· Начало / На сайте · Авторы / Контакт · Вселенная В5 · Вселенная JMS · Эпизоды недели·
· Мероприятия / Конвенты · Cайты B5 · Опросы симпатий · Статьи о сериале · Чат · Форум · Гостевая книга ·
 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
Выбор языка:


Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 ... 62
Анекдоты и приколы (Прочитано 246565 раз)
Anka
Пси-Коп
***
Вне Форума



Пол: female
Сообщений: 251

Репутация: 18

Re: Анекдоты
Ответ #75 - 10.08.2007 - 00:57:41
 
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Русские не сдаются!
 
IP записан
 
Katik
Изначальный
****
Москва
Вне Форума


Анла’шок

Сообщений: 389

Репутация: 34

Re: Анекдоты
Ответ #76 - 10.08.2007 - 09:20:34
 
В детском садике появился новый воспитатель. Через несколько дней одна из родительниц застает картину: дети водят хоровод вокруг воспитателя, который сидит на полу и припевают:
Воспитатель: Малыши, малыши - накурились анашиииииииии.
Дети (ходят по кругу): тааааащимся, тааааащимся.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

... я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно сотворяет благо...
386035071  
IP записан
 
Anka
Пси-Коп
***
Вне Форума



Пол: female
Сообщений: 251

Репутация: 18

Re: Анекдоты
Ответ #77 - 10.08.2007 - 22:45:08
 

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Русские не сдаются!
 
IP записан
 
Londo
Техномаг
***
Изначальнейший
Вне Форума


Я из Кургана или Прайма
Центавра!

Пол: male
Сообщений: 326

Репутация: 27

Re: Анекдоты
Ответ #78 - 21.08.2007 - 11:44:59
 
Приходит девушка в Автосалон "Cadilac" там к ней подходит менеджер и говорит "здарвствуйте чем могу помочь"?
Девушка в ответ "мне нужно самую дорогую авто"
Менеджер "вот последняя модель стоит 1500000 рублей"
Девушка "ой а у меня с собой только 10000 Рублей" Печаль
Менеджер "Да зачем ты сюда с$#а припёрлась с 10000 рублями" Злой
Девушка "Извините а вы принимаете пластиковые карточки Mastercard ? а то вот у меня то на ней есть 10000000 евро" Подмигивание
Менеджер "И снова здравствуйте!!!"


Наверх
« Последняя редакция: 21.08.2007 - 11:50:46 от Londo »  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
WWW WWW 288273776  
IP записан
 
Constanzalondo
Император Центавра
Щедрая Душа
******
Прима Центавра
Вне Форума


He said... that we are
both damned

Сообщений: 2265

Репутация: 140

Re: Анекдоты
Ответ #79 - 24.08.2007 - 10:58:18
 
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Загадка:
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек (самыми дешевыми).

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.
- Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет.
- А почему в голубой?
- Я так и думал, что дискуссия у нас будет только по второй части вопроса.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

The blood is already on my hands. Right or wrong, I must follow the part to its end.
WWW WWW olgataurus 248856962  
IP записан
 
Anka
Пси-Коп
***
Вне Форума



Пол: female
Сообщений: 251

Репутация: 18

Re: Анекдоты
Ответ #80 - 25.08.2007 - 00:18:57
 
Ну и я в тему отвечу.
            Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили! Каждый знал своё место. Коллективизм был. На работу, с работы - все вместе. После работы - тоже все вместе. Еды было мало. Но зато каждому его норма была гарантирована. Каждый знал, что не смотря ни на что он получит то, что положено. А армия какая была! Утром встанешь, выглянешь в окно - солдаты с автоматами стоят - нас охраняют! И все нас боялись!
   Да, продуктов мало было и одевались не ахти, но зато всё это было гарантировано! А главное - стабильность была! Можно было смело планировать жизнь на 5, 10, да что там - 20 лет вперёд!
     ЭХ! ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ СБЕЖАТЬ ИЗ КОЛОНИИ ДЛЯ ПОЖИЗНЕННО ОСУЖДЁННЫХ!!!!
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Русские не сдаются!
 
IP записан
 
Logan
Гордый Нарн
*
Санкт-Петербург
Вне Форума



Пол: male
Сообщений: 49

Репутация: 1

Re: Анекдоты
Ответ #81 - 14.09.2007 - 16:13:46
 
Расскажу я вам, братва
(Это - правда, не слова!),
Как моя чуть не слетела голова.

Чтобы вам такой урок
Сделать выводы помог!
Да, теперь я в этих играх знаю толк...

Значит, дело было так:
Я попался, как простак,
И с Атридесами подписал контракт -

Подпоили в кабаке,
Раз - и подпись на листке...
А проснулся я в бараке на песке!

   Создал Арракис дьявол, а не бог:
   Изредка скалы, в остальном песок,
   Жарко, как в пекле, и унылый вид -
   Все, как в Сахаре (кроме пирамид).

Офицер отряд собрал,
Что к чему растолковал.
В общем, много я полезного узнал:

Привезли сюда всех нас
Собирать наркотик "спайс"
(Штука классная, я пробовал не раз!)

На Арракисе народ
Из-за спайса глотки рвет -
Настоящая война в песках идет.

Три враждующих семьи
Держат армии свои.
Я вам точно перечислю, кто они:

   Ordos, Harkonnen и Atreides - вот
   Кто на планете бой за спайс ведет.
   Если тебе охота пострелять,
   Можешь в любую армию вступать.

Мы - передовой отряд,
Строим базы для солдат -
Объяснил помощник "главного" (ментат),-

Не дадут нам здесь поспать!
Чтобы стенам не упасть,
Для начала мы фундамент будем класть.

Нам "ветряк" нужней всего,
Невозможно без него.
Ну, а ветер здеь, на Дюне, - ого-го!

Вечно дует взад-вперед,
Чем энергию дает.
А энергией питается завод.

   Там, на заводе, очищают спайс.
   И превращают в денежки для нас!
   Ну, а за деньги всяк работать рад
   (Чем-то похоже на земной стройбат).

Мы построили завод.
Вот и harvester ползет -
Собирает спайс, а сам песок плюет,

В стороне жужжит "ветряк"...
Все в порядке? Вроде, так!
Лишь собрались мы пивка попить в барак,-

Как Harkonnen'ский десант
Навалился на отряд.
Не до шуток, брат, хватай свой автомат!

Этот бой горячим был:
Наш патруль их quad подбил,
А я harvester'ом trooper'ов давил!

   Так и тянулась служба день за днем:
   То что-то строим, то кого-то бьем.
   Базу за базой возводил отряд
   (Можешь проверить - до сих пор стоят!)

Не поверите, братва,-
Было весело сперва,
Но завыл я волком через месяц-два:

Водку здесь не продают...
К нам девчонок не везут...
Каждый день в атаку Ordos'ы идут...

А когда большой червяк
Слопал сразу целый танк,
Я подумал:"И меня могли б вот так..."

Стало мне надоедать
Лоб под пули подставлять.
И задумался я, как бы мне слинять?

   Темною ночью сел я в вездеход,
   И по барханом двинул в космопорт.
   "Зайцем" пробрался в грузовой отсек...
   Так что теперь я - вольный человек!



Чебурашку послали в космос.Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими жечебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантскийкосмический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк насамом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставитьсюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантскийзвездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...Будит его крокодил Гена.- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конецкричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Ни Ворлон, ни Тени, ни центвр, и на Земле есть&&злоумышленики ! Так комужь доверять
 
IP записан
 
Trogati
Экс-Участник



Репутация: 1

Re: Анекдоты
Ответ #82 - 21.09.2007 - 16:24:48
 
Кошмар,я уже подумала,что пишу посты сама того не замечая Ужас,а это оказывается аватарка раздвоилась!
Интересный документ почитала:
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)
 
IP записан
 
Anka
Пси-Коп
***
Вне Форума



Пол: female
Сообщений: 251

Репутация: 18

Re: Анекдоты
Ответ #83 - 21.09.2007 - 20:56:23
 
- Лом, брошенный в воду, тонет.
- А вот в ртути он не тонет.
- Урановый лом в ртути тонет.
- Сам топи урановый лом в ртути!
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Русские не сдаются!
 
IP записан
 
3mer
Изначальный
****
Дурдом у чёрта на рогах...
Вне Форума


Земной Альянс (Земная
гвардия)

Пол: male
Сообщений: 436

Репутация: 7

Re: Анекдоты
Ответ #84 - 03.10.2007 - 17:56:26
 
Что за фигня? Почему все люди, которые знают как быстро, легко и безболезненно решить все проблеммы России предпочли госслужбе журналистику?
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Количество разума на Земле постоянно... &&А население растёт :-P&&
WWW WWW 405822651  
IP записан
 
Anka
Пси-Коп
***
Вне Форума



Пол: female
Сообщений: 251

Репутация: 18

Re: Анекдоты
Ответ #85 - 06.10.2007 - 23:01:56
 
Кошмарный сон интиллигента: "Дом-2" на канале "Культура"!

     Праздничной стрельбой вверх отметили жители Чечни начало вещания канала "Культура"!!!

         (ну люблю я этот канал Улыбка)))
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Русские не сдаются!
 
IP записан
 
Kosh
Спу
*
Вне Форума



Пол: female
Сообщений: 1

Репутация: 0

Re: Анекдоты
Ответ #86 - 10.10.2007 - 15:51:48
 
[/color] Улыбка
Дрались красные и белые...
Граждаская война дело житейское..
Да оказалась ,что все дальтоники...[color=#99cc00]
Наверх
« Последняя редакция: 10.10.2007 - 15:52:14 от Kosh »  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)
 
IP записан
 
Constanzalondo
Император Центавра
Щедрая Душа
******
Прима Центавра
Вне Форума


He said... that we are
both damned

Сообщений: 2265

Репутация: 140

Re: Анекдоты
Ответ #87 - 24.10.2007 - 13:26:12
 
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
 
--------------------------------------------------------------------------------


 
Автор сталкивает два критерия в своих героях.

Актеру надо было лечиться, но на дне можно было только повеситься.

Андрей Болконский считал, что он добьется славы, сидя не в кабинете, а на поле сражения.

Андрей умирает, но его цель продолжает жить в его сыне.

Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.

Базаров жил в своей душе, как в темном лесу.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

В барском имении случились нежеланные вещи: финансовый кризис и разруха.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

В пьесе “Гроза” Островский подразумевает грозу, идущую на человечество.

В то время, когда Россия была в напряжении, Добролюбовым был поставлен вопрос: “Кто же бросит луч света в темное царство?”

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

В этом произведении все пропущено через восприятие героев.

Гаврош бежит по баррикаде рядом со статуей свободы.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.

Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая в плечах.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Давно не слышал он свиста картечи, а тут услышал выстрел Авроры.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.

Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.

Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.

Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.

Иван Денисович видится нам всего один день.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?

И тогда он взял нож и застрелился.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Кадры решали, но не все проблемы.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.

Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге.

Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).

Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.

Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.

Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мама била Витьку часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.

Навыки борьбы он познал в пеленках.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

The blood is already on my hands. Right or wrong, I must follow the part to its end.
WWW WWW olgataurus 248856962  
IP записан
 
Constanzalondo
Император Центавра
Щедрая Душа
******
Прима Центавра
Вне Форума


He said... that we are
both damned

Сообщений: 2265

Репутация: 140

Re: Анекдоты
Ответ #88 - 24.10.2007 - 13:26:29
 
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

Ольга была красной и глупенькой сестрой.

Онегин вышел через задний проход и ушел.

Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.

Описания разных природ занимают большое место в романе.

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.

Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полярники дрейфили на льдине.

После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.

Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе.

Прореха на теле человечества - Плюшкин.

Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.

Пушкин пришел ко мне с колыбелью.

Редкая птица долетит до середины грозно собравшейся толпы рабочих и крестьян.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом.

Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки.

Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой.

Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.

Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде.

У дяди была собака Динга. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У Чука был брат Хек.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой.

Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.

Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.

Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.

Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал, мял землю.

Чувство к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.

Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.

Этим делом княжна занималась вместо досуга.

Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

The blood is already on my hands. Right or wrong, I must follow the part to its end.
WWW WWW olgataurus 248856962  
IP записан
 
Constanzalondo
Император Центавра
Щедрая Душа
******
Прима Центавра
Вне Форума


He said... that we are
both damned

Сообщений: 2265

Репутация: 140

Re: Анекдоты
Ответ #89 - 24.10.2007 - 13:46:50
 
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Наверх
  
Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация (Вложенный файл удалён)

Просмотр медиа-файлов и переход по ссылкам доступен только для Участников Форума!  Вы нуждаетесь в Вход Вход или Регистрация Регистрация

The blood is already on my hands. Right or wrong, I must follow the part to its end.
WWW WWW olgataurus 248856962  
IP записан
 
Страниц: 1 ... 4 5 6 7 8 ... 62
(Группа Модераторов: Одмин)


Реклама


b5