репутация: 7

Re: Анекдоты
Ответ #7 - 17.12.2006 - 17:32:35
 
Объявление: Меняю жену 50 лет на две по 25
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Количество разума на Земле постоянно... &&А население растёт :-P&&
WWW WWW 405822651  
IP записан
 
Sergylon
Лориен
Миротворческий карательный отряд
*****
Мск
Вне Форума


I believe in the Babylon
5

Пол: male
Сообщений: 863

Репутация: 28

Re: Анекдоты
Ответ #8 - 19.12.2006 - 00:45:24
 
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Гарибальди никому не доверяет. (с) Иванова С.
Вавилон изменил будущее и изменил нас. (с) Иванова С.
Человечество не останется вечно на Земле, но в погоне за светом и пространством сначала робко проникнет за пределы атмосферы, а затем завоюет все околосолнечное пространство /К.Э. Циолковский/
271187213  
IP записан
 
3mer
Изначальный
****
Дурдом у чёрта на рогах...
Вне Форума


Земной Альянс (Земная
гвардия)

Пол: male
Сообщений: 436

Репутация: 7

Re: Анекдоты
Ответ #9 - 19.12.2006 - 20:15:09
 
Сидят, значит , охотник, рыбак и цыган.
Охотник грит:
-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс.......... Круглые глаза
Рыбак:
-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы.... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс..... Круглые глаза
Цыган ухмыльнулся и грит:
-ГМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...
Смех


И ещё один


Стоит пьяный Пак'ма'ра возле фонарного столба и тычет в него биометрическим ключом. Мимо идет Дрази, и видя это спрашивает:
-Что, на корабль попасть не можем?
Пак'ма'ра:
-УГУ!! Печаль
-Ключь  не вставляется или провернуть не можешь его, м?
-УГУ!! Печаль
-Ну-ка, дайка я попробую... Смех
Наверх
« Последняя редакция: 19.12.2006 - 20:17:51 от 3mer »  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Количество разума на Земле постоянно... &&А население растёт :-P&&
WWW WWW 405822651  
IP записан
 
Selena
Хранитель Великой Машины
Миротворческий карательный отряд
*****
Вне Форума


Минбар, каста жрецов

Пол: female
Сообщений: 677

Репутация: 41

Re: Анекдоты
Ответ #10 - 05.01.2007 - 20:41:28
 
Не знаю, может уже было где... Если да, то заранее извиняюсь Подмигивание

Встречаются два писателя-центаврианина.
- Над чем работаешь?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел до того места, где я одолжил тебе десять кредиток?

***
Сообщение "Звездных Новостей": "Сегодня в районе "Вавилона-5" пропал минбарский военный корабль. Потерь с нашей стороны нет".

***
Отправился Майкл Гарибальди в патруль на истребителе. Вскоре в диспетчерской "Вавилона-5" раздается его голос по радио:
- П-п-пришлите... монтеров... Из м-моего к-к-корабля украли все п-при-б-боры и ш-штурвал!
Через пару минут снова раздается голос Гарибальди:
- Мож-жете не п-присылать никого... Я п-п-просто с-сел н-на з-з-заднее с-сиденье.

***
Джон Шеридан входит в бар и видит мертвецки пьяного человека. Указывает на него и говорит бармену:
- Мне то же самое.

***
- Это правда, что посла Моллари отправили в дурдом?
- Да, но не как пациента, а как сыщика. Там оказалось пять Императоров Центавра, и требуется выяснить, кто из них настоящий.

Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)
368598968  
IP записан
 
3mer
Изначальный
****
Дурдом у чёрта на рогах...
Вне Форума


Земной Альянс (Земная
гвардия)

Пол: male
Сообщений: 436

Репутация: 7

Re: Анекдоты
Ответ #11 - 21.02.2007 - 18:34:20
 
В семье с пятью детьми жена говорит мужу:
- Милый, давай сделаем шестого ребёнка.
- НЕТ  Злой
- А почему?
- Потому что по статистике каждый шестой ребёнок..... китаец  Смех


Вот любимый анекдот в моей музыкальной школе рассказаный мною:

Парня принимают в муз. училище по блату. Ну он почти все экзамены прошёл, остался один по сольфеджио. Ему говорят:
- Мы сейчас нажмём на клавишу, а вы должны будуте угадать.
Парень отворачивается, один из комисии нажимает на клавишу, парень поворачивается, прощупывает взглядом всю комисию, и показывая пальцем на одного из присутствующих говорит:
- ТЫ НАЖАЛ!!!
Наверх
« Последняя редакция: 21.02.2007 - 22:02:20 от 3mer »  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Количество разума на Земле постоянно... &&А население растёт :-P&&
WWW WWW 405822651  
IP записан
 
Hansen
Злой Админ
*******
Вне Форума


Теня всё

Пол: male
Сообщений: 3498

Репутация: 349

Re: Анекдоты
Ответ #12 - 02.03.2007 - 17:04:43
 
Еще один музыкальный.

Пишется на студии молодой музыкант. Время уже позднее, звукорежиссеру давно сваливать надо, а музыкант как назло все время то сбивается, то еще что...
Наконец звукорежиссер не выдерживает.
- Слушай, ты гамму без ошибок сыграть можешь?
- Конечно!
- Сыграй. Я сам потом нарежу.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация   
But before the world turn into a sun,
All cruelty and violence, on Earth will be dead and done!
 
IP записан
 
Constanzalondo
Император Центавра
Щедрая Душа
******
Прима Центавра
Вне Форума


He said... that we are
both damned

Сообщений: 2265

Репутация: 139

Анекдоты на тему Вавилон 5
Ответ #13 - 05.03.2007 - 17:11:05
 
Бестер подарил Шеридану отрывной календарь на 20 лет.

-Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку?
-Даааааа...


"Скажи мне, что тебя интересует, и я скажу, кто ты"

-Кто вы? - Ворлонцы.
-Когда вы?.. - Охотники за душами.
-Что вы хотите? - Тени.
-Кто виноват и что делать? - Российский Консорциум.
-Где собака зарыта? - Пакмара.


Давным-давно ворлоны, скрещивая обезьян с енотами, пытались генетически
вывести телепатов. Но получились... Затрасы.


В Зокало сидит Шеридан. В руках стакан, взгляд печальный. Подходит Гарибальди.
- Проблемы, Джон?
- Да, Майкл. Возникли у меня сомнения, что Дэвид - мой сын.
- Да брось ты, Джон. Посмотри на него, он же вылитый ты. Да и гребень у него, ну точь в точь как у Деленн.
- Все это так, Майкл, но меня сильно смущают его крылья.


Шеридан вызывает ИвАнову и интересуется:
- Скажи Сьюзен, а почему прекратились драки между пурпурными и зелеными Дрази?
- А к ним на днях тетя Ася приехала!


Усталая Иванова после отлета Бестера заходит к себе в каюту. Включает дисплей, а оттуда:
– Вы смотрите выпуск новостей ISN!
Иванова с ужасом:
– Господи, и это они знают!!!


Встречаются на научной конференции Земного Альянса два друга-генетика.
– Как дела?
– Мы у себя в лаборатории ворлонца вывели!
– Как? И что? Он летает?
– Летать – не летает, но голову уже морочит…


* "Центаврийская рулетка": шесть бокалов с бривари, один отравлен. Поправка: если рядом Лондо - отравлены все шесть.

Поймал Морден Золотую Рыбку. Полюбовался и решил отпустить.
- А желания? - удивилась Золотая Рыбка.
- Ой, забыл! ЧТО ВЫ ХОТИТЕ?


Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

The blood is already on my hands. Right or wrong, I must follow the part to its end.
WWW WWW olgataurus 248856962  
IP записан
 
Constanzalondo
Император Центавра
Щедрая Душа
******
Прима Центавра
Вне Форума


He said... that we are
both damned

Сообщений: 2265

Репутация: 139

Анекдоты на тему Вавилон 5
Ответ #14 - 05.03.2007 - 17:17:36
 
Знайте, что Вы слишком много смотрите Вавилон 5, если :

1.      Вместо „модерн” вы все время читаете „Морден”.
2.      Чиатя Библию, вы держите под рукой нарнский словарь .
3.      Вы держите карандаш и блокнот около кровати, чтобы записывать все откровения, которые будут вам от Коша во сне
4.      ...и вы исписываете не меньше блокнота в неделю
5.      ...и тщательно следите за тем, чтобы записать также все приснившиеся вам слова отца.
6.      Вы называете перерыв в показе „Великой Тьмой”.
7.      Когда вас спрашивают „Понимаете?” вы отвечаете „Понимание не требуется, только послушание”.
8.      На заднем стекле вашей машины написано „Улыбнись, Вален любит тебя”.
9.      Вы ждете, когда Скалли и Малдера захватят Тени.
10.      Вам пришел счет за двенадцать телефонных звонков на Приму Центавра по международной линии.
11.      Вы понимаете, почему не продают витамин В4, но никак не возьмете в толк, почему нет отдельно витамина В5
12.      ...и не можете понять, что здесь делают витамины В1, В2 и В3, и особенно - В12.
13.      Шрифт по умолчанию на вашем компьютере - минбарский и вы без труда читаете его.
14.      Вы обнаруживаете удивительное сходство между Microsoft и Тенями.
15.      Вы подсчитываете, сколько лет осталось до открытия Вавилона 5.
16.      Вы настаиваете на участии брата Тео в международном шахматном турнире.
17.      Все ваши письма начинаются словами “Здравствуй, старый друг”.
18.      Вы думаете, что крейсер "Варяг" - прообраз мятежного крейсера "Трогати".
19.      Вы думаете, что для продвижения Вашей карьеры Вам не повредит поддержка техномагов.
20.      Вы ищете смысл и проводите компьютерный анализ детских стишков.
21.      Вы пытаетесь напугать собеседника, упомянув слово "комета".
22.      Вы украдкой добавляете в кофе виски.
23.      В цветочном магазине Вы пытаетесь заказать Г'Кван Эт.
24.      Вы назначаете свидание на Час созерцания.
25.      Вы пытаетесь найти на Земле крупное месторождение квантия–40, чтобы построить зону перехода.
26.      Вы больше не разговариваете со своим сердцем.
27.      Вы разрываете дружбу с человеком, узнав что он — ночной сторож.
28.      Вы размышляете, может ли мир быть прав, а вы — ошибаться.
29.      Вы устраиваете вечеринку по случаю дня смерти Мордена
30.      ...и пытаетесь слетать на Приму Центавра, чтобы лично сделать ему ручкой.
31.      Вы пытаетесь собирать людские страхи с помощью видеомагнитофона.
32.      Вы пытаетесь построить трилюминарий.
33.      Вы любите вспоминать и всем рассказывать о былом величии Центаврианской Республики.
34.      Вы считаете Деда Мороза агентом Теней, потому что он все время спрашивает “Чего ты хочешь?”.
35.      Вы начинаете называть вашего наставника по каратэ “Мута–До”.
36.      Вы клянетесь помнить Байрона.
37.      Вы все еще видете в кружке чая взрыв Вавилона 5.
38.      Купив “Вавилон 5: от А до Я”, Вы обнаруживаете, что знаете больше ее авторов.
39.      Когда Вы собираетесь на работу, Вы видете в зеркале у себя за спиной Коша, который говорит Вам : "Пойдешь на работу - устанешь."
40.      Вы теперь сначала застегиваете пуговицу, а потом молнию.
41.      Когда двери лифта открываются перед Вами, Вы ожидаете увидеть внутри Гарибальди.
42.      Ваши ботинки жмут и Вы уже разучились танцевать.
43.      Ярко-красный - Ваш цвет.
44.      При входе в квартиру Вы говорите: Я белая звезда 01, прошу разрешение на стыковку.
45.      У Вас такая же прическа, как у Лондо.
46.      Когда звонит телефон, Вы вместо того, чтобы снять трубку, стучите пальцем по кисти руки.
47.      Вы пробуете курицу в ресторане и провозглашаете : "На вкус совсем как нарн!".
48.      Вы всегда были здесь...
49.      Ваш автомобиль поет Вам колыбельную, пока вы спите.
50.      Вы хотите пойти куда-либо, но не можете выйти из дома без стабилизатора времени.
51.      Ваш мотоцикл называется "Белая звезда".
52.      Придумывая имена для соседских близнецов, Вы предлагаете назвать их Г'кар и Лондо.
53.      Ваши друзья говорят, что с Вами не о чем говорить, кроме как о В5, и Вы думаете, что это - комплимент.
54.      Вы впадаете в панику, обнаружив цветок на своей подушке.
55.      Вы не можете заниматься сексом со своей подружкой без того, чтобы несколько человек медитировали в углу комнаты.
56.      Вы пугаете своих детей Дракхами.
57.      Когда разговор заходит о "Людях в черном", Вы подразумеваете Пси-корпус.
58.      Поликлиннику Вы называете не иначе, как "медлаб".
59.      Смотря фильм "Чужие" Вы думаете, что Рипли попала на За'ха'дум.
60.      Вы не выносите никого с именем Себастиан.
61.      Вы решаете, что пора начать обольщать милашку Вира.
62.      Вы используете небольшой меч для убийства тараканов.
63.      Вы пытаетесь включить свой компьютер, проведя рукой над клавиатурой.
64.      Вы стоите у края бездонной пропасти и вдруг слышите голос Коша - "Прыгай! Прыгай сейчас!"
65.      Вы планируете завести 10 сыновей по имени Затрас.
66.      Вашего любимого кота зовут Кош.
67.      Вы обдумывате сюжеты шестого сезона В5.
68.      Вы уверены, что Святая Троица - это Синклер, Деленн и Шеридан.
69.      Вы предполагаете уничтожить комнаты В1, В2 иВ3 в Вашем офисе.
70.      ... но Вы не уверены в том, что делать с комнатой В4?
71.      Вы называете дискету "инфокристаллом".
72.      Вы хотите стать членом Третьего дома Чудомо.
73.      Вы начинаете испытывать романтические чувства к Г'Кару.
74.      Вы начинаете выращивать кофе в сортире под лампочкой.
75.      Ваш попугай может повторить заставки всех сезонов.
76.      Вы входите в темную комнату и говорите "Свет!".
77.      Вы очень быстро засыпаете под звуки дождя и на званных обедах прямо за столом.
78.      Вы смеетесь над этим списком, но про себя соглашаетесь по всем пунктам.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

The blood is already on my hands. Right or wrong, I must follow the part to its end.
WWW WWW olgataurus 248856962  
IP записан
 
(Группа Модераторов: Одмин)


Реклама


b5